三更论坛文艺版『 阅读欣赏 』 → 《爱在碧聊的日子》——心情故事选集


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主题:《爱在碧聊的日子》——心情故事选集

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云淡风清  发帖心情 Post By:2007-9-3 18:17:04 [只看该作者]

云淡风清

作者:风起云舞 2006-08-19

  窗外细雨绵绵,窗内心事如尘!静静地在屏前看着我的忧伤慢慢的散开,溢满心房。

  就那样莽撞地闯入了碧聊的那个房间,热闹的人群乱花了我的眸,我如进了大观园的刘姥姥睁大了好奇的双眼,你的名字也就那样不经意印入我的记忆,从此挥之不去。

  再见你就有了暗暗的窃喜,听着你忧伤的嗓音在耳旁轻咛,伤感也一同爬上我的心,总不自觉地在别人的故事里伤着自己的心,想不出喜欢那类歌曲的有的是一个怎样的灵魂,又有着一段怎样的过往?

  常常看着你来,看你热情地与朋友拥抱,也热情的回拥你。只是你不知道,那样的网络拥抱除了同性我就只给了你。静静地在屏前看你在房间里与人放浪不羁的聊着闹着,你似乎总在用调侃来掩饰你的伤怀。只是忙碌的你也会偷闲地给我送一杯清茶 ,图画上飘起的丝丝热气竟也悄悄有温暖流过。

  人不多的时候,你会很耐心的教我怎么做管理,怎么使用房间里的设置。那样的时刻,就有快乐悄悄跟来。那样的时候,就突然的有了很多热情。每到离去的时候,你也极绅士地让我先走,关了房间的门却依然温馨满怀。

  这样的日子简单而快乐,只是不知道从哪一天起,你不在的日子竟有淡淡的失落殷殷的期盼。那天,你发给我你唱的伴奏,我带着它骄傲地去很多房间招摇,直到有个人带着同样的伴奏你的伴奏搅拌我,怔了一下,我如往日笑骂你花心大箩卜,而心底却似有刀划过般轻疼,从此我把那首曲子尘封。 

  有一种感情只能深藏,然后在那些飘雨的夜里重温曾经的温暖。因为明白,有些事情始于网络,只能止于屏前。仰脸看天空飘过的流云,一如你的名字---云淡风清,默默地祈福着,却让泪光模糊了双眼。 

  生命里最舍不得的那一页,总是藏得最深。细雨过后,窗外繁星点点,云淡风轻

  依旧静静看你匆匆而来,看你热情与朋友相拥,也热情的回拥你。



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心门之外的徘徊  发帖心情 Post By:2007-9-3 18:18:33 [只看该作者]

心门之外的徘徊

作者:心门之外的徘徊

  有时候想想,我不知道我到底还该不该在如何对你了,我喜欢你,我爱你,这些我都承认,也是我的内心的话,可是你有什么都是自己扛,让我有一种拒人于千里之外的感觉,你喜欢一个人承受着伤心,可是,你还记的你说过吗,你喜欢我,你爱我,我也记的我说过,爱是宽容,爱是理解,爱是包容,爱我的人在为我这样而改变,而我却为你在改变,你还给我说:"就喜欢你这样,我要为你改变自己不要你改变自己懂吗?"还记的你说过的话吗?可是你真的做到了吗?你到底又为我改变了多少?你是个开朗的人吧,也很幽默,就是因为这些,有时候你说的话我都会想着,你到底说的话是真的吗?有时候没事想去看看你的QQ空间去,其实想看看你因为我会写一些心情进去,可是你没有,什么都没有,我又在想着,你可能是一个不喜欢表达的人吧!可是看到你写的哪此东西,我总是在想着,你没有忘掉以前的她,我记的你还和我说过,你说你是不会忘记他的,可是我好在意你,你知道吗?听着你说这些,你知道我心有多痛?也许吧,我没有资格这样说你,想想我自己,我根本没有哪个资格说你!也不配说你,有时候想想,我不配你,真的不配你,什么都不配!我爱你,可是上天就是这个样子,让我在错误的时间里遇到了你,有时候我爱开玩笑一样的问你,如果有来生,我们一定要早相识,一定要离的近一些,你也开玩笑的说,是的,在喝奶的时候就要相识!常逗的我哈哈大笑!

  记的以前我曾说过,我不要在陷进网络中的网恋生活,这里不适合我,哪个时候我也一直告诉自己,在网络中,宁愿相信友谊也不要相信爱情,可是,我还是却相信了,而且陷的哪么深,为你改变了哪么多,你到底有没有感动过?!

  其实还是想大声的说,我爱你!只是我们的爱会有结果吗?我说不清楚我这个人有多古怪,我会哪么的爱你,我曾想过,他都是为我改变,我都没有为他改变过,却在为你改变,而你呢,拒人于心门之外的心好痛呀,有时候也是在想,我要是真的哪一天离开你了,我该怎么办呀,我真的受不了这个打击的?我真的爱你了,真的,你呢?你说你有什么事谁都不想说,连我也包括在内,你知道我心有多痛,我真的不知道我这样用心的爱你,你到底是怎么想的呀?如果我们真的什么也没有,你也只是玩玩而已,就请你告诉我吧,我真的玩不起感情!你知道我有多用心的爱你呀!你不会明白的!我知道吧,说了这么多,其实我是一个最没有资格说的!爱你,又能如何!哈哈!人活着太累了!



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失去比得不到更加痛苦,断翅南飞觅寻梦  发帖心情 Post By:2007-9-17 9:57:48 [只看该作者]

失去比得不到更加痛苦,断翅南飞觅寻梦

——一切都是我自己编织的爱情童话,一切都是虚幻的梦

作者:maniaice 2006-07-01

  今夜,我怅坐一隅静静的想你,想知道此时你在做什么,想知道你有没有亦同我一样的思念,想知道当你凝视远方的时候,你的眼前是否划过我的身影,想知道当你走进梦幻的思绪,是否看到我在梦的路口等待着你。

  我静静的坐在这里想你,虽然,我不知道这样静静的想,身处天际的你是否能真切地感受到,如果你常常会有一种莫名的心动,你是否知道这是因为我在远方静静地想你?

  就这么静静的想你,静静的在心底呼唤着你,我真的很想在这宁静的夜空里呼唤你,尽管我知道,漆黑的夜空无法将我的心声传得很远,但我知道,无论多远,你一定能够听到。

  就这么静静的想你,在这个平淡的夜晚,因为想起了你,这个夜晚变得美丽而忧郁,我想你,想为你点亮一盏桔色的灯,静静守候着你重逢的归来,想为你递上一杯温热的香茶,缓缓驱散你脸上的倦容,想用我的手指,轻轻抚平你眼角的眼泪,想用我轻柔温情的寄语,抚慰你驿动不安的心灵,然后静静地看着你……我祈求,祈求这一刻的宁静,永恒。

  这样的想你,让自己的心有了渐渐的疼痛和漫美的甜蜜,不经意间,我会静静的想你的名字,想你的身影,想你轻甜温柔的笑声,想相拥你在雨中漫步,想紧抱你在幽幽月华下携手相依,然后一起慢慢老去。

  如果可以,我情愿是一只鸣鸟,可以飞越万水千山,停在你所存在世界的窗前中,你窗前独立的老树是寂寞的,夜空中沉默的那轮皎月也是寂寞的,但我不会寂寞,因为我的心离你是那么近,我喜欢你窗前散发的淡淡的灯光,温馨而祥和,我可以真实的感受你的气息,但我不会鸣叫,不会打扰你的清静。我只是轻轻的梳理自己被风吹乱的羽翼,整理自己疲惫的心。然后,默默地站在你的窗前,静静地想你。

  佛说:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过,我会用一万次回眸换取与你的一次相遇,再用我如旧的心,在某个遥远的角落静静地想你。

  也许我在等待,等待一个奇迹的出现,但我还是告戒自己,告戒自己这只是一个遥不可及的梦,我知道,我渴求不会很多,我只希望我能够一直这样——静静的想你,带给夜空无尽空洞而幽蓝寂鸣的思念,很多时候,就这样静静的想一个人,其实也是一种幸福,一种期冀。今夜的梦中,我依然会飞翔在属于你的那道窗前,静静的观望,静静的思念,静静的为你守护。

  窗外,月光如水,我的房间里,早已心事堆积,品一口香茶,让淡淡的夜曲如流苏般弥漫,放飞心绪,今夜的梦中,我依然会飞翔在属于你的那道窗前,静静的观望,静静的思念,静静的为你守护。

  夜阑宜人的明空依旧嘹亮,群星璀璨的光茫依然。

  因为,得不到的永远都是幻化的美好,甚至连痛都不甚真实。

  但是,曾经拥有而后却失去,

  才会让你感受真正的痛及后悔。

  人都需要爱情,

  人也离开不了爱情。

  可是找到了所谓的爱情,

  却每分钟都在远离爱情。

  人果然是一种很怪的动物,

  在身边默默为你付出的人往往都不懂得珍惜,就是因为有了选择才会错过身边的宝。

  愛其實真敵好難。

  曾经为谁哭红了眼睛,那是生命中最美丽的表情。

  爱是一场不靠岸的旅途,也是上天最骄傲的礼物。

  前世的500次回首才换来今生的一次擦肩而过,能在茫茫人海中相遇相知,怎能说不是一种缘分?

  爱情不是口里的甜蜜,爱情不求自己的欢喜

  爱是接纳全部的你,爱是忘记受伤的回忆

  我能说出一千个一万个理由去爱你

  也能找出一千个一万个理由去恨你

  世界上最远的距离不是南半球与北半球

  而是我在你身旁

  我们却擦身而过

  有一天爱情和友情碰面

  爱情对友情说:

  这个世界上有了我,为什么还要有你

  友情对爱情说:

  爱情会让人流泪,而我就是帮需要的人擦眼泪


  总是看别人在舞台上,表演着爱情,总是为别人的爱情而流着自己的眼泪。而自己,永远都只是做个沉默的观众,用孤独去衬托别人的爱情。我就是这样,连演个配角都觉得浪费表情。

  痛是理所当然 ,当我们在为爱而惨 ,当你说我们不合适不如好好的散的时候 , 哭是一种答案, 爱情竟然是一道伤 ,痴痴的我曾以为地久天长, 爱到最深处心如火烫, 我自己都无法阻挡 ,希望我的心就是你最想到的地方, 希望这次是我的永远,我自己都无法阻挡 ,一个人独自面对整个世界的伤 ,就让泪水留出眼眶 。深深的伤,是面对众人是的笑容。

  是你的爱让我学会依赖
  也是你的离开让我学会坚强
  当拥有的,都失去了
  我只盼,明朝比昨夕精彩



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烟花三月不了情  发帖心情 Post By:2007-9-17 10:05:55 [只看该作者]

烟花三月不了情

——生日歌

作者:爱米利亚

  今天是你的生日,很想送你一份礼物,却不知寄往何方;很想去扬州看看你,又唯恐打扰了你原本繁忙的生活。茫茫人海中的偶遇,便从此一发不可收拾地错爱。感叹相见恨晚有何用?恨老天不公又奈何?错误的时间遇到了正确的人,也只能是错误的爱。往前一步便是拿了一把不道德的利剑,刺伤的都是你我的亲人;退一步却如同被人掏空心般,会觉得世界末日来临,没有支柱无法生存!到底是心灵相通,认识你这么久,你不来武汉看我,我也没去扬州看你。通信交通如此发达的今天,我们彼此找着借口,不敢靠近一步。我知道你心中有我的位置,你也知道远方的你填满我的心房,就这么心照不宣地我们彼此成为对方的支柱,也彼此成为对方的牵挂。

  有人说没有爱的婚姻是不道德的婚姻;也有人说违背家庭的爱是不道德的爱,孰是孰非,谁也无法裁判,也许只有当事人苦乐自知。理智者选择婚姻,感性者选择爱。我们无需选择,因为我们不会去伤害自己身边的亲人。我们都是只要别人幸福,自己再苦也可咽下的同类人。有时我会问自己,我们是真爱吗?爱应该是没有理智的。但每当想放弃时从隐隐作痛的思念中感受到的分明是真爱。

  今天是你的生日,你的妈妈——她在这个受难日饱含希望生下你,愿她老人家晚年身体健康;你的妻子——她曾不顾家人反对而义无反顾地嫁给你,即便岁月磨蚀了感情,也愿你善待这个相濡以沫的亲人;你的女儿——你的宝贝也是你的希望,愿她在父母的共同庇护下健康快乐地成长;别忘了还有你的妹妹——远在武汉的我愿你一生平安。

  今天是你的生日,就让我送你一首吴涤清的《烟花三月》改版歌:曾经梦与你相聚在黄鹤楼;也曾梦与你相聚在扬州。真情伴你走,春色为谁留?二十四桥明月夜,牵挂在扬州。扬州城有没有我这样的好朋友,扬州城有没有人为你分担忧和愁?扬州城有没有我这样的知心人,扬州城有没有人和你风雨同舟?烟花三月是折不断的柳,梦里江南是喝不完的酒。无奈情藏武汉万里长江水,任凭那思念让扬州西湖瘦。



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因为爱一个人  发帖心情 Post By:2007-9-17 10:11:21 [只看该作者]

因为爱一个人

作者:贪睡的温暖

  好听歌是不是可以让人心情好一点,天气很热让我很烦躁。找不到快乐的理由,微苦的味道,让我有点想哭。因为爱上一人留在一个厌恶的城市里,没有人会懂藏在背后的忧伤。难过的时候,想躲在自己的蜗牛壳,不理会忧伤和烦恼多好。因为爱是爱上一个人,我拿下了公主的发簪,没有了光环围绕,落为平民,这样做的否是对的,我想知道答案。谁来告诉我。

  是不是爱一个人就会愿意放弃所有,愿意为了爱做任何就算自己不喜欢的事,爱到底是个什么东西,它可以让人改变,让人疯狂,让人快乐和忧伤。

  为什么已有多天我还是不习惯这里的一切,不习惯这里的饭菜,不喜欢这里的人,不喜欢这里的碗筷......为什么我还是不愿委屈自己。怎么办才好。是回到自己的华丽宫殿舍弃爱情还是为了他留在万分厌恶的城市。

  我笑自己为何落得如此地步。我想要什么,在想什么?没了方向。我想要足够的空间和自由,你知道不知道。

  因为爱你所以跟随你来到这个城市,你看不到我的忧伤,你介意我的各种挑剔,介意我说这里的不好。我为什么还要继续留在这里,连你也不理解我。我还是剩些什么。好想哭。眼泪掉下的时候我有多么难过,你看不到。

  因为爱上一个,因为爱上的是你。是我太挑剔还是爱你本就是错误。

  心情凌乱,我该怎么办才好。

  爱到底是什么?我开始模糊。



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冷落的萧  发帖心情 Post By:2007-9-17 10:19:37 [只看该作者]

冷落的萧

让自己受伤的女孩

  很久没有吹那只萧了,把他放在了心灵的最深处,让他自己去寂寞,自己去孤独,同时也让自己的心能静一静。我很想拿起来在吹一吹,吹出我的悲哀,我的不快。可是看到他使我就想起了那段日子,那段让人回味的日子。

  我一直以为我的生活会很平静的,自己也会是一个没有烦恼的人,每天只知道玩。不知道他人的心里。因为我不想去知道别人的想法。只要我自己快乐就可以了。一个人的生活是很自由的,不要去想他人的感受。可是我错了,我变了,变的我不认识了,我不熟悉了,我自己也不了解我了,不知道我的心理在想什么了。

  那是从认识他后开始的。我们是在一个班的,但是我不喜欢他的性格,他一身的深沉,让人感觉很压抑。但是我们班好多女孩子都想和他聊一聊,我也想,可是我不是为了他的英俊,潇洒,才想和他聊的。我是仰慕他的才华,因为我喜欢萧,而他却会吹。萧声能让我忘我,萧声能让我感受到快乐和平静。我想说“同学,你能教我吗?”,可是我又不喜欢他的深沉。我就那样默默的羡慕着他的才华。

  有一个星期一的早上,我很早就来到了教室了。教室没有几个人,我坐在我的座位上看着单词。不知过了多久,教室已来了好多人。突然间,我的耳边响起一个很陌生的声音:“我能在这里坐吗?”

  “好的。”我的头也没有抬就回答了。

  “谢谢,没事的。”

  上课铃响了,我这才注意了我身边的人,是他,不会的吧。教室那么多座位为什么做我这里。我不喜欢和别人挤在一块的,气死我也。况且他是个不爱说话的人,让我和这样的人在一起学习,我都要憋死。啊,我要死了。

  但是我错了。因为我不知道我的心里怎么想的,他是不爱说话的,可是和我不是那么沉默的。我们经常聊天,聊学习,聊人生,聊事业,聊生活,唯一不聊的是感情。他有时也说,可是我不想说的,那是我和我的男友的关系正处在底谷中,我不想说起伤心的事情,他也不知道我有男友的。我想没必要给不熟悉的人说的。我们仍然聊天,聊的内容也越来越宽了。我改变了对他的看法。对他是一种什么样的看法,我也不知道。他是一个有理想,有抱负,有才的男孩。他的内心世界,是很都人不会明白的。我们中有人说他装的深沉,是吗?有点,但不是有意的。我也不是了解他的,但上高考给他的阴影,不是每个人都会知道的。也不是高考给我们的阴影,每个人都能走出来的,我走出来了。可他没有呀。很多人都没有的,那是一个人痛苦的一面。我很希望他能走出来的,那样我可以不为顾及的和他聊天的。

  一直我都以为的平静没有了,自己的烦难也忘了。挺喜欢和他聊的。但是我的心思却变的让人不明白了。我发现自己喜欢上了他,我有不能忘记他为什么会坐在这里。我们仍然聊天。可是他却变了,不想开始时那样了。他好象是在有意识的逃避我。我开始恨每一个人,还有我。为什么,为什么都是在我走进去是就放弃的。可是我却不知道他的心结没有打开呢。他的心结没有打开,又怎么能好好的去想想感情的事。我错了,错的一塌糊涂,错就错在我不知道怎么样去知道别人的心理。错就错在我只知道自己开心。他那反常的行为我怎么也没有想到是他的心理承受着那么中的压力。没有过多久他就出事了,我不敢相信那是我的朋友。我不敢相信他那愚蠢的行为会关心他的人造成怎么样的心痛。他走了。到了下一级上课了。然而他吹的那只萧却留在了我的记忆中了。

  我不知道我什么时候能忘记那个对于每一个人都是噩梦的事。

  而如今那只萧也被他拿走了,我自己也慢慢忘记了他。



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爱不是抱着你哭  发帖心情 Post By:2007-9-17 10:24:12 [只看该作者]

爱不是抱着你哭

月之冰

  第一次看到这一句话的时候,内心思量了好久,好久……

  如果是因为爱一个人而让你哭泣的话,是因为这份爱的份量已占据着你的全部心绪了,如果是因为爱一个人而让你哭泣的话,是因为这份爱让你无法把握住自已的情愫……爱一个人并不是抱着他哭的——

  于网络,于碧聊,当网恋成真的时候,痛苦的成份居多!当我意识是我是用了全部的心,真的爱上一个人的时候,我明白了,爱可以是快乐的!爱他,别抱着他哭,爱不是施舍,爱不是成全了谁!爱是无形的,爱他的时候其实我们已拥有了——而如果对方不爱的你的时候,是他失去了,因为他失去了一份真爱。因为他失去了爱一个人的能力!

  也许有一天,我们已学会了放下这份爱的时候,时间是最好的证明,也是因为经过了才更加明白了,失去了就不会再回来。爱本身没有永远。爱上一个人是瞬息间的感觉,也许时间过了。感情也会淡的,当你在一段时间爱一个人的时候,是的,你是真的爱了。但是也许会你发觉下一个出现的他会更加的适合你,所以!也许我们仍会心存感激!

  网络的爱是最真的爱。它不参与社会的现实,它是我们心灵深处最真的渴望,所以我们也会将它幻想得很美,很美的样子,可它经不起点现实生活的轰击……柴米油盐的枯燥!彼此相处性格的不合及不同地方的生活习惯!

  如果你真的爱上一个人应该好好珍惜,因为世上人千千万万能遇上是缘份,爱他就应该让他觉得你是快乐的,至少会给他造成一种压力,也许你是决定了爱他一辈子,但是谁又能保证下一个的出现——也许会宁你更加幸福呢?



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我快乐吗  发帖心情 Post By:2007-9-17 10:27:36 [只看该作者]

我快乐吗

弦儿童节

  一直以来,我都不停的问自己,我快乐吗?我幸福吗?但是我却找不到任何肯定的答案。

  今天的心情很糟糕,或许是天气的缘故,在湛江这个地方,这个时候已是炎热的夏天,这几天的太阳都很猛烈,温度很高,几乎让人喘不过气来。或许正因为如此,今天莫名奇妙的想哭,呵,我都不知道多久没有哭了,还记得上大学那段日子,也经常莫名奇妙的哭,现在?已经不会哭了,也不再有眼泪,这也许是一种悲哀吧。

  刚才的聊天室里碰到了华,很久没有给他电话了,前两天回了一趟娘家,本想到他那去找他,却提不起勇气,或许正像他所说的:“已经面目全非。”是呀,一切都不一样了,自从我有了男朋友之后,自从他结婚后,自从我的男朋友在今年成了我的丈夫之后,一切的一切都不一样了。我真的没有勇气去面对这一切。

  华是我的师弟,小我一届,却和我同年,还比我大十一天,在大学的时候,我们经常在一起开玩笑,谁也不想认小,他也经常叫我师妹,因为他比我大十一天。在大学那段日子,我因为爱情的原因,(或许根本不算是爱情,因为到今天为止,前男友都不曾说过爱我。)心情一直很低落,正因为有了华,有了和他那段吵吵闹闹的日子,让我那灰暗的生活有了一丝阳光。因为如此,直至今天我仍然感激他,尽管我的感激没有任何一个人知道。我也不知道,因为他的开朗和热情,我爱上了他,我一直都不知道。大学毕业后,因为没有勇气面对前男友带给我的伤害,我离开了我的家乡,来到了这个小镇,并匆匆找了一个男朋友,现在的丈夫,当时,华还没有毕业,有一次他看我,没有说什么就走了,之后,和华,我们仍然像好朋友一样,经常通电话。那时,我把华当成了无话不谈的知已。

  也许是因为这世上真的没有单纯的男女朋友吧,和华的相知,让我们之间的关系起了微妙的变化,还记得那个时候,华接受了一个爱慕他的女孩子,那晚我很伤心,和朋友一起出去喝酒的时候故意不坐华的车,看得出来,他当时很难过,那晚我喝了很多酒,说了很多伤他的话,他看到我的反常,他也变得很不开心。那晚,他和我说了很多话,说当年他也喜欢我,不过我有了男朋友,他就放弃了。听到这些,我伤心得哭了,我知道,我爱他,一直以来,我都爱他,不过,一切都太晚了,我是一个传统的女人,我没有勇气去面对,也不能伤害一直以来对我好的男朋友,我只能放弃对他的感情。除此之外,我别无选择。

  我结婚了,今年年初,男朋友成了我的丈夫,我不知道怎样去形容我的丈夫,他是一个诚恳的人,他对我很好,但是我不知道的是,我是不是快乐。我不知道和他一起,是不是会幸福?我经常想华,想以前的男朋友,想前男友带给我的伤害,想错过的华,想到这些,我就会很伤感,很难过。但却没有眼泪可以流。我不知道我的未来会怎样?也不知道我该怎么样才能快乐些。



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我不懂什么是网络情缘  发帖心情 Post By:2007-9-17 10:30:55 [只看该作者]

我不懂什么是网络情缘

阿开贝贝

  当我在这个厂转到另一个厂的时候,我学会了咆吧,也成了习惯。

  他,是我在网上的第二个好友,他告诉我他叫陈志,在联恒厂的时候,我们就已经是好友了,但那时没有电话联系,后来我就转到了这个合一公司工作,宿舍有了电话。他那一天,一共给我打了三次电话。我们都聊得很好,虽然如此,但我怕他会搞一些不好的事出来,所以我警告他:网上是网上,现实是现实,在网上我可以跟你说得很好,但在现实生活我可以不认识你!也许就因为这样,他在电话那端停了好不会都说不出话来,而我也意识到我确实说话过份了,可是我没有低头,依然我行我素,从那以后他没有再给我打过电话,我们在网上也没有碰面,而我也不知道他的电话号码。不过,他的这个电话真的给我在合一公司工作了很久的勇气。我应该对他说声“谢谢”。

  有一次我的心情真的好差透了,就跑到网上去,真巧,竟会遇上他,我们就像以住一样交谈起来,跟他说话好像永远不会腻,可是,当我的第一个网上好友同时也出现时,我选择了他,所以又冷落了陈志,陈志看见我好久都没有给发送信息,他弹出来一句“你不理我了,那我走了。”我依然没有给他任何一句回复。没想到他又弹出一句:“真的不理我呀,那我走了。”当我看到88这两个数字时,我也是毫无犹豫给他回了88。就这样,开始聊得好,最后,我就不清楚他的感受了。因为我跟第一好友聊得正起劲。

  我结束了自己刻骨铭心的初恋,我就是在那种情况下去学会了电脑,然后就迷上泡吧。我发现那一段初恋给我留下了不可磨灭的痕迹,去到哪个地方,都觉得心里空空的,空荡荡的。没有一点真实感。在网上我还没有QQ,所以我跟别人聊天,我只有到碧聊这个聊天室,以前还没有安装语音软件的时候,这个聊天室可是来去自如,现在就不行了,就在这个聊天里,我认识了第一个好友,他给我一个QQ,我好开心,天真的我也许总是幼稚吧,我竟然傻瓜般迷恋他,我总是给他打电话,约他来上网,他很会体贴的。他让我忘了初恋的伤痛。我真的好迷他。

  后来有一次约他来上网,他匆匆来说一声“有事忙,”就走了。闲着无聊,我从他给我的QQ里出来,又跑到碧聊这里来聊天。就认识了陈志。

  当我约第一个好友好好聊天的时候,陈志却也出现了,他好像总会挑好时候,想起那次不怎么理他,这次我就跟他打招呼了。可是,这回换我吃惊,他不理我了,我怎么说他都不理我,他只说他有同学跟他聊。我也不好强求。

  后来第一好告诉我他有女朋友时,我的脑子确实是一片空白,我那么迷他,他就这样把我打入了冷库,痛,确实感觉到了,我很需要安慰,我又跑去上网,真巧,又撞上陈志,他好像总是在我不如意的时候出现,我只能向他倾诉,他的安慰竟能让我很窝心。于是,我开始一有不开心的事,我就第一个告诉他。他让我把第一好友给我的痛抚平了。

  我开始有了变化,我发现没有陈志的电话,却是很难联系到他,我有点后悔当初说那么重的话了。所以我买了一部手机,可我不会玩,什么叫“解键盘锁”我也不懂,我竟傻傻的以为是手机被锁住了。于是,我又跑到上网碰运气,还真不错,还真让我碰到他, 我就向他讨教,他耐心地解答着。我们在网上相处得是那么融洽呀。当我弄懂那是什么意思时,陈志已经发了一条信息过来。让我开心得很,就这样,我得到了他们手机号。我们开始短信聊天,我们真的是无话不谈,晚上一样聊,感觉是那么新鲜,刺激呀。每次约他来上网,他都会到位,虽然时间不多,但他起码做到守信用。

  可是就在这种我认为我们可以成为知心朋友的时候,他给我耍游戏,那个晚上12点多吧,我们短信聊着聊着,我竟然想听听他的声音才睡,于是我拨通他的手机号,我没有想到,那边传来一个女孩的声音,听起来很温柔的,我发现我做错事了,于是我挂了电话,他马上发了一条短信过来,问我“有什么感想?”我没有回复他,我只是把手机关掉了,脑子乱七八糟的,我不知道自己在想什么,好几天我没有给他发短信,没有给他打电话。还是他给我打了电话。他在电话那端笑着说:“那天晚上那个是他的妹妹。”我终于明白自己那么多天不给他发短信的理由,就是等他给我一个解释,听他这么一说,我释怀了,晚上我又给他发短信,然后才能安然入睡,可是第二天下午3点多,手机收到一条陌生人的信息,她说她是志宏的老婆。叫我以后不要天天给他发短信,说志宏不会喜欢我的,叫我死了这条心,那一刻,我感到我真的是受骗,他是叫志宏,而不是叫陈志,他为什么要骗我,朋友之间不都应该坦诚相对吗?是的,那一段时间我也没有给他再发信息,没有跟联系,有好久一段时间我也没有去泡吧。在那个脑子真的乱得可以的时候,我就跑去泡吧了。在QQ里有他给我的一句留言“你怎么那么小气”我不知道这是一句什么意思的话,可是。我真的有一点陷下去了,我在看到他的留言,又再次给他发短信。然后他问我“怎么那么久都不理他。”我对他说实话,我说“我还敢跟你联系吗,你老婆不骂死我才怪呢!”他说:“你说什么呢,什么老婆老婆的。”他的意思是说他没有老婆,可能是他的同事在逗我玩,我真的气得可以。

  那一次我又约他出来上网,他说他想做我的男朋友,我说我不是那么容易接受一个人的。他说他会等,等到我愿意接受他为止。他走的时候还发过来一串数字5201314。我也不是很懂什么意思。

  当我开始从新审视我的生活时,我才发现我已经进入了虚拟的网络世界里。我要走出来,是的,我开始变了,在现实生活中不给别人好脸色看,一见到人我就骂,在网上给陈志留言,然后发短信告诉他这个消失我变了,他竟然发一些很不好看的字眼来试探我是不是真的变坏了,于是,我就发一句很难听的话过去。那句话发过去之后,有好一段时间他没有理我,也许是我错了吧,在某一个夜晚,我打他的手机他不听,而是挂了,给他发短信他也不回复,终于一个晚上我受不了。我给他发了短信,把心里的难受说出来给他听,他回了短信说:“不是我不想交你这个朋友,而是你对我一直有介心,如果你还把我当朋友看,就不要学坏,那次说的那句话让我的心好痛。不要学坏好吗,想想养大你的亲人,他们不容易呀。好好工作。知道吗?”我真的错了吗?学坏一点都不行,又过了两天,我没有给他任何消失,那天手机发来一条不认识的号码,不是手机号来的,“你还得我吗?工作忙吗,我挺想你的!”我没有回复这 条短信,因为我的心真的很乱,所以也没有太在意那条信息,又过了几天,我打开手机,手机一下子短信的铃音响个停,看着有点相似的号,再看看那个内容,我猜想可能是陈志发来的。于是为了解开这个疑团,我拨通他的手机号问他是不是他发过来的,他说是的。他问我那个我想学坏的那个问题告诉过几个人。我故意说有好多人。我还说昨晚还有一个人半夜2点还给我留言呢。我还给那个人打了电话。他带着一点像吃醋的味道说:“哦,是这样呀,原来是给那个佬打电话才想到我的呀,原来如此。 ”这个电话是不欢而挂了。第二天早上起来准备上班,有一条信息发过来。因为我晚上关机了,早上才开机。是他发过来,是半夜3点多发过来的。内容是“我从来没有爱过你,以后少一点来烦他。”看了之后,我把它删除了,它让我有心痛的感觉,我没有回复,就像他说的,我不去烦他,上班我有种想流泪的感觉,第二天,上班我也关机的。我跑到厕所去打开手机一看,好几条短信。是他发过来的,里面都是一些关于爱情的信息。有一条是这样的。“我可以为你付出一切,可我不能让你在我的喉上吸血”我不知道这是什么意思,我真不懂。

  其实这个晚上就是我叫你上通宵的晚上,他还骂我有病的呢,可是他还是来看我一下,他还说:“本来他不想上来的,可一想来我就……”后面他想说什么我就不知道了,我对他那句“从来没有爱过我、少来烦他”是很在意的。所以他上来网上了,我就叫他睡觉去,不用陪我,他说我真的变了好多。

  一边去回忆一边去打字,现在已经是4:45了,大家都在作梦的时候,我在独自尝泪。我以后都不会再去烦他了。我们是没有结果的。

  该舍弃的就舍弃吧!

  外面也许是小雨霏霏,也许是冷风阵阵。在这个网吧里,却有着很多上通宵的人,我也显得不是那么孤独。

  这算不算是网络情缘呢?谁来给我一个解答,谁来拉我一把,谁来给我在夜里一点安慰,一丝温馨。



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女人要学会勇敢  发帖心情 Post By:2007-9-17 10:36:50 [只看该作者]

女人要学会勇敢

作者:「阿开贝贝」

  我终于自由了.我终于自由了.谢天谢地!

  2005年5月份,因为一个好玩的栏目交友天地,我抱得试试看的心理就发送一条要求交友持信息.没想到真的刊登了.也没有想到,我的恶梦就此将临.

  我在众多的陌生朋友中选择一个叫张文明的男人,他大我10岁.应该说一个大男人是应该很疼女人才对,可是事与原讳.我们交谈一个月,就见了面.

  我没有想到他是那种玩女人的男人.我们才见面他就想去开房占我便宜.幸好.我没有让他得程.也许也因为这样,他意识到我不是随便的女人,然后对他自己的所做所为千方百计地解释.而我就把他当成了朋友.

  他经常到我工作和门口等我,而我也会见他,而他就只会去开房,因此我总会保护自己,不会跟他去,也因此他说我玩弄他,说我不想做他的老婆.我觉得这样男人太草率了.才认识不到几天就与别人谈婚论嫁.我想就算他年龄大了一点,也不会如此着急呀,他有故事:

  后来我成全我爱的人之后,我就选择了他,我更没有想到他竟是有老婆的.只是因为他曾经胡搞,导致他老婆咽不下那口气离他离去.他就出来找她,找了两年,找到了,她却又消失了,那就证明地说,她不会原谅他.

  听到他说这些话,我有点同情,我跟他一起了.开始他对我真的是行依百顺,我都相信他是爱我的,我才从舍弃我爱的人的感情中走出来,接受他.谁都没有想到,他会计较我曾经男朋友的一人关心我的一条信息.他竟能把我手机砸成碎片,他容不一颗小小的沙子.

  有一次我的干弟给我发一个信息说想我,他竟问我跟我干弟是什么关系,他竟说在他家乡那边就是干姐干弟通奸一辈.他竟会说出这样的话.我说我们很清白.他却对我屈打成招,没有那样的事,他就要我说有那样事.他第一次打我还算轻.我就原谅了他.我对他说不要有下一次,他说再也不会有了.我也相信:人性本善良.

  可是我真的没有想到,我上上网一下天,他又再次犯病,我被他打成内伤,眼睛黑了,脸肿了,心脏呼吸系统有困难,咳嗽,腰部更是疼痛难忍.可他没有问过我一句,还总问我上网干什么的.他骂我是婊子,我简直不敢相信,他真的太..........

  我终于勇气面对他的怒气,我逃出来了.

  女人在一个艰难的环境下不能倒.



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