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主题:《爱在碧聊的日子》——心情故事选集

帅哥哟,离线,有人找我吗?
荞麦
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爱上你——我一生的骄傲  发帖心情 Post By:2008-2-13 15:26:52 [只看该作者]

爱上你——我一生的骄傲

作者:「.月之冰」

  (一)

  再次的见面又别离,一幕幕的片段在心头上演着,认识已有三年了,也忘了是怎么渡过这三年的,又该如何踏进以后的行程呢?

  往事一幕幕在眼前浮现着……

  当我意识到我恋上你的那一刻,心里早已明白了这份爱会有多艰难——因为我们是网上认识的,因为我们相隔太遥远了,因为在你的心中有一个她。所以无论是何种努力只能微笑着祝福……而我——会站在那个爱你的地方等你!

  还记得第一次与你深聊时,只是因为贪玩,因为俊西告诉我你这个人很逗,又有视频……那时我也是个贪玩的家伙,而那时候也刚兴玩视频,我也只是刚学着玩,比较不大明白。所以当你看到我样子的时候我却看不到你的样子,所以也从那之后你总叫我笨蛋,总是会很不客气地对我点东评西的——例如穿什么衣服/发型你都要发表一下你的意见!可我却没有发表过对你第一次见面的评价——不是很帅,就是那双眼睛看起来好凶,怪怕怕。那时也因忙着去上班所以也没有多加交流,倒是晚上的时候,又碰面了,你开始对我指头划脚了,好像看得我是一文不值似的。

  那时候,可把我气得只能对你直摇头了,因为俺可一向认为自已还算是个美人胚子哦,而在你的眼里却是一文不值哦。

  那一天晚上,我们聊得很晚,真不知一个晚上是在跟你瞎扯什么哦——还记得当时我口渴,在网吧向服务生要了一昕可乐喝,对着视频那头问你:“要不要喝”没想到的是——你意然把家里的雪碧,咖啡都搬过来给我看,炫耀似的,还怕人家不知道你家没有似的,好不神气的样子,这么大一个男人还像个孩子似的,整个人笑成一团。还有,那时候你总是戴着个帽子与我视频聊天,我实在忍不住想问你:“大晚上,戴个帽子干啥”心里在想着是不是剃了个光头哦!你到是回答得很干脆:“为了好看啊!”后来一直要你把帽子摘下来看看……当你摘下帽子时对你的外型大打折扣哦,确实戴着个帽子好看点,瞧瞧那个发型整个——难看!

  一整个晚上看你烟一根接一根抽,就忍不住问你烟有那么好抽吗?你反而问我要不要也来一支抽抽?真是晕过去要抽你可以递得过来吗?我说不要了,你还很得理说女孩子就应该这样,看你那表情忍不住讽刺问你:“你这样抽烟你的牙齿肯定很黑?”没想到你将嘴巴一咧展现那洁白的牙哦!哈哈……逗人哦!不过第一次听到你说了句像样的人话:“你的牙怎么就那么白呢?”

  那时也忘了告诉你,其实,你笑起来蛮好看的,真的!挺帅的!你突然站起来,哇!!!原来是赤裸的上身哦!看到你那贼贼的笑容,好像是尽让我占了便宜似的。更不可思议的是你意然了三更半夜的在尽展身材哦,可把我整个人逗得知出泪花,整个网吧肯定以为我傻了……

  也许是在那一刻,你在我心里早已烙下了痕迹了……

  (二)

  往后的几天里,你一直不曾出现过,而我也不知自已在网上忙碌着什么,好像又是在期待着什么。却不想去正视这个问题。后来再次遇到了你的时候才知你出差去了……却不知,忘了我们为什么每次碰面总是会有争论不完的话题,只是觉得那时候蛮开心的,充实的。记得有一天晚上我、你、燃情玩得很晚快三点,不知为什么还舍不得下线,我想是因为你在吧!而那天也不知你是咋了,越玩越来劲了,一个晚上和燃情飚歌,每当我上下眼皮开始打架说要下线的,你又要我多玩会儿,因为第二天我坐八点的车要回漳州了,也是从你口中得知你开始放年假第二天要到广州去玩了……

  那天玩到6点钟的时候说好了一起下线的,临下线的时候你说想再看看乖孙的样子,看见你那一脸疲惫的样子很似心疼……突然间你让我拿起耳麦我还以为你想对我说什么来着——没想到听到的是脆脆的亲吻声,看到你那贼贼的笑脸,我真的有点哭笑不得了,不过。我却忘了我们是怎么开始以爷孙相称了,不过,也得感谢于有这层关系的屁护哦!

  (三)

  接下来的日子里,每日短讯不断,总是会无止境地争论着,然后互道了晚安……是的,:“晚安、爷爷”“乖孙、晚安”不知我们重复了多少个日夜……那是一种最简单的快乐!

  还记得你那一次你在广州玩的发了短讯问了你——

  “爷爷,你现在在哪溜达了”

  “在广州最繁华的街道逛着呢,准备把口袋里的二千元花掉才回家”

  “爷爷,你总得留着点给我做嫁妆哦”

  “呵呵,留着2块5给你买红绳扎头发就可以了!”

  “现在不流行扎红绳了,现在都用发簪了”真是晕,小气爷爷

  原本以为你会说那就多留着一点的,万万没有想到……

  “那可省下我的2块5喽,呵呵。我还可以多吃几个馒头呢!”

  真不知为什么,我们总是会有不断搞笑的话题出现,每次收到你的短讯我都会在那傻傻的发笑,这种快乐是别人无法体会的。尽管经常会被你贬得一文不值仍开心着,那时候你的心情是否同我一样呢?

  有一次,你和朋友在夜总会玩,我发了个讯息给你……

  “爷爷,又在哪儿泡泡了”

  “看跳脱衣舞呢”

  “嘿嘿,爷爷我也要看哦”

  “你个女孩子家看什么看,要看也得看男的脱哦”

  “男的身材有什么好看的”

  “说的也是哦”

  “你的那些朋友有没有说你犯傻了,有美女不看光看手机了”

  “哎,他们哪里会看我呢,两眼瞪得大大的只盯着美女看呢”

  “哈哈……那你们可慢慢看哦”

  每当我回忆起这些的时候,有时候也在想你是否还记得这些呢?有时候也在发短讯时还在比彼此在吃些什么呢?好不神气的感觉,真不知当时怎会有如此的精力呢?

  (四)

  随后的日子里,我们也是经常在网上出没了……

  有你出现的聊天室总是会有我的跟后,是你习惯带上了我,还是我习惯了跟后呢?我们总是会因为一些平常的事聊得很投机,也曾因为你把“内裤”打成了“肉裤”让我变成了好色的乖孙想看看你的肉裤到底是怎么样的?

  实在记不想那天是什么时候的晚上……

  我们安静地聊着,触及一些比较实质性的问题,聊到了彼此中学时代暗恋人的故事,当我提到我喑恋的那个男生那时也同时暗恋我时,只是后来在上网的时候才讲开的,你那时候好不神气的讲了你读书时一个女生喜欢你到现在还在等着你,好像谁也不服谁似的。

  当你提到你当兵的一段故事时,你说从那之后你告诉自已为人要诚实,怪不得网友问你姓名总是如实据报,那时觉得你有点可爱哦。那天,当你讲完了那个故事时,我从你眼神看到了一丝忧伤与沉静,突然间有种心痛的感觉。因为打从认识你开始,你给我的是好强,从不服输的感觉。不知在你的心灵深处还有多少我所看不到的伤及呢?有一种好想挖搅透视的想法,只是何时你才会打开心扉呢?

  (五)

  日子就这样子一天又一天流失了……

  有一天大清早的6点的时候——自从与你相识之后我的手机就很少关机,还经常三更半夜发讯息给你叫你起来尿尿……

  那天6点钟我还真没晕过去……

  “乖孙,起来跟爷你一起跑步去”

  我可是习惯了十点钟起床的人,怎么可以大清早吵人呢?

  “爷爷,我还想睡呢?”

  “你个懒猪,起来多运动,先起来尿尿”

  “我现在还不想尿,一会儿你跑步回来再叫我起来尿哦!”

  “哦 ,好吧,那你多睡儿”

  可恶的家伙,心里暗骂着,闭上眼继续睡了……八点的时候,短讯又来了~

  “起来尿床了没有?”

  “呜……爷爷你叫得太迟了,我都尿在床上了”瞎辨又开始了。

  “你这个脏家伙,把你丢进洗衣机泡泡,真是臭死人了”

  “好的,爷爷,你可得轻点把我丢进去哦”

  嘿嘿,他哪里知道贪睡的我又睡着了……

  到了9点半的时候给他发了一个讯息——

  “爷爷我都泡了那么久了,可以出来了吗?”

  “不行,继续泡”真是个没良心的家伙。

  “那等你叫我出来再出来哦”有时候,快乐与忧伤共并着……

  那天凌晨四点多,突然收到你的短信——

  “你睡了吗?”“怎么了”“我的心情很不好”“做生意亏了很多”

  “我们可以再慢慢的赚回来哦 ”很少看到你这样子~

  “从来没有做过生意,第一次亏那么多哦!”

  我想不知该说什么了“别想那么多好吗?”

  “嗯,你睡吧,我会没事的”

  可是,你说你没事,我却在担心着,其实我知道了你是赌球了,输了好几万,为什么不说实话呢?我只能当做不知道,我能站在哪个角度说话呢?

  (六)

  时间过得很快,一幌大半年就过去了……

  直到话说出口才知道,有些爱不说出口比说出口好!所以,有时候也在懊恼着自已,可是事情发生了不可能更变的。

  那年的冬天不是很冷,我也总是一下班就到网吧报到,也许日渐熟起来。总是会聊到一些生活中的烦琐的事情——

  “爷爷,你怎么还不找个奶奶让我叫啊?”

  “过年的时候,就有媒婆上来说亲了”

  “是不是找不到有那份感觉的人”

  “是啊!还想多玩几年呢,没那么容易让我妈得逞抱孙子”

  “呵呵”

  “不过我们广东人喜欢像你这样的媳妇,有福像”

  “那我不就得找个广东来嫁了,那爷爷可得帮我找一个了”

  那时候我自个在犯咕噜,还要你帮我找吗?我都找上爷爷了

  “呵呵,那好哦,有好的爷爷帮你看看!”

  每二天又不约而同在网上碰面了。那时我告诉了你以后不想上网了,你笑着问我为什么?“我怕我是喜欢上了爷爷了”“爷爷也喜欢乖孙哦”

  你叫我别想那么多,可是这喜欢与那喜欢一样吗?“那我可以继续喜欢爷爷吗?”你却只笑着不回答……

  那时候我已是陷得很深了,明明告诉了自已要放弃的,却做不到,也告诉了你我会学会忘记的,可是给你写了好多留言还是无法给自已任何决定。那天也是上网上得很晚才休息的,躺在床上,给你发个讯息问你——

  “我可不可以不放弃爷爷”

  “你真的决定这样子,不后悔吗?”

  “不后悔。请告诉我可不可不放弃”

  “你个猪头芬,你怎么可以把一个女人的幸福系在一个从未见面的人身上呢?”

  “这是我的决定”

  “让我想想,好吗?好好休息,别想太多”

  天亮之后,我以为会收到你的回复,经过了之后才明白这是你拒绝的另外一种回答!

  (七)

  总是会有那么多无奈在身边游荡,总是有这样、那样如此反复的心情,所以总是给你,给自已徒留伤感。也是没办法解释当时的想法与做法。只是希望你会接受我,这是我最终的想看到的,反复的话题也是希望可以激出你的真实想法。而你总是让人捉摸不透,我只能站在那个十字路口……

  突然有一天,收到你发来的讯息——

  “如果有一天你爱上一个时日无多的人,该怎么办?”

  “爱就爱上了呗”当时也没有多想就回答了,因为在开会。然后你说你厌世、倦了社会,好想安安静静地生活,我鼓励了你,从没有见你情绪这么低落过……但却没有认真去细想。

  到了下午的时候比较空闲的时候反复看着手机的短讯感觉好像有什么不对劲,给你发了讯息你却没回,打了电话你也没有接……我整个人无力的不知该怎么办?有种害怕的感觉,突然间才发觉你是如此的重要,因为开始我误解了以为你发生什么事了。因为你是知道我是喜欢你的。所以在担心着出什么事了。

  后来,你给我回了讯息,说自已太累了,睡着了没听到电话响,你说你没事的。后面的日子我也不知是怎么知道的——原来有个女孩子一直很爱你,她有天生的心脏病,而你却一直都不知道,只是到了后来才知道的,等到她即将离去的时候,你才发觉你是如此的爱她,她所付出的一切是你这一生所无法弥补的过错……每当想起这些,我真的很想责备你——为什么要等到失去了之后才知道爱,为什么在身边的时候不好好珍惜,失去了才知道她对你是多么重要!才想到了她的好!只是我没有说出口,因为你已经很自责了,我还能说什么呢?

  那一天收到你的讯息——“她走了”我整个人呆了,我真不知该说什么了,该问些什么好呢?安慰的话也是多余……给你打了电话你也不接,你说你现在无法接我的电话,我真不知当时你是怎么走过来的,还要每天当做什么事也没有发生一样工作着,与同事朋友仍在谈笑风生着,回家就在网上待着,是不是在寻找你们一起走过的足迹呢?

  看着你在线,我也一直待着,不敢去惊扰你,怕任何一句话都会引起你的伤痛,我真不知能为你做什么?如果我可以在你身边听听你发牢骚,听听你们的情感发展历程,听听你对她的思念……这也是我所能做的。

  (八)

  时间飞走着,而你那沉静的心却仍关着门。

  当我问及你什么时候生日时,我就牢牢记下了六月初二!是因为我想去见你一面,私欲的想法,想让自已的这份情感划一个句号!以为见了面之后会让自已死心的,可是,好像不是那么回事!

  那天下午三点钟到达电白水东。六月的天特别的炎热,没想到见面的第一句话还是笨蛋哦。是的,习惯了你这样说我了。你问了我见了面有什么样的感觉。说实话——没有任何心跳的感觉!像是老朋友见面一样!

  到了你家洗了个澡,然后吃了点西,晚上的时候去了海边,一直都是你在说着我在听着……

  你说了你们的相识,说起了玩过的地方,说了她的病情恶化是因为不小怀孕并想生下这孩子,你说这一切都是你的错,如果早知道这一切都可以挽回的,边说的时候边自责着!我只能安静地听着,我难道可以说过去的就让它过去吗?不能!当时的心情是如此的复杂,你知道吗?晚上的时候你给我看了她的相片,你说看她这样子也不像短命的人啊!听了你那无奈的口气我能明白你的意思!那一晚我占了你的床而你睡沙发……第二天睡来直叫累,后来我起来让你回床上睡去,我呢?打开了电脑又看了她的相片,也不知自已为什么要这样做!

  晚上的时候你的很多朋友来参加你的生日聚会,那天我喝了很多,我是故意的想让自已喝醉的,想着第二天要离开了心情持别沉重,切蛋糕的时候你拉住我的手让我和你一起切,真是对不起,那时候我应该帮你点蜡烛的,可是我却喝得要让你照顾……

  第二天也是要离开的时候,两个人坐在你家的沙发上,你说这次走了是不是不再来了,你问了我毛巾要不要带走还是留着下次再用,那时你手上正好拿了一把刀你说以后不来的话留块了肉做纪念,是的,我是打算走了以后不会再来的,只是对你笑了笑……在车站,你拉着我的手上车了,在车上我们彼此努力握了手,然后你转身下车了,车内的我给车外你的发了短讯告诉了你我是真的爱你,而你只是让我路上小心点就这点要求,泪水不争气往外流,车外的你逗着我笑,可是你却又为何转身去不再看我呢?回来的日子是怎么渡过的已是一片空白!也问了你让我等你好吗?你说让你想想的……

  (九)

  回来之后,每天除了工作就是上网,吃饭,睡觉……总是会想起你,总是会和朋友聊到你,害怕一个人承受不来这份思念……你知道吗?

  偶尔与你发个讯息,留个言总是会将旧话重提,总是在犯着同样的错误……也是无法给自已一个解释,为何情感的思维是无法控制的!

  九月二十六那天,我在我们相识的碧聊网丫留下了你我情感历程的故事,也许是想留点什么,也许是想挽回什么,想想那时候是靠日记消除思念的心。

  也自从见面之后,彼此在网上见面的机会少了,短讯也少了,一路走来,也想了好多,什么样的结果,什么样的决定都必须试着去接受……氢也曾拼了命为你我找了好多的借口,明明知道却不敢去面对这些变化……

  一年就这样子过去了,新的一年应该会有新的希望的!

  让自已结束了同安的工作,回岛内工作,投入新的工作,刚好是筹备期间比较有空闲,总是在想着你,快一年不见了,你还好吗?

  2005年4月21日抵达茂名,再次见到你,感觉还是没有变,你还是那么瘦!那一晚玩到快凌晨三点钟,困得我真想倒头就睡了,回到你家中已是三点多一点了,可是却变得睡意全没了!换了你的衣服当睡衣因为行李在茂名。可是躺在床上却是无法入睡……

  你也是一样翻来覆去的……你问我脑袋在想什么,其实什么也没想,只是睡不着,你说是不是因为身边多了个男人睡不着了,有个男的在身边更应该有安全感的哦!谁知道呢?直到六点多的时候还没有睡着听到你梦中的呓语,你一个翻身抱着我,我把手伸过去把你的头搂过来。我知道这一辈子我只想成为你的女人,也知足了,也谢谢你对我的尊重让自已煎熬一个晚上……

  在那几天一直都在下着雨,天天在家里呆着,也实在没有什么地方想去的,能看到你就可以了,第二天你说要和几个朋友看球赛让老四带我回茂名啊萍那儿拿行李,也不知为什么,在老四的车里就那么短短的分别也都是如此的难舍,我也分明看到你眼里的不舍……老四就笑着问我:“这样子很苦恼吧?”其实也没有什么的,真的,只想珍惜相处的每一瞬间。

  拿了行李马上回电白了,也不想在那多呆一刻!

  回到家中与你妹妹一起看书,后来你姐和她的男朋友也来了,也聊了好多话韪,看到你又喝得满脸通红回来了……

  后来你说你要出去和他们一起看球赛,让我在家里呆着,看着你走来走去好像还有什么想交代的,临走的时候说了一句想你的话给你打个电话,说实在的,这是我认识你以来让我最开心的话。一个人躺在床上第一次有一种等待家人回来的感觉,感觉很微妙,也许那也是一种幸福!至少还有人可以等,平时在厦门一个人生活习惯了从没有这样的感觉过,其实我知道你是赌球去了, 这也是你生活方式之一吧!到了四点多突然醒来发现你不在身边,就给你打了电话发了讯息,然后等你回来……

  第三天,其实那天你不必带我去陪你打麻将的,我知道你不想把我一个人丢在家里,可是,那天却是累人哦,其实,你可以不必担心的,我是习惯独来独往的人,而你平时是怎么生活的,想做什么就去做什么去!

  临走前的前一天晚上我哭了,因为想到明天又要离开了,心里不是滋味!真不该就这样在你怀里哭出来,那一整晚抱着你睡!其实本是想一大早起就走,不想让你送我,因为我害怕离别,害怕看到那一幕,可却不如我意,第二天却自个儿起不了床,头昏沉沉的,可能是睡眠不足的缘故……

  又是在车站,这次对自已说好了不哭的,自已在车里上了又下,下了又上,只是想多看你一眼,其实很想给你个拥抱的,却不好意思,车子还是开了……

  (十)

  回到了厦门,又开始了忙碌的工作……也在忙着想你,总是会一个在发呆……

  心里却有番担心,因为月经迟迟没有来,她们告诉我月经前后一个星期是安全期的,那天也是因为喝多才跟你说的。

  你问了我心情是不是很糟,如果是真的有了,快点处理一下,对自已身体会比较好,你又说如果你再自制一点现在这样子对我不公平。其实,我倒是没有很糟的心情,其实以前就有想过以后如果一个人也要领养个孩子,只是现在还有能力当个单亲妈妈!其实我更想听到的是把孩子生下来,但是我知道是不可能的,我早就有心理准备了,后来的检测结果不是怀孕,也没有兴奋的感觉,却有落空!

  有天晚上给你发了讯息,告诉了你我好想你,真的好想你!而你第二天却回了这样的话:“别太刻意去想一个人,这样子会很累的,这样子让我很懊恼”我呆了,给你回了非常激励的话——如果说想你成为了你的懊恼我该怎么办呢?我也不想自已这样,我也希望自已能够开开心心的,不再想那些伤心有没有结局的事!也告诉了你我已找不到勇气再问你有没有机会了!是啊!你以前早就回答过这些问题了,而我为何一而,再而三的不相信那会是最后的答案呢?为何要让别人的人生一定要随之我意呢?每一种选择都有它的生存理由,谁也不能替谁改变着,只是给段时间让它说明一切是否值得去珍惜。

  (十一)

  六月初二你的生日,而我也曾说过有时间会陪你过的,但却是因为工作而错开着——因为是刚开业不久的店,询问当天的航班,可是转机的时间也来不及了……让朋友帮我订了99朵玫瑰花。

  你打了电话过来,说了谢谢,让我不要对你那么好,我有点想哭了,我知道,理解你的心情,其实你可以不必想那么多的,真的,只是一种诚意,一种情愫让我想为你做点什么……却什么也没有为你做过!

  太阳每日不辞辛苦东升,每天在踏着相同的步伐,一天中也不曾细数会想起你几次?也不知忙忙碌碌是为了什么,好像也没有什么目标了,金钱、事业不再是那么重要了,生命之短暂,来的时候什么也没带来,离去的时候也是什么也带不走。亲情,友情,爱情那都只是思维的幌影!所以总是会提醒自已,失去了就不会再来了,珍惜每一个现在,这一次,你又让我长大了……

  转眼是2006年了……

  每一个成长的过程都需要去经历,也都用心感恩着,至少这样子会让自已快乐!放下不想也不敢想的,至少会轻松一点,不是吗?

  正月份问了你去看你可以吗?你却沉默寡不语,后来你说有什么好看的想见面的话上网就是了,如果真想过来又能把我怎么样呢?

  我知道我不该这么冒昧的造访,无顾于他人之感受,是我太倔强了,决定的事任谁也无法改变。

  如果那天你告诉我家里你妈妈在的话,我就不会冒然过去了,可是你却没说等到了你家门口你才说家里很多人在。当你介绍你妈给我认识的时候,我都傻了不知该如何打招呼了。而你向你妈介绍我是你的女朋友——其实我什么都不是,真的,我可以站的立场我明白,只是让我很为难,我的职业习惯让我变回了理智,也许我只是一个替代的幌子,至少在以后的日子里你的父母不必让你快点找女朋友或想让你去相亲快点结婚了。可是,他们的热情招待更让我过意不去,不忍心打破这氛围。我是对你早已不抱任何奢求了,这是我对你说过的话,因为这份爱让我好累,好累。我只是想可以静静看着你爱你!

  当天晚上到了你老家玩,而你要回水东和朋友打球去了,其实,多想留住你在身旁,第二天,下雨了,每年的这一天都会下雨,收到了很多祝福生日快乐的话语,感觉挺欣慰的!只是今天你得上班……晚上的时候,姐姐、妹妹还有你妈妈陪着我去逛街,我知道她们是怕我无聊,可却不知该如何拒绝她们的好意。入睡前收到了你发来的短讯问了我睡了没有?你说你刚下班,问了我今天逛了哪儿买了什么没有?我还以为你下班就可以回来了,才知第二天七点才可以回来,一个人躺在床上无法入睡……

  一个人在想着,这样的人生到底是为了什么?是否应该停止脚步呢?一切都是如此的陌生,让我变得茫然,难道这样的一切是我想要的吗?我也不知道了……就像你遇到亲友会跟他们介绍我是你的女友,可是,我是吗?我却没有一丝感觉,如此落空……

  害怕别离,害怕所有的一切都会随着车子的离去而消失所有——

  又是在车站,这一次你说了有时间会来厦门玩的,我笑得很无奈,也许这是你第三次的失约,所以我不想去相信了。临走的时候你说要走也来个拥抱,可是发觉这个拥抱也并不特别,很多时候过于形式变得泛味了,转身时忍不住拉了你的手害怕这一放手将会是永远的消失了。让自已变回了冷漠,告诉自已不能哭泣……车子开了,你也转身了,你的身影让我感觉好遥远……

  在车上给你发了短讯:“我这一辈子是跟定你了”“有空的时候也有想想我,这样才公平”你说你这一辈子只会想她一个人,这句话我早就听你说过了,只告诉了你尊重你的选择!

  是啊!我还能选择什么呢?一开始注定的结局,只是我也用了心去改变了,用了所有的努力去爱了……心痛与思念并存着,所以我只能忍住不去想你,不再问你关于任何结果的话题,一切都已毫无意义了,已再也经不起,走出那段日子真的好辛苦……

  回到厦门给了你及你的家人报平安,回来的这一段日子里,也不敢去想你,每想你一次心就会痛一次,努力克制着自已,就像你说的要让自已变得无情无义这样子就不会有那么多的烦恼了,所以,我正朝着你告诉我的方向走……

  清明节到了,突然间想起过世的人突然想起了你所深爱的她——在天堂还好吗?忍不住写下了一首怀念的词——

  (你在天堂还好吗)

  你在天堂还好吗?

  你我不曾相见,也不曾相识过,

  是他让我感觉到了你,感受到了你的爱!

  这一切源于他爱着你,而我却爱着他;

  你——成为了我们不同的牵挂!

  在天堂的你是否看到了他的痛苦与煎熬,

  是否感觉到他对你无时不刻的思念。

  是否感觉到我对他的期盼与祝福呢?

  缘于网络——你们相识了并相爱了

  源于生活——无奈,命运弄人你们各在天的一边

  缘于网络——我爱上他的时候,他却痛失了你

  源于生活——努力着希望可以永远守着他

  其实我多想我可以替代你——代你在天堂!

  因为你可以将他变回很幸福的样子

  而我至少是他偶尔想起的牵挂……

  是否你会接受这样的改变呢?

  是否你会希望我留在他的身边呢?



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情迷雁荡  发帖心情 Post By:2008-2-13 15:28:22 [只看该作者]

情迷雁荡

作者:「荔乡悠影」

  也许婚姻中的某些愦憾给我的感情带来了困惑与无奈,也许血液中流趟着一种末知的东西,恍惚中感觉到有人将要在我一生的乐章中添上五彩的音符,于是我不顾一切地迎了上去。

  四年前的一次网游,我结识了H。那是个星星闪亮明月清辉的夜晚,我在碧聊里悄然漫步,是H的一声“你好”把我从沉默中唤起,灵犀般的触觉让双方坦诚地聊了起来,以后偶尔会在网上遇到他,是一首悠扬动听能触动心弦的曲子把我们之间的距离拉近,彼此走到一起,从陌生到好感,从相识到相知,充满了柔情蜜意。我喜欢听H那带着磁性般的男中音,他的谈吐和敏捷的思维深深地吸引着我,对他的思念与牵挂犹如一张纤柔的巨网,网住了我的心,让我沉迷在里面独自陶醉不愿自拨。他是一家公司的高管人员,常常要在几个大城市中穿梭不停,上网的时间不多,每次回到公司才给我电话。我常常等他的消息,等他的电话,等那令我心生暖意的问候和让我开心不已、舒心悦耳的话语。每次想他的时候我会让那首节奏悠扬,旋律美妙略带伤感的音乐一次又一次地响起,让歌曲释放我对他思念的情怀,这是一种多么愉悦的感觉!

  和H聊天是一种美好的延续,我们很注重对方的感受。时间的飘移把两个驿动的心越拉越近,我们彼此在猜测着对方的一切。带着无限的憧憬和悠悠的心情,带着H的邀请,在和他相识了半年之后,我飞到了他工作的地方——那是一个依山傍海山青水秀的好地方。

  H开着车子来机场接我,见面的那一刻,瞬间的陌生感让我有点不知所措,他却幽默地笑着问我:

  “没接错人吧”?

  他比我想象中还要精干,着装结带,蛮精神的,一个典型的白领。他轻车熟驾地带着我奔驰在异乡的大道上,两旁的景物深深地映入了我的眼帘。我们终于从虚拟的网上走了出来,一下子坐在了对方的身边,幸福、期望与满足欣然而至,我的心醉了,仿佛找不到躯体的存在。当我们相拥起舞时,我的感知已属于这个令我梦牵魂绕的男人了。H啊,我愿与你携手越崖边,虚步迷朦中。我匆匆地逗留了两天,他带我领略了灵气充盈白雾飘渺的雁荡仙境,我们在那里许下了美好的愿望。天空虽然飘着细雨,但阳光明媚般的心情伴随着我们形影相随的分分秒秒,把我们拥有的激情与浪漫,抒发得淋漓尽致,刻骨铬心,一切象在梦中,和H在一起的日子,永生难忘!

  临走前的晚上,我们共聚晚餐时他对我说:“我们是有份没缘。”而我却说“有缘没份”。说着说着,鼻子一酸,涩涩的泪水夺眶而出,心中的酸楚哽咽着隐隐作痛。有缘相聚却无缘相守,短暂的相聚就要分别了,H啊,你可知雁荡城楼边的满湖烟雨和疯长了一岸的愁花吗!

  分别时,他微笑地拍了拍我的肩膀后果断地转身而去,望着那曾经拥有的身影在朦胧的泪眼中消失了,我怨恨苍天,为什么“楚云飞满长空,湘江不断流东,何事离多恨冗”?

  回去后那个孤寂的晚上,想念H的思绪象潮水般涌出,握着话筒的手微微地颤抖着,泪水肆意地淋浴着我的脸颖,电话的另一端也沉默在我无言的啜泣中。“今古别离难,兀谁画眉蛾远山。一尊别酒,一声杜宇,寂寞又春残。明月小楼间,第一夜相思泪弹。”

  想着一个人的味道很甜,思念一个人的气息很痛。四年多了,我接过多少个他让我凭添喜悦与泪水的电话,挥之不去的相思情愁常常令我停下手头的工作,让记忆回到遥远的天地间,曾经拥有的一幕幕随着眼泪的转动重现在眼前……千里迢迢锁不住的相思啊,何时能再见你一面?



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写给我亲爱的泪滴!  发帖心情 Post By:2008-2-13 15:30:58 [只看该作者]

写给我亲爱的泪滴!

——你在他乡还好吗……

作者:「! 寻梦」

  亲爱的泪滴:

  已经好久没有听到你的声音了。真的好想你。天又黑了,你在做什么呢?静静地坐在电脑前,听那些在聊天室里为你录的音,一遍一遍的回忆,思念在一点点的加深。回忆温暖不了我的孤独,只是好想见你,好想好想。

  前几天,我在这里注册了你给我的名字,等到心情镇定下来后才发帖,然后写了好长的一篇帖子给你,可是由于不熟悉论坛的操作,结果辛苦敲下的几百字在一瞬间化为乌有。文字没有了,可是思念还在的。我会继续向你倾诉,如果没有特殊的情况,我会每天来到这里记录下我的心情。

  亲爱的,你还像原来那样想念着我吗?你还会牵挂惦记着我吗?亲爱的,你还害怕吗?害怕没有你的时候,我会一个人去泡聊天室,然后和别人聊天吗?亲爱的,你知道吗?不和你在一起的日子,我没有做一件会让你不开心的事情。亲爱的,我只是想你,听你的录音,看你的短信。回忆和你在一起的一点一滴。亲爱的,你还记得我们每天发好多短信的时候吗?亲爱的,我每天回到家,都把它们重新存储在电脑里,放在我的邮箱中,因为电话的存储空间毕竟是有限的啊,我怕太多了以后,会被自动删掉的,亲爱的,你知道吗?哪怕是只有三五个字的一句话,一条短信,我都会保存起来,多年后,那都是你带给我的回忆。我会记得,我为这些东西温暖过,幸福过。

  亲爱的,到现在,我唯一担心的事情就是你不能够理解我的离开。其实,我说离开,实在不是想要放弃你,我早已经放不下了,只是,那天发生的事情,在我心里,的确是一道伤痕,亲爱的,我只是需要一点时间,来治疗这个伤,亲爱的,我不想我们现在还像原来一样在一起,然后还是那样子相爱的方式。不像再重蹈过去的覆辙了。亲爱的,你说过,我们是喜欢对方的,那又何必互相伤害呢?其实我心里清楚,我伤你的地方,远远多过你给我的伤害。所以,亲爱的,我只是需要一点点的时间,调整一下我的心态。亲爱的,你记得我说过吗?我说我会好好折磨你,然后再好好的疼爱你,让你一生一世都不能忘记,亲爱的,我不这样想了,等我再回来的时候,我一定会好好的珍惜的,好好的疼爱你,不会再想着要折磨你,让你难受了。亲爱的,我真的好希望你快乐的,你知道吗?

  亲爱的,昨晚我给你的信息,你收到了,那时候,我还没睡,一直带等你,可是你并没有回给我,亲爱的,我怕我会控制不住自己,我怕我会再叫上你上网的。亲爱的,其实此时此刻坐在电脑前,我无数次的想要发个信息给你。问问你在做什么,可是我真的不敢,我怕你会约我一起去聊天室玩,然后打字给我,告诉我你的想念,亲爱的,我怕我再不能离开,我更害怕,你会说,亲爱的,我在外面。我怕见你,又怕见不到你,亲爱的,这样矛盾的心情你没有过的,你不了解的,知道吗?

  亲爱的,我不是一个可以轻易动心的人,但是我真的为你动心了。亲爱的,我相信,这不仅仅是因为你有很好听的声音,你会很动情的唱歌,你会恰如其分的用音乐表达你的心情,亲爱的,我喜欢的是你,是你的性格,是你的人品,喜欢你的真诚和坦率,喜欢你的执着和认真。你会一直为我执著的,对吗?你会一直对我认真的,是吗?亲爱的,我记得我说过,不喜欢和你视频的时候,我在吸烟的时候你总是说少抽点,现在都让我好怀念,好怀念。
  

  想你的歌声了,想你的笑,想你叫我亲爱的,想你,很想很想,你知道吗?

  不知道何时才能再见到你,我真的在盼那一天了。如果有一天,我们能不约而同的相会在红粉,我真的想象不出,那会是什么样子,想象不出,我会是怎样的心情。

  亲爱的,天气真的好凉了,你那里也是吧。我们不在一起的时候,应该就不会有人叮嘱你注意身体了吧, 千万不要再感冒了,知道吗?我会担心的。没有你陪的日子,我也会好好的保重自己的。不要为我担心。

  亲爱的,就写这些吧,我会想你的,一直一直的想,不能忘的。这曾经是你嘱咐过我的,我就这样想,好吗?

  记得我再来到这世界的时候我也不知道会是什么样子,亲爱的你还会想我吗?我依然爱你~想你的寻梦~!

  爱你的寻梦于2006年4月16日夜



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对上魔鬼的眼睛  发帖心情 Post By:2008-2-13 15:35:36 [只看该作者]

对上魔鬼的眼睛

作者:「℡相遇ぷ天空ミ」 发表时间 <2006-04-10 15:04:31> 察看该作者文章

  彤-----------------------

  时间过的真快,快要下班了,我静静的坐在电脑前面,痴痴的看着你的头像想着你带给我的悸动,凝望着你不动的头像,你的温柔话语在耳边一直回荡着,彤----------我想你,真诚真实的感受你带给我的波动,我心为你狂为你跳,今天假如有个量血压的机器,我想我肯定是例为不正常的对象。那小屋带给我太多的沉浮。

  昨夜的我,因为有你,幸福的感觉象蜜一样,填满我的心膛,P颠P颠追随着你,那种幸福,暖暖的遍布我的每一个神经,悠然飘动起来,如珊瑚在海洋里油油的舞着,若隐若现,在水的绿洲里徜徉。遇上你是我的缘,你是我生命的春天。

  昨夜我把你的录音拷近了MP3里,早上,N次的播放着你的声音,在将近90分钟的路程中,你的声音陪着我,感觉是你在我耳边呢喃,但那讨厌的QQ声,我恨不得把那Q声音给剁了,彤----------也许我这年龄不该那么冲动和疯,但我也管不住自己,对上你的眼神,我的心就为你而跳,不由自主随着对你的了解而起伏跳动,脸上挂着幸福的笑,我真的真的真的想做你的新娘,但我不接受网络中的所谓结婚,感觉那是一种自欺欺人的做作,我认为只要我心中有你,你心中有我就足够了,我们自己认可就可以了,昨天你带我去心语,我姐姐也来了,她听见了我的自我介绍,笑S我了,小魔女怎么变小媳妇了,但我心甘情愿为你而变,彤------------------想你,每一次心底呼唤彤,就会带给我一阵窒息,在小屋里,格格说又一个女人来疼你,我心不甘情不愿,但那是事实,你有你的过去,我说不在意,那是假的,我要命的在意,但我无法改变历史,我只有珍惜和在乎现在的你,爱上你不是我的错,错就错在对上了你的眼,但我不后悔,我要从此在你的眼神里沉沦,不愿自拔。彤------------------慢慢试着接受我,我要成为你认可的新娘,昨天你带我去你的朋友的圈子,你知道吗?我激动的在沙发上跳了,我在乎你的一切,那小屋的格格说你的心在她那里,我无语,暗淡,我要呼吸,但我不逃跑,我要你的心里装着我,因为我的心里全是你,生命里的脉搏在为你跳动,你感受到吗?彤-----------------------我的魔鬼,彤-----------------------中午你把你的签名和你的名字改动了,我想哭,我看到那现象,我整个人瘫软了,疲惫的要倒下了,我竟然无法盯着你的头像看了,那时我的勇气抽离了我的身躯,彤---------------你好残忍,当我平息了自己回到电脑的时候,想着,我们是网络,那里有你真实的朋友,我不能为难你的日常处理,我不应该如此,我要做一个能读懂彤的女人----------------爱你不能为难你,爱!------------------彤-------------我爱你!我爱你,我爱你,我爱你,彤------------------------------我爱你,接受我,我虽然希望你马上接受我,但我知道不可能的,这么短的时间里,任何正常的人都是无法能理解和思考的,给你时间,但不要让我的心枯萎,我爱你-----------------------------彤

  快要下班了,彤--------------------彤------------------彤------------------我爱你

  让思念作帆,让爱作舟,让我们在这心路的旅程中远航。



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撕忆的泪水  发帖心情 Post By:2008-2-13 15:39:12 [只看该作者]

撕忆的泪水

作者:「茹」 发表时间 <2006-04-03 19:01:10> 察看该作者文章

  泪水在心的悬崖深处蔓延,蔓延,终于从眼睛中溢出来,成为一颗颗晶莹的泪珠。决定忘记你,是上天给我的惩罚,爱情的背叛者是不需要任何的怜惜的,看着自己无可救药没有一点自尊的爱上那个网络中的你,我能怎么样?我只能哭泣,只能放弃,对现实中爱的男朋友的感觉一点一滴的被陌生的你摧毁,我害怕,我哭泣,象只小猫绻缩在自己的角落。。。。。。

  我什么都没了,我爱的人不爱我,爱我的人因我伤,我还有什么资格要他的爱,面对他我已经象个罪人,为什么要我背负那么多的痛苦,为什么。。。我开始恨你,恨你破坏了我和他之间的感情,恨你把我心如止水的心弄的醉醺醺,脏兮兮的疼痛,脑海里一片恐怖的空白,除了伤心,还是伤心,眼泪放肆的蔓延在脸上,满脸都是,到处流,哭的天昏地暗。象个可怜的泪人,心力交瘁,我感觉自己眼前一黑,并什么也不知道了。。。。。。

  迷迷糊糊听到你的呼吸声,听到你可爱的声音在说“我是喜欢你的”

  我温柔凄楚的笑了,笑的应该是很美的那种,可是耳边随即传来的是一个陌生女子甜美的声音,可现在却是那样的刺耳而恐怖

  “他是我老公,请你不要烦他了”

  感觉自己有冷汗和泪水掺杂的声音在流淌,可是却讲不出一句话

  “他很爱心愿,如果你对心愿做过什么,我想他马上叫你滚蛋,傻妹妹,不要再想着他了,不值得。”哥哥的声音也飘进了耳朵。

  “我这样爱你,你怎么对的起我,为了你,我放弃了那么多,你怎么可以这样对我”那个让我抬不起头的男人,被我伤害的男人,凄厉的声音刺穿了耳膜。。

  “不”我大叫,“我是神经病,我是坏蛋,我是猪,为什么没有人把我杀掉,我好想死”我还是这样孩子般任性的让自己都感觉累的小女孩,心里一片绞痛。

  手颤抖的把五颜六色的药丸倒进嘴里,枯涩的滋味蔓延,从血液一直传到心的最底层,我的心好象就这样被人踩在地上,一脚一脚的践踏,峋郎爷爷,你怎能这样狠心,这样狠心。。。。。。

  一个人在这样的夜,独自体会着这种悲伤,再也无人问津我感受,我就象被人遗弃了。我爱的人那么潇洒幸福的活着,可是却和另外的女孩在一起,我还能祝福他吗?爱情就这样伟大吗?我做不到。爱我的人为我付出了很多,可是我却想着一个不爱我的人,我还有资格要求回到从前吗?爱情就这样犯贱吗?这个世界就是这样不公平,我们永远都生活在这样一个可悲的时代。。。。。想着想着,我就睡着了,梦中没有你玩我的迹象,只有你温柔怜惜的眼神,阳光的气息,如梦似幻的美好,还有我一脸可爱天真的笑颜,单纯而甜美。。。。。。

  早上一大早,被窗外的倾盆大雨所惊醒,起了床,开了窗,有点微冷,穿着一套薄薄的白色的睡衣有点冷,虽然已经是初夏了,雨水飞溅了进来,有点凄凉,关上窗,想到楼下梳洗一下,妈妈在那里已经唠叨开了“霜儿,你昨天哭什么啊,大半夜的哭的吓死人了,别以为我不知道,我就知道你肯定和外地人打交道,告诉你绝对不允许你和外地人在一起,他们是什么人啊。。。。。”妈妈说了很多外地人怎么不好,还有某某人和外地人在一起什么样的下场,为什么他就不说也有人和外地人在一起很幸福的事情呢?哎!真是郁闷,烦了就大声叫道“我明天就嫁给他了,怎么样啊!是不是有意见,有意见,我今天马上走”我就是这样霸道而且不孝,这么大了,我连自己衣服都没洗过,更别提别的什么了。我感觉自己什么都不是,不是个好孩子,不是个好情人。。。。。

  赌气的拿着车钥匙,带着MP3雨衣也不想穿,可是真的不想让父母太过于担忧了,喜欢在大雨滂沱的雨中在飞速的公路上行驶,带着MP3,带着墨镜,想着你的感觉,无数次,无数次就是这样的震撼的想你,想到把你揉进全身的血液里。眼前一片的迷漫,雨水一直灌到脸上,身上,现在我才明白泪水是这样挂上去的,一切都静止了。。。。。。。。。好想消失,消失在这个世界上,只是生命不只是自己的,父母赐我身体,上帝赐我灵魂,又怎能抛弃就该抛弃呢?感觉立在茫茫的雨海中,迷失方向。。。。。。

  谁也不知道我为什么那么伤心,与其说恨你,不如说恨自己,象我这样的人根本就不佩得到任何人的爱,我想放弃了,放弃所有的感情,网络上的只不过是一场梦,一场让自己没有自尊的抬不起头的梦,爱与恨真的很好笑,可笑的是我仍然走不出这个梦,仍然在雨中徘徊。。。。。。

  你爱的事实,对每个女孩好的事实,让我无法接受,懊恼伤心的疼痛,不想再爱他的事实,对于这样的自己,更让自己无法接受,自责与痛心,已经让自己伤痕累累。。。。。。只能告诉自己不准哭泣,一定不准哭泣,可为什么还是一双哭红的眼睛,哥哥总说我傻瓜,却不知道我的心,疼的一片狂乱。。。。。

  我曾酒醉乱碧海 今对峋情累哭人

  悔惜抓破峋马甲 今夜撕忆忘却郎

  我曾梦醉乱心绪 今对峋情飘飘然

  悔惜梦醉爱恋郎 来日撕忆勿念峋

  我最后为你改写的个人资料,改了几年来一直没有改变的QQ个人资料,发现全身的幼稚细胞开始攻击自己的身体,都在狂笑,泪无声滑落在这个寂静的夜晚。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

  泪水是这样在雨中夜里挂上的。。。。。。。。。



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爱上你,等于爱上寂寞  发帖心情 Post By:2008-2-13 15:42:16 [只看该作者]

爱上你,等于爱上寂寞

作者:「柠檬水晶之恋」 发表时间 <2006-03-30 10:50:15> 察看该作者文章

  突然浮现在脑子里的这样一句话,让我不觉之间凄然一笑。是的。爱情是始终,于是寂寞是始终。

  文字,曾经成为这时那处最深层的一种慰藉。可是越写越疲惫,越写越寂寞。淡烟如花,飘飘然然。流溢着香浓的记起,到了后来都成了散落的悲哀。寂寞,却在不停地聚集着。在眼中。在心中。

  跌落在蓝屏间,还是一样的呻吟。没有激烈的情欲纠缠。没有缱绻的爱意依偎。只是不停的倾诉,不停地沉醉,一个人梦,一个人醒。一个人,编织无法成行的爱情。

  曾经一直以为,自己是一个停不下来的人。曾经心志很高。曾经梦想很高。曾经以为可以在任何时候看得透自己看得透走经。却原来,我的路上,注定了有你的经过,而于是乎,你成了我前世未完成的劫难。

  想你偎在我的怀中婉转承欢。想你倚在我的肩上轻噬浅啖。想有一个人一起去看遍月升日落看尽黄昏斜阳,而心中早就设定了目标,那个人,最好就是你。会突然之间想很多很多。会默然之间梦着很多很多。却原来,想终究只是想。我们还是这样寂寞地在暗夜里独自飞行。谱着伤口。写着呻吟。道着莫名的疼痛。

  终于明白,生命里有太多沉重,宛转忧怨不可承让。而我竟选择了最最轻浮的一种方式折磨着自己,从而更加迅速地失着你。这天以后,每一个眼神都失去了景象,只有你的身形渐行渐远着。

  有谁会明白,欢颜过后,竟会是落寞无边?有谁会知晓,其实爱上了你,就等于爱上了一场寂寞!一切都明白。却一直想逃避。不想面对,真的。不想告诉自己最后剩下的人还是自己形与影。可是,来着的来着,我们只能承受。

  神情开始倦了。心情开始痛了。已经几天没有去管理版面了。渐渐地,懒散着,不羁着,想寻找寂寞的出口,却发现每次都是更深的陷入。幸福?仿佛很遥远的一个名词。幸福只有和所爱的人在一起才有,不管以任何形式任何结果。而如今,真的远着了……

  突然开始想念那一个声音,柔若似水的,在暗夜里飘摇着,直接流住到了心底。记起。记牢。想往。却原来,那也是寂寞的声音。寂寞,只是因为无法走近。寂寞,只是因为无能拥着。

  想起另一天一位朋友的问询:放了那样一个深爱着你的人不要,却爱上了一个心四处游移不肯稍停的人、注定的痛苦着,你不后悔么?

  心里从来不曾后悔,只是无法止住悲伤而已。

  爱的感觉,寂寞的感觉,就是这样一种莫名的事物。不晓得起源何处。不晓得最后归于何处。开始了。继续着。想。念。辗转。遗憾。如此而已。

  明知结局,依然继续。明知是泪,仍然期许。

  我们被谁教会了,用边缘的感情过主流的日子?于是暗夜里开始有馥郁的寂寞的清香,流经你,流经我,弥漫着,散乱着。

  孤独的投注,收束着无可奈何的感伤。寂然。却发现仍在想念。

  爱上你,等于爱上寂寞。寂寞可以继续持续,爱可以勉强维系。我却突然不想这所有的所有,都注定要失了明天……

  清晰如昨。疼痛如昨……

  看到一段言语:

  “幸福的所在,不是朝夕相处的温存,不是烛光琥珀色里的浪漫,也不是一同遥望星光的盼望,而是时光流失之后,我仍然对你的记念。”

  如此而已。

  爱上你,就等于爱上了寂寞。我们的故事,在风中散落……



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最远的你是我最深的爱  发帖心情 Post By:2008-2-13 16:13:43 [只看该作者]

最远的你是我最深的爱

作者:「风在低唱」 发表时间 <2006-02-15 00:17:24> 察看该作者文章

  写下标题,凝眸,回首前尘种种,一抹轻笑浮现我脸颊。如果真有缘分牵引你我,那么就是经过无数次擦身,我还是会认识你,会,会等你拥我入怀。

  初认识你的时候,你对我而言不过就是聊天室的一个名字一个代码,没有特别多的感受,每天我匆匆来,匆匆离开,和你也只不过是点头之交。接触多了,你对待我就如你对待其他的朋友一样,谦谦而又不乏君子风度,你不象网络其它的男人样同时周旋在几个女人间,也许就是基于这点,我开始对你的名字是不是出现上了心,对QQ上那个你的名字是不是有话语传来而心神不定。

  我小心走近你,接近你,怕一不留神惊吓走你,怕一失神间错失你伸出的手。你总是笑笑说别人说我们很暧昧,此刻我多希望我们是暧昧的,可是我知道,对你来说我不过就是你网络中一个相交不深的朋友,一个你还不能完全信任的朋友。我悄悄的靠近你,听你低低浅唱你喜欢的歌,我知道这些歌都是没有目的没有特别送给谁的,可是心里有了异样的不快,仿佛,仿佛心爱的玫瑰在眼前,却含泪望着被别人采去。

  特别那天,当一个和你几乎近似的名字出现在聊天室,我心如刀割,泪在眼里盘旋很久,如果眼光可以杀人,你和那个近似的名字已经被我来回杀过千遍,可是我什么做不了,我只是苦苦一笑,问你为什么和别人穿情侣马甲却还叫我来?泪游离在心尖,关网页的时候,我无力坐在椅上,对着电脑空屏发呆。你的QQ跳动的很厉害,问我怎么了,为什么走?为什么走?如果我是有蛮力的勇夫,我会用手擂大树擂到心不再痛;如果我是善跑的健将,我会不断绕着圈直到自己累到趴地就睡;可惜我什么也不是,我舍不得不回话,也舍不得不和你说话。

  你神情紧张,一再和我解释那个名字和你没关系,我猛然站起,然后又轻悄坐下,只为了平平一呼一吸间漫长的喜悦,你是在乎我的是吗?泪滑落下来的时候,我已经分不清是喜悦还是悲伤,自从受伤后,我平淡的心再没有象这样大起大落的悲喜交加,我知道我已不再是那个淡着眼瞧世界的风,我也成了一个小女人,一个为着情感迷失的忘了岁月为何物的小女人。

  我用笔不断记下欢乐,还有忧伤,我灵感喷发的令我的朋友目瞪口呆,他们笑说只有恋爱中的女人才会这么感情丰富而又多愁善感,我淡淡一笑,在恋爱吗?我对你来说还只是网络朋友,你总说我和你间就是最纯洁的同志式的感情,我咬牙接受只是因为这样可以在你身边,看你笑品人生。

  你很喜欢说你在云南的经历,因为在那你认识两个很可爱的小妹妹,你的口气淡定说她们常发短信息叫你去玩,我微笑着听你说,看你把喜悦染满前额,如果时空可以逆转,我会让你在那认识我,而不是她们。

  昨晚你笑眯眯说你的一个女同学准备给你介绍对象,还邀你去她家玩,我微笑着望着你,就象你网络中其他的朋友一样,真心的祝福你,可是在心底,如果你在我面前,我真想掐死你。我眼神游离而飘忽,我对你就真只是一个网络中的过客吗?你突然说亲爱的,你怎么走神了?恍惚间我以为自己的耳朵出了毛病,这就是那个对人热情却又很有分寸的你吗?我笑笑告诉你,你的麦杂我没听清你说什么,你忙碌的去调了会,很大声问我听的清楚不?我点点头,你肯定的再次叫了声亲爱的,时间停住了,呼吸停顿了,心却澎然剧烈跳动起来。

  是的,亲爱的,最远的你是我最深的爱!



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心有灵犀  发帖心情 Post By:2008-2-13 16:17:04 [只看该作者]

心有灵犀

—-谨以此文来纪念我曾经在碧聊刻骨铭心的一段网络恋情

作者:「じ☆ve缘╮恋べ恋」 发表时间 <2006-02-14 14:19:18> 察看该作者文章

  心有灵犀

  落花问卷风恋我的影子没有家

  太阳红树摇动流浪何时能停泊

  黑色忧郁红色的痛逃不出你的眼眸

  蓝色的心心中话语翻不出你的手掌心

  心有灵犀你的心 心有灵犀我的心

  承诺太重 重的让我走不动

  心有灵犀一面心 心有灵犀不必猜

  猜的太多怀疑撞毁了相信

  每一次轻轻的聆听这首歌的时候,泪水总是轻易的滑落,每一次静静的用心去感觉歌唱者的声音时,都仿佛回到了从前,回到了当初的柔情,你的声音又一次的在我的耳边飘荡、游离。让我的心也又一次的肝肠寸断。就在那样的一个飘着花香和阳光味道的午后,我们相遇了。佛说前世500次的回眸才能换来今生的擦肩而过,我不知道是不是在前世我们真的回眸了500次,可是今生我们却真的擦肩而过了,我们像网络上无数的男男女女所演绎的故事一样,相遇、相知、然后分手。所有的故事都演绎着一样的情节,只是男女的主角在不停的更换着。也许,这就是网络。

  事隔了一年多的时间,还是对当初的相遇记忆犹新。心有点隐隐的疼痛,只是不知道是为了什么。脑袋有点乱,很多很多的事情,不愿意再去回忆,很多很多往事,也只能是过眼云烟般的慢慢飘散,很多很多的人,在生命里编写着一个又一个的故事……开始,最终结束,然后在生命里沉淀,然后在岁月中遗忘。过程,有笑,有泪,有不顾一切,有心灰意冷。说不清楚自己究竟看清了什么,最后也只能化为淡淡的一抹微笑,然后便消失在人头涌动的网络上。

  不知道为什么会喜欢了他,就在那个飘香的午后,喜欢上了他的声音,他唱歌的忧郁感觉,或许这就是上天所安排的擦肩吧。那天下午在家里呆着无聊,就上网来玩,一个哥哥带我去一个聊天室唱歌玩,叫什么名字的已经不记得了。就在那天的闲逛中我们相遇了,如果不是失忆,我想他是比我后去的,开始很不屑于他的歌,还不停的叫我那个哥哥和他飙歌,可是几首歌以后让我对他不是那么的敌对了,或者是他的歌里面有一些细微的东西打动了我,哥哥下的时候,我把他叫到我自己的聊天室,他就在里面唱歌,我就在那里静静的听,他喜欢的都是那种比较煽情的歌曲,轻柔、哀伤的韵味比较浓厚的那种,我本就是多愁善感的人,在他的歌声中,早已经是泪水涟涟,我听到了心底的冰床哗哗的解冻的声音。下的时候他送我一个他的歌:心有灵犀。我对他说:晚上你还上来吗,我还要听你唱歌。他说他会上来的。也许是随口的约定,也许是善意的邀请,无论是什么,就在那天晚上我反复的放着他的心有灵犀,期待着他的出现,在聊天室我对朋友说,我好喜欢这个歌,当时真的是被这首歌吸引,第一次听到这个歌,第一次听到唱这个歌的歌手的名字,第一次遇到像他那样一个不善于言辞的人,第一次遇到他那样一个安静的人,不知道是不是老天注定了我们的相遇,也或许我与这首歌的结缘就预示了我们以后网络生活的心有灵犀。

  认识了他以后,他告诉我他如果没有什么事情,每天都会在线,但是一般都是隐身,所以我习惯了上来就刷他的QQ,每次都用数字去刷,不论他在还是不在,他也习惯了我这样的方式,对于我的任何他都很少发表什么意见,我就这样任性和霸道的和他聊天和他说话,和他一起玩,我带他到我的聊天室唱歌,他不会像其他人一样很快的溶进我的团体我的朋友中,他只在聊天室和我打字和我说话,其余的人他一概的不理,或许是他太个性了,导致我的朋友对于他的介入都不是很欢迎,可是我喜欢听他轻柔忧郁的歌声,对于朋友的排斥我只能用我更多的热情去对待他,那个时候的我在聊天室是火一样的热情的,我整天的和朋友在一起疯闹,调侃,唱歌,玩,整天开心的觉得世界是五颜六色的。我疯闹的时候他就在旁边安静的呆着,无论我如何的努力,他就是不肯加入我们的行列,不知道是不是他的故作深沉吸引了我,还是别的什么,我习惯了被身边的人追捧,习惯了被身边的人爱护,对于他的安静对我反而是那样的迷惑,当时的他对于我来讲或许只是一个我想一探究竟的人,我一直觉得网络上,人与人之间互相了解的过程是最美好的,那是一段美丽的向往。

  不记得认识了他多久的时候,那天晚上我对他说,帮我做一件事情,我想解决一段纠缠不清的情感,我和网络上另外的一个男人之间的事情,我的身边只有他是陌生的,他的介入不会有人怀疑事情的真伪,而那个男人对于我身边的人都是太熟悉不过了,那个男人是我从同志的圈子中拉出来的一个人,他叫N,我以为我可以要N为了我离开那个圈子,毕竟那是不现实的,人毕竟要生活,我也愿意为了N的重新来过而陪着他、守着他,可是很多东西真的是不随人愿,我想适当的时候我该离开N了。在我们约定的时候,他说,等N对我没有了感情后,他就可以成功的退出了,我说好,你就暂时做我的男朋友吧。

  应该说他是一个蛮拽的人,他对我说,他上网只是为了玩,不会发生任何,我对他说,我是一个相当的有把握的人,不会把感情寄托在网络上,而且我生活中有男朋友,也不会产生感情了,玩是玩,生活是生活。当初两个人傻傻的都很不在意的觉得我们之间是不会有什么的,即使做了假的男朋友,也只是暂时的。两个都很自以为是的人就这样开始了演戏。他是以树的形象出现在我的聊天室的,这样的效果确实不错,N以为他真的是我喜欢的人了,也对我慢慢的放弃了感情,而他的出现却让我的聊天室起了不大不小的波澜,我的朋友都被他的到来感到气愤,他们觉得好像因为他夺走了我和他们在一起的时间,不知道为了什么,为了他我和那些朋友吵翻了,为了他我宁愿放弃我的那些朋友,我单独出来和他在一起玩,单独在一起后,我发现他不是冷漠的,他也同样的热情,同样的风趣,他对我百依百顺,哪怕我任何无理的要求,他都会满足我,我无聊的时候他陪我玩游戏,给我唱歌听,给我讲故事,用那种变声的软件唱歌逗我开心,我每天都被他逗的肚子都笑痛,我每天就用自己的笑声围绕着他。写到这里,心里隐隐的疼痛起来,那些日子已经永远的篆刻到了我的记忆中,如果可以,真的好想回到从前。那段日子,我整天的沉浸在他给我的爱护和温情中,我们谁也不提当初的约定,我们谁也不提现在的情感,我们不敢去捅破这层纸,我们也不敢轻言网络情感,我们两个都是成熟的人,可是却陷入了幼稚的网恋中。

  他是一个夜间工作的人,为了不打扰他的工作,我控制自己不要自己天天上来,因为每次我上来的第一件事情就是找他,就是两个人语音视频,而他无论在做什么都会放下,过来陪我,那个时候我对他是如此的依恋着,我喜欢被他就这样的宠着,即使是睡觉的时候我们也连着语音,那个时候真的感觉纵使是千山万水对我们来讲都不是什么障碍了,尽管网络是虚拟的,可是那种感觉却真真切切的根深蒂固。不知道有多少个夜晚,常常我是在他的音乐声中或者是话语声,或者是呼吸声中入睡,而他也总是在我进入梦乡的时候自己关掉语音和视频,那个时候无论外面的天气如何,是刮风还是下雨打雷我都是不怕的,真的有种他就在我身边的感觉。那个时候我习惯了在黑夜中看他吸烟的样子,看他喝咖啡的动作,看他的香烟在暗夜里一圈又一圈的画着闪亮的弧形,我习惯了听他温柔的声音,也习惯了在他的温情中进入梦乡。在他面前,我就像一个任性和倔强的孩子,他给我最大的包容,经常的告诉我该怎么样不该怎样。不知道为什么,在我的印象里面他笑的时候好少,很多的时候都是我开心的大笑,在我对他的记忆中无论我如何的努力也找不到他笑的样子,,他是一个什么都隐藏的很深的人,包括情感。他很少主动对我说什么,我也习惯了不去问,我就用自己的方式和他演绎着我们的情感。有时候白天我突然很强烈的想他了,我就打他的手机要他上网来陪我,每一次他都是在睡梦中被我吵醒,其实我知道也许他刚刚躺下,也许他真的好累好累,好需要休息,可是我就是控制不了自己想他的感觉,而他从来没有拒绝过我,无论什么时候只要我需要他就会陪我,我就在他的温情下肆意的娇纵自己的浪漫情怀。

  一直以来我没有对他说任何有关情感的问题,有关我和他的关系,我一直都叫他哥。我不知道他的想法,我只知道一点,他从来没有拒绝过我任何无理的要求。直到有一天他给我留言说,他习惯了我的存在,习惯了我的陪伴,他说,静静的思念一个人的感觉真好。我看到了留言的时候,时间显示是凌晨3点,我明白他喜欢上了我,而我对他却早已经是欲罢不能。现在想来,在那个时候我真的是很任性、自私的,没有为他考虑的太多,以至于后来在我们因为什么争吵的时候他常常对我说,我总是对的,他总是错的。

  我们两个都不是那种整天把感情放在口中的人,我们更多的是心灵的依恋和牵挂,在他面前我肆意的为所欲为,想做什么就做什么,因为我知道,他不会和我计较,那个时候每次他和我生气,我只要一声:哥,他就会什么也不说的原谅我。那个时候在他眼里,我很不成熟。在感情最深的时候他叫我乖宝宝,我清晰的记得他在打给我的电话中叫这三个字的时候的感觉,我一直都觉得他不是那种善于表达的人,有句话说的好,情到深处人孤独,用情太深人就不会快乐了,因为在意的东西多了快乐自然就少了。就这样我们一路走下来,直到有一天夜晚,就在那天我没有理他,他在聊天室里面唱歌,我就把名字挂在聊天室,然后和我一个很久没有见的一个老朋友在Q上视频聊天的时候,我们开始了第一次的争吵,而且是很严重的一次吵架,那天他气愤的突然下线,我等他到深夜他也没有上来。这也是造成我们最终分手的第一次争吵。那次争吵给他造成了不可避免的伤害。而我是在后来才知道了问题的严重性。而我也终于知道,我在他的心中原来是那样的重要。

  戒烟如你

  总是想戒掉烟吧

  就像戒掉你

  这样的决定不知道什么时候才会实行

  多少个晚上

  你靠在我的肩上笑得像个孩子似的

  而我却不得不相信

  总有一天你会离去

  这样的心情在我这样的年纪

  其实早应该无所谓伤不伤心

  有过太多的曾经

  似乎也没有什么不能舍弃

  可是面对你我竟然失去了这些勇气

  抽烟不知道究竟是为了什么

  爱你彷佛也找不到什么理由

  或许你就像烟

  无孔不入无处不在无法捉摸

  总是在你的眼里

  看到那个被遗忘的自己

  总以为只有你知道

  很多事情我再也赌不起

  为什么不早遇见你

  在一切都还来得及的时候

  为什么不早离开你

  趁一切都还来得及

  无所谓拥有

  也无所谓失去

  但是

  我多么想抓紧你告诉你

  这一切都不是我愿意的

  这条路少了你好难走

  风里雨里我只惦记你

  这才明白

  戒烟容易

  戒你太难....

  那段时间,我们开始了争吵,开始了不开心,我们的相处变得很小心翼翼了,一个朋友送给我这个戒烟如你的录音,那段时间我好喜欢听这个戒烟如你,每次都放给他听,不知道他是否明白我当时的心情,痛苦的时候,我就想是否我们能够彼此的戒掉,后来的某一天,他也给我放了这个,那是他看我喜欢偷偷自己录制的他的录音,可是我忘了要他发给我,所以即使我如何的想听,现在也只能是回想了。

  本来以为可以就这样的和他保留这段感情,那天他突然提出了来我的城市找我,在我和我生活中的男朋友一次很激烈的吵架后,他提出了要和我在一起生活的想法,我不知道这样的想法是不是他太不过于冷静,只是我反复的想,我们可能吗?在这段感情里面,我们没有过任何的约定,因为我们都不是那种要约定的人,甚至我对他和他对我在生活中的一切都不是很了解,我从来不去问他的任何,我只知道他是搞软件设计的,他也不问我的任何,我们都不喜欢提问,我们都只是跟着感觉走,我们都以为那些都不重要。可是这一天却来的这么突然,这么快。从那以后,我们开始了为这个问题的争吵,他说我要的只是网络上的感觉,他不能容忍,可是他忘了我们的开始本身就是在网络,这是不争的事实,我对他说,你相信柏拉图的恋情吗,这样的恋情我想在任何男士的眼里都是不屑的,他们永远不会懂女人的想法。

  后来我们除了争吵还发生了很多的误会,他说我自私,他说我只爱自己,他说他付出了太多,而我好像扮演了一个背信弃义的女人,可是事实上只有我自己清楚的知道我有多苦。我不知道我是不是该相信他所说的任何话,我也不知道我该怎么去面对他,时至今日,我们早已经不能回到当初的宁静和温情了,终于在又一次激烈的争吵后,我们分手了,我们的分手其实从开始就注定了结局,本就不该开始,所以结束了似乎也没有什么,和他分手以后,为了忘记过去的一切,我离开了碧聊,断了一段时间网络以后,我去了UC,在那里我重新的认识了很多的朋友,可是他的影子却在我的记忆中挥之不去了,没有任何人可以替代他给我的感觉,时间越久,对他的回忆越是我们曾经的美好。我曾经要我们聊天室最棒的歌手录制那个心有灵犀给我听,我曾经要我身边的朋友唱那首歌给我听,可是不知道为什么,我总觉得只有他是最有感情的演绎,只有他唱的是最棒的,也只有他是最能让我心动的。他们说我已经是先入为主了,甚至他们都好奇是什么样的一个人可以要我这样的对待,我只能说感情是说不清道不明的,无论他是怎么样的一个人,可是在我心里他是完美的,这或许多少有点幼稚,可是网恋的本身就是幼稚。也包括后来让我厌烦的我们之间的吵闹也是我不想让这种方式破坏了我们之间梦幻般的感情,也不想他破坏他在我心中的形象。

  分手的时候我删除了所有的记忆,却唯一留下了那个心有灵犀的录音,每次夜半的时候,我都会偷偷的去听这个歌,而每一次都会轻易的让我泪流满面。每一次夜半的时候,我都憧憬能和他继续的相遇,每次夜半的时候,我的灵魂都游离在我们当初一起开心的地方。好想再叫他一声哥,记得那个时候我曾经对他说,我说如果我们在一起了,你还会像现在这样对我这样的有耐性,这样的好吗?那个时候真的好想在我流泪的时候,他能真切的拥我入怀,好想能靠在他的肩膀上,享受他所给我的曾经的一切,我知道我走不出去了。

  那天夜好深了,我听着这个歌,突然就想看看他是否在线,我知道他每天都在的,查找了他的号码,他竟然在,我突然好想知道他现在如何就发了请求过去,他又重新加了我,加回来以后,我们都没有失而复得的喜悦,我们说话都是谨慎和小心,我们没有了当初的随意,在我的要求下,他又给我发了两个他的录音,停电了和咖啡,开始我们都避免谈到过去的事情,我们只是轻描淡写的询问,不敢过深的交谈,我们不知道彼此的想法。我把他叫到我在UC玩的那个聊天室,他还是像当初一样没有太多的言语,上了麦克唱了一个歌就下了,其实唱的什么我也不知道,我当时只是沉浸在回忆中。这是我最后一次听到他的声音。

  尽管我非常的小心,还是在一次的言语冲突中,我不再容忍,我一直都觉得是我对不起他,可是我不能容忍他现在一再的刻薄,我不能容忍他现在的盼若两人,虽然我理解他,可是要我真正的面对的时候,我还是不能承受,那天我终于忍不住说了一些很不好听的话,然后我对他说我不会像从前那样任性,把他拉进黑名单,然后再把他找回来了,我说一切都无所谓了。这一次是他把我拉进了黑名单,我清楚的记得他说这是我们的最后一次了。

  在他说过最后一次后,我也决定了彻底的遗忘,不会再把他重新的找回来了,只是想用文字写出自己真正的感觉。如果时间可以停留,我宁愿我永远是他的妹妹,我宁愿我们没有这段缠绵的网络情缘,那么我们现在就不会有什么不可挽回的伤悲了。也不会像现在的这样言语相加的争吵 。

  爱情或许真的就是这样,做不成情人,也做不成朋友,爱到最后,除了伤害还是伤害。其实网络上的情人,就像两个孤独的刺猬一样,在互相依偎互相取暖的同时,又在互相的伤害着,到最后不得不回到自己的生活轨迹。

  在整篇的文章中,我一直用他来表示,一个是不想要别人知道我们,还有就是他的名字是我永远的痛,我一直都避免接触任何和他的名字有关的一切事物,我刻意的回避,刻意的避免提起,也刻意的不要自己想他,他是我心底最脆弱的一根弦,只要轻轻的一碰,就可能弦断心碎。我常常这样问自己,是不是我真的错了,是不是他真的受伤了,是不是我们真的覆水难收了。



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心动在黎明前

作者:「~~远山~」 发表时间 <2006-01-27 17:01:42> 察看该作者文章

  又是一个无所事事的夜晚,她盲目地奔走于各个聊室,想寻求一份对于生命的刺激。长期一个人的生活,使她变得日益慵懒,生命也总是处于一种极度灰暗的迷离状态,她不知道自己在追寻着什么,却总感觉内心缺少了什么。没有怀抱的日子让她习惯了孤独,尽管她渴望耳边能想起一个异性均匀而粗大的呼吸,尽管她梦想着能在甜蜜的亲吻之后进入梦乡。

  就在这么一个夜晚,她偶遇了他,一个自名为“心动男人”的人。在一翻极为平淡的寒暄之后,两人便开始了天南海北的交谈。她说:“我喜欢浪漫,想感受与回味一翻曾有的浪漫,你能帮助满足这个愿望吗?”他随即用他特有的智慧回应了她,她突然发现对方是一个相当博学、智慧的男子,他身上所具备的东西也正好契合了她对于异性的审美需求,她有些想赖于这个男人的语言怀抱里不走了。当然,他也冥冥感觉到对方是一个相对可爱、女人气十足的小女人。 

  从对人生的看法、现实社会的理解,到对某一特定乐曲的现场演绎,他们几乎无话不谈,也总是无话找着话,当然还包括那些发生在深夜的男女之间不痛不痒的荤段子玩笑。所有的一切,在他们看来是那样自然,无须掩饰,也无须刻意放大,既没有道德的背负,也没有对未来的应允,他们就这样自然而然地为对方点燃着生命最大的热诚,试图通过网络将自己的这一份爱意传递给对方。当然,她总是在索取,而他总是在付出,他说:“用生命去关切一个女人,呵护一个女人,是自己最愿意去做的,因为女人就是需要被关爱的。”

  时间在他们愈发难舍的交谈中分分秒秒过去,他们谁都舍不得第一个说出再见,又不忍去破坏存于两人心目中的这份美好回忆,理性告诉他们若将这一切下载于现实是不明智的。一种生离死别的痛折磨着他们,这是一个属于他们的、也仅有他们才能深深体会的夜,可黎明却即将到来。 

  她几次催他下网,而他却总是在找着借口不让自己走,她说:“我在网上苦苦寻觅的东西在你这里都得到了兑现,但你却不可能是我的现实,你是一个让我的生命能有段落与起伏的一个男人。”他说:“你身上展示的一切同样是那么美,让人不忍离去。”她说:“那就让我在你均匀的呼吸下入眠吧,当我熟睡的时候,记得亲吻一下我的额头在离开。”他说:“好的。”她在这边听到了网络那端点燃了一支烟,不禁想起了辛晓琪的《味道》,对于她来说,这已是一种久违的味道。

  或许是因为兴奋,也或许是实在太困了,她迷迷糊糊地闭上了眼睛,但总警觉于网络那端传来的任何声响,她努力地不让自己发出任何回应的声响,好让对方以为自己是睡着了。在漫长的寂静与沉默之后,她听见网络那头传来轻轻的一吻,而后是一个男中音深情的“宝贝,我爱你,好梦。”这是一个仅仅认识四小时的陌生男人对于自己爱的承诺,她流泪了,真想喊住对方,说自己没睡着,是醒着的,可又不忍,她告戒自己,只能到此为此,今晚的她是幸福的。当确定对方已走之后,她爬了起来,想用无声的方式告诉对方自己也爱他,内心充满了对他的感激之情,谢谢他赐予了她生命中这么美妙的一个夜晚。 

  就在她想对那个以为离去的名字——“心动男人”发个“//love”与“//bye ”,他居然还在!一种类似于失而复得的喜悦惊得她泪流满面、语无伦次,她喃喃不休地向他述说着自己最为真实的想法。

  理智告诉她,时间不允许继续交谈下去了,再美的盛宴也有结束的时候。他说:“我真的好想留下点什么,好让自己知道今晚的一切是真实的。”她说:“虽然好久没动笔了,可为了你,很想把这一切写下来,好让你感受有我的存在。”她让他为自己即将动笔书写的文字取个题目,好在网络的搜索中能找到。深思片刻,他取了个“心动在黎明前”的标题,而她则为对方取了这个“心动的女人”的注册名,她知道,他会看到的,而且,天亮之后,自己又将面对一个崭新而忙碌的白天。



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爱你,咋那么辛苦  发帖心情 Post By:2008-2-13 16:24:48 [只看该作者]

爱你,咋那么辛苦

作者:「爱你,伤了我」 发表时间 <2006-01-24 13:05:46> 察看该作者文章

  昨天晚上失眠了,不知道是因为想你。还是......迷迷糊糊的做了一个梦,还是在那个我们经常呆的房间,浪漫而温馨的地方。碧聊的房间,有时候就象一间大的教室,可以在那里高谈阔论,畅所欲言,也象一个家,累了困了,可以在那里小憩,稍作停留。人还是那些熟悉的人,房间已经具体化了,好象和现实生活里的某一间房屋一样。只是你好象已经不再是你了。我在你的眼里好象不存在了,你肆无忌惮的和某个MM说着和我都不曾说过的话,做着我们没做过的事。那么爱哭的我,却没有哭,我告诉自己“快醒过来,那是梦,我不要在这样的梦境里停留”还好终于醒了,我却又再次失眠了,想起你曾不只一次的问我“你喜欢我吗”?我知道你在小心翼翼的回避着那个字“爱”,因为你说过“爱和喜欢是两回事儿”也许你真的还没爱上我。仅仅是喜欢而已。有好感而已,因为我也说过“爱是喜欢的升华”也许你天生就是个喜欢压抑自己感情的人,不让感情自然的流露,也许你自己把握不好,这网络也有真的感情吗?因为人们都说网络是虚拟的。

  在网络里混迹了那么些年,从来没网恋过,老网虫们经常告戒我们,千万别去玩网恋,当时不明白为什么她就不能网恋,认识你快2 年了吧?第二个春节马上就到了,还记得去年春节吗?有个特殊的日子“2.14”,你忽然给我打电话说“嗨,在哪儿呢?我一切准备停当等着带你出去一起过情人节呢?”情人节不是只有情人们才过的节日吗?难道他终于把我当他情人了?不巧的是,我正在返回工作地的列车上,距离和他越来越远。虽然你再也没说什么就挂了电话,但是我能感觉到你有一丝丝的惋惜,也许是上天还没安排我们见面的吧?只能这样解释了。不是说相知相识都是缘分的吗?可是一回到网络里,你就只是偶尔的说说“我喜欢你”。在喝醉了的情况下说说“我想你”我知道你还是在回避着“爱”字。因为你分不清自己是喜欢,还是爱了,又到了春节,我说我又要回到你所在的城市了,你说“那我们可以见面了吗”?我说“不能见面”。一来因为有家人在一起,不方便,二来我也搞不清楚我是不是还该喜欢你,好象我也在刻意的回避着那个字了......

  在网络里,其实我是个比较专一的人,在这里用比较专一是有原因的,在你告诉我喜欢房间的某个妹妹,虽然你说只是喜欢而已,没有其他的,其实当时我就哭了,只是没让你看见。我说“喜欢了,就专心的去喜欢她吧!我没有什么的,不用照顾我的情绪”你说“我为什么就不能坚持一点呢?不能多在乎你一点?”我还能怎么坚持呢?我还是能见些什么呢?。她为此离开过几天,因为她不敢面对我,你就到处的找她,说给她QQ留了言,也没回应,几天没见我,也没看见你那么着急过呀,我的心当时好痛。我也帮你找她,也给她QQ留言,她终于回来了。后来就经常看见你们在房间柔情蜜意,互相的送歌给对方,我们在房间也没有打招呼,QQ也断了联系,虽然我知道你也知道我在线。只是偶尔的收到你半夜三更发来的图片,只是有一次你工作上取得了成功,大半夜了找我庆贺,然后又聊了几个小时。我知道你偶尔还是在想我。看见你们在,我只有默默的退出房间,我知道这个时候我应该退出,不然心会伤的更痛,再后来你就带着她逛碧聊夜市,曾经你也是这样带着我到处溜达,带我去见你以前的哥们,姐妹,我还是呆在那里。缅怀我的过去,也许只是习惯了呆一个地方。在很长的一段日子里,你们都来得少了。只是偶尔的来呆会儿,我以为你们是找到了更温馨浪漫的地方。就在那个时候我认识了一个帅哥,他第一次见我是在别人的电脑上,看见我的照片,他一眼就喜欢上了。我这里用的是喜欢,用他的话说是“一见钟情”。不久家里出了点事儿,在我悲伤的日子里,他不远千里来到我的故乡,只为了看我一眼,安慰了我一番。一起呆了不到半小时,就走了,我很感动,我试着开始接纳他,但是我始终把他当好朋友,我明白,和他的感觉就是和你的不一样,我知道,我还是忘不了你。

  直到有一天晚上,你在QQ上说“我们聊聊好吗“?“好呀”,我急切的说,原来我还是很喜欢和你聊天,虽然我不知道你要聊些什。“你还好吧?想过 我吗?离开那么久了,我发现我还是忘记不了你,我想我还是最喜欢你。”忽然我的眼泪象决了堤呼啦啦就往下掉,你说别哭,是我不好,我伤害了你,没好好把握这份网络里的真爱。我们一起回忆了以前的种种,今天就先写到这里吧。等我整理好心情,过完年接着写吧。



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