三更论坛文艺版『 阅读欣赏 』 → 《爱在碧聊的日子》——心情故事选集


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主题:《爱在碧聊的日子》——心情故事选集

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思念的痛  发帖心情 Post By:2008-2-13 16:26:40 [只看该作者]

思念的痛

作者:「孤~独~枫」 发表时间 <2007-10-18 03:41:27> 察看该作者文章

  我漫步网络,从未轻易将心打开,真到遇见了你,是你,改变我的命运,使我平静的心为你而畅开,让我如此为你痴心等待,每天上网只为等你,你能否真切地感觉到。每个午夜都为你等候着。想你时我的心无比难受,眼泪一滴一滴的落下。忙碌的时候,也许会忘记你的存在,可我一直生活在痛苦的回忆里。原以为可以用时间来冲淡一切,时间可以冲淡离别的伤,却冲不淡思念的痛。谁知疲惫的心,却已伤痕累累,我已痛得不能呼吸。

  茫茫网海,我们有缘相逢、是难得的情缘。和你的相识是偶然的。唯一骄傲的是我没有错过机会。因为,认识你,让我得到太多的收获。你的诚恳、坦率与真诚打动了我。淡淡的一点友情很真,淡淡的一点依恋很清,淡淡的一点思念最真。好朋友简简单单,好情谊清清爽爽,好缘分久久长长。有缘为知己,愿彼此珍惜这份难得的情缘!许多次问过你,你爱过我吗?

  如果爱过我,为什么让我的心如此绞痛?如果你爱过我,为什么每天总是让眼泪陪我度过。虽然没有一句承诺,可你的每一句话却是那么刻骨铭心。今生轮回只为前世的相逢一笑,泪水是我想你时的滋味,我寄出的心无力挽回。

  思念是痛苦的,也是幸福的。等待是短暂的,回忆是漫长的。相聚并不代表拥有,离别并不代表失去。虽然我们相隔千山万水,可我感觉你就在身边。只有你才是我最在乎的人,天空有你而变的完美,人生有你才变的快乐。有时也曾恨过,怨过,可那并不是你的过错,都是命运的捉摸。好想把过去的忘记,想放下心头包袱真不容易。你已深深藏在我心底,容易删除荧屏上的字,却删除不了内心深处的你。距离拉不开相思的情,岁月摸不掉关爱的心,请记住远方有个朋友默默的惦记着你!



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网上结交异性朋友  发帖心情 Post By:2008-2-13 16:45:35 [只看该作者]

网上结交异性朋友

——碧聊聊天感言

作者:「季札观乐」 发表时间 <2007-10-09 17:09:07> 察看该作者文章

  朋友们,生活中谁没有朋友呢?但亲密的不多,亲密的异性朋友就更少了。为什么少?因为亲密了接触就多,接触多了容易互相爱慕,后果就是影响家庭的稳定,随之各方指责铺天盖地而来,异样的眼光到处可见,谁不怕啊!所以,多不敢交亲密的异性朋友。但是网络不同,可以放心的交异性朋友,只要爱人不留意,没有人会察觉,网上朋友交的轰轰烈烈,网下工作、生活风平浪静,非常隐秘。朋友亲密了,无非是聊天时肆无忌惮,不会影响各自家庭,反而对紧张生活有所调剂,其独特之处,说出来有趣。

  网络上接触异性朋友机会多。网上聊天不受地域、年龄的限制,只要聊的投机,就可以建立好友关系,进一步发展,就是念念不忘的亲密朋友了。如果你有一定的学识,快捷的打字本领,再加上谈锋甚键,就可以交到许多异性朋友。若还有较好的容貌,唱歌或跳舞等才艺,选择的余地就更大。笔者尚没有上述条件十分之一,也交了几个异性朋友,分别跨几个省市,青年、中年两个年龄段。这充分说明网上交异性朋友机会很多。

  网络间异性朋友交往有规则。虽说交异性朋友机会多,但要维持亲密关系,也要遵守一定的原则,主要就是两点:一是绝不能打听对方隐私,可以讲自己的隐私,这是对朋友的尊重。二是不要谋求见面,见了面就成为现实中的朋友了,其发展后果不可预测。笔者秉承这些原则,和几个异性朋友相处,确实是无话不谈,关系甚厚,但至今不知她们家住那里,姓字名谁。甚至不知长什么模样,也从未考虑过见面问题。

  网络朋友间知优而不知劣。网上的朋友虽说无话不谈,但还是想把自己说的优秀一点。世上谁不夸自己呢?网络概莫能外。只见卖弄学识者有之,隐瞒身体条件差者有之,夸大其财富者有之。还有个怪现象,就是男性往往说自己小,女性往往说自己大,小则风流呀,大则可掩饰其容貌的不足。这正是各自展示优势回避缺点的表现。笔者曾接触过几个朋友,聊天谈话时聪明睿智,回答问题狡黠,猜想一定年轻、活泼,后来视屏上见了,很是失望。

  异性朋友相处还是理性多。虽然是亲密朋友网上聊天,但有些朋友还是不愿意用语音或视屏,其原因就是家中有人,不愿意被察觉。还有的朋友家境富裕,空闲时间多,为打发无聊才聊天,不想让家人知道她有朋友。当然也有夫妻感情不睦,或者女性的老公只顾在外风流,或忙于工作,寂寞难奈而寻求网上寄托者,她们往往向恋人方向发展,这是少数。笔者就知道一位女性朋友陷入网恋,先是互相告诉电话号码,然后通话或短信交流,最后对方追到身边要求见面。在最后关头她没有答应见面,没有逾越界线。

  网上朋友的交流没有物质上的交流。首先有个星期天现象,就是星期天找不着朋友,他或她都和家人度假去了。其次就是再亲密的朋友,也没有物质方面的来往,交情淡如水。最后就是住的远,远亲尚不如近邻,何况朋友呢。笔者有个红颜知己,确实能谈的来,几天不聊天还真是思念,也能给于一些帮助,主要是互相探讨一些问题,提供一些建议。近日我的孩子要去她所在城市出差,思之再三还是没有去打扰她。至于网上那些要求帮助融资的,推销商品的,也屡见不鲜,我一概认为那不是朋友。



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哥哥,早点回来!  发帖心情 Post By:2008-2-13 16:50:21 [只看该作者]

哥哥,早点回来!

——这帖子写给我最亲爱的哥哥和最好的嫂子

作者:「_月」 发表时间 <2006-01-15 07:18:28> 察看该作者文章

  2005年末,在我到处逛聊天室的时候我认识了一个女孩子,是一个非常开朗的女孩子,我们俩个人和我师兄一起居然玩了一晚上。当天亮的时候我居然笑了,俩女孩子居然也有这么多的话说的~!不过我还是很开心,因为认识这样的朋友,7妹她很可爱,也很直爽,北方女孩的所有优点仿佛都集到了她身上了!

  那段日子是我离开碧聊后重新回来的日子,告别了往日的风光,一个人还是蛮沉闷的,还好有7妹,她陪我到处玩。我们有着相同的个性和脾气,所以我们玩的很好。我以为我们可以这样开心的在这里继续玩下去,我也以为7妹可以陪我泡GG一直一直下去的。直到她遇见我哥哥以前。我们是这样的!!

  我在碧聊有好多哥哥,好多妹妹,好多弟弟,好多亲戚,只是我只承认过一个哥哥,那就是我的秸哥哥,他象我亲哥哥一样的照顾我,陪我闹陪我玩~!所以我很爱我这个哥哥。也喜欢到处粘着我哥哥,因为我的关系,7妹也认识了哥哥,他们认识那天我刚好有事早早的我就下了,后来他们说,我哥哥和7妹一起聊了好久好久。我当时偷偷笑,后来我也偷偷的问7妹:是不是喜欢上我哥哥了。7妹红着脸:你哥哥怎么会喜欢我这样的女孩子呢?

  没想到他们居然真的走到了一起,过程呢?我不说,因为是秘密。只是走的非常的坎坷,哥哥在碧聊也是名人一个,有很多的追求的爱慕的,7妹一直默默的只陪着我哥哥注视着我哥哥!不哭,不闹,她对哥哥说,我只要喜欢你就好。你继续做你喜欢的事情去吧~!7妹终于把我哥哥打动了!不过还好,他们都没忘记我。丝毫不介意我这大大的电灯泡跟他们到处晃。7妹还开玩笑的说我是碧聊第一大灯泡!嘿嘿!!!·!·

  那些日子,我哥哥放下自己喜欢的事情,也冷落了不少朋友,向所有的人说:他只爱7妹,只要和7妹一起,只陪7妹!那时候的7妹是幸福的,每天都听到她吵吵闹闹的声音。开心的快乐的!我从没见7妹那样开心过,也没见她那样的安静过!哥哥不在的时候,她只和我一起,然后看我在房间闹着玩着,一个人静静的!我问:7妹,你干嘛呢?7妹说:我在等你哥哥!!哥哥身体不好,时常住院打针,哥哥不在,7妹就在他们的小屋子里等着哥哥,听我哥哥为她录好的录音!一个人就这样看着屏幕发呆!!说实话,我都感动的没话说了。哥哥有这样的女孩子喜欢,这样的女孩子陪伴,怎么不让人感到高兴呢?以前有好多女孩子喜欢哥哥的,可我都不喜欢她们,我老感觉她们和哥哥一起是有目的的!所以我都不喜欢,可是我喜欢7妹,她单纯的喜欢着哥哥,也为了哥哥自己改变了好多!安静了,贤惠了,连说话也突然温柔了好多。自己经常一个人偷偷的笑着,唉!~!这恋爱中的女人啊!!

  可是,哥哥要住院了!哥哥本来身体不好,又每天忙着泡网,身体肯定要垮的啊!~检查结果马上出来了!以后哥哥不会再每天上网陪他喜欢的7妹了,也不能陪我玩陪我闹了。哥哥上来的那天,他没有马上告诉7妹,而是去他们的小房子里,看着一个人孤独的挂着马甲的7妹,两个人就这样,一起听着7妹放的我哥哥的录音,这样互相看着,只是7妹并不知道,她等的那个人就在她的马甲下面,一直在陪着她,静静的~!静静的~!

  哥哥先告诉了我。他不是不告诉他深爱的7妹,而是,他怕他看到7妹的泪水,他怕他自己也要忍不住......哥哥要住院去了。我哭的一塌糊涂,我告诉我的铁,我好难受!我铁说:不许哭,你还有我!我哭着说:你能和我哥哥一样疼我吗?能和我哥哥一样陪我玩吗?能和我哥哥一样的保护我,不让人欺负我吗?一边说,我一边想起哥哥对我好,就越哭的厉害了!可是我都这样难受了,7妹会怎么样呢?会怎么办呢?哥哥对我说:妹妹乖,妹妹不哭!哥哥!我可以不哭,可是眼泪不是我可以控制的了的啊!你让我为7妹放那首你为她录好的歌,歌的后面是你的告白:谰,我爱你,我永远爱你!哥哥,听这话的时候我也哭了!哭却不能哭出声音,怕7妹担心,怕他怀疑!你们的爱是我们大家见证过来的!可是,现实就这样残酷的要让你们分开!7妹几个小时不见你都会自己偷哭的~她怎么忍受这一个多月的思念,一个多月没有你的日子呢。这一个多月,没有你的声音,没有你的陪伴,没有你的问候,哥哥,7妹怎么办呢?我把哥哥后面的告白一个字一个字的打给7妹,我告诉她是哥哥要我代表他说的!哥哥就在下面的,可是哥哥不能见7妹,他怕7妹更担心,他不知道怎么和他深爱的女人去说这短暂的离别!我和妹妹劝7妹去休息,7妹说:她会一直等着哥哥,一直不下线!就这样等哥哥来!

  哥哥要去住院了,以后我没有最疼的哥哥陪我闹了,7妹也没有她深爱的人可以每天陪伴她了,我和妹妹说,我们来陪7妹,就这样,在这个小屋子里,陪着嫂子,等我们的哥哥康复回来!哥哥说,他会尽快好起来的,因为他答应了7妹,他要来看7妹的,还要带我一起玩。我还说好了,要做哥哥的伴娘的,哥哥答应我的,也答应7妹了!哥哥从没有骗过我更不会骗他最爱的女孩的!哥哥,我们在这里等你!等你回来陪我们最爱的嫂子,等你回来哄你最疼的妹妹!还有你一帮最好的兄弟!这里祝福哥哥,康复回来,因为,这里所有爱你的人都在等你!~!

  哥哥,早点回来,30个日夜,我们每天都为你等候,帮你陪着嫂子。哥哥,保重~~!



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眼泪慢慢的变得不值钱  发帖心情 Post By:2008-2-15 9:27:44 [只看该作者]

眼泪慢慢的变得不值钱

——一段感情就这样从激情.到沉默.到毁灭

作者:「尐乖賲」 发表时间 <2006-01-07 15:40:06> 察看该作者文章

  慢慢的眼泪变得不值钱..慢慢的每天不见他的出现会对这个虚拟的网络感到无助.感到陌生.感到....

  没有遇到他之前.习惯一个人在一个聊天室聽歌,一个人品味着孤独带给自己的快乐.或许自己已经不像以前一样了吧,现在默默的就是喜欢一个人,是自己老了..还是自己不再快乐...?还是觉得这个网络譲自己已经好疲惫了!

  其实与小磊认识已经是很早之前的事情,也应该是说阴差阳错我们到现在才刚刚开始,记得自己曾经为了朋友骂过他,记得自己曾经发誓一定要鄙视这个男人.记得曾经为了别人拉黑他..一切的一切似乎就是昨天刚刚发生.好奇妙.!网络真的好奇妙. 

  认识你.从一个孤独的人慢慢变得不是很孤独,因为你总是能守候著我,每次在无助的时候你总能安慰我,&你在一起是幸福的..可是你我的激情慢慢的变得沉默..变得...慢慢的我为了你我的事情不断的流泪..泪水就这样不值钱的在每个深夜流着...记得那次我哭了么?你安慰我..那晚我是幸福的!

  与他在一起已经快两个半月了.算算时间应该算在这个虚拟的碧聊网络里算比较长的.起初&他在一起只是为了譲自己能不在孤独.毕竟我们两个人都孤独..可是慢慢的这种想法演变成一种希望.渴望永远在一起的想法..几次都鼓足勇气想问他."如果有一天.我们不上网了,我们不再接触网络了,是不是我们就变成陌生人了?"可是话在嘴边总是无法开口.怕....两个人的感情会变质.曾经我把这个问题同样问过朋友,问他们我该怎么办..可是你们的回答都好简单..没有网络还有电话.可是有誰知道..我们之间.除了一个QQ.一个聊天室..一些认识的朋友.我们之间还有什么.还有什么可以联系的上.离开这里..我们之间还算什么... 

  曾经听老板说过你是一个好男人.因为你在这些男的当中算是最不花心的一个,也是最疼老婆的一个.可是你每次譲我都感到好孤独.譲我感到是不是在被爱.. 

  不知道我和你的将来会有多远..不知道我与你是不是普通的網恋一样走进毁灭.不知道.也不敢想.只是希望我们之间的感情就这样凝固..不会融化..希望我们不会走向毁灭..!



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隔世离空的红颜  发帖心情 Post By:2008-2-15 9:42:45 [只看该作者]

隔世离空的红颜

作者:「青丝红线」 发表时间 <2006-01-03 19:52:43> 察看该作者文章

  谁会相信雨滴会变成一杯咖啡
  种子会开成鲜丽的玫瑰
  孤寂的旅途是单程的约会
  相近相识后各自而飞

  多么想让你走近我的心扉
  一同承受心灵的忏悔
  人生的路上你我紧紧想随
  爱过恨过后独自去面对

  不曾想到咖啡让我无法去入睡
  盛开的玫瑰让我心碎
  寂寞的旅途会没人来陪
  是你是我在创造心灵之间的完美

  细雨纷飞打湿阴霾的心醉
  路儿长长伴随着我的疲惫
  心中一直在探询自己人生完美
  完美完美完美的干脆
  完美完美完美的很累

  2004年年底的时候,曾经在《爱在碧聊的日子》发过一个帖子,叫做《那时,我叫大头》。

  一段时间后,有一个叫小宇的人要求加我为好友。他在验证问题里说,我看了你在碧聊的那个帖子。于是,我通过了他。

  偶尔会和他聊天。虽然不是很多,但还算是谈得来。

  那时,已近2005年的春节。公司已经放假,大部分的人都已回家。我买了年二十九的票,所以还有充足的时间到处晃。

  一个人在街上逛来逛去,买了一本张小娴的散文集。

  打开电脑,看到小宇在线。

  我说:“过年了,你不回家吗?”他的笑脸传了过来:“太远了,回不了。”在我的印象中,远的距离就是在北方。果然,他是西北的。他说,“家人催婚催的厉害,你可有空,借你充当女朋友一时。”我笑了,我没空。

  年三十那天回到了家,正好赶上吃年饭。

  家里很冷,每天就是呆在家里,看看电视,打打牌,日子过的甚是无聊。

  情人节过后,又回到了公司。来的时候,已经答应了男友五月份回去。或许以后不会再出来了。

  开始觉得在这边的日子过的珍惜,不停的去找那些朋友,想一一告别。

  四月份,有一天下午,接到一个陌生电话。

  那端是一个男人的声音,平和,宽厚。他说:“我在海边,和同事。同事刚走开,我一个人在看海。你听到了海的声音吗?”

  我突然就知道了是谁,是那个叫做小宇的人。他说过他很喜欢看海,很喜欢一个人呆在海边的感觉。

  心里有根弦轻轻的被拨动。那一瞬间,心里有一个想法:这样的一个人,真的很容易打动别人的心。

  五月劳动节,有四天的假期。

  第一天,一个网友说要来看我。我取消了自己的出游计划,呆在宿舍里等他。几个小时后,他打来电话,说不来了,心里有些气愤。于是,开始没日没夜的上网。

  小宇居然也在线。他与我一般,没有出去游玩,呆在家里没日没夜的上网。

  与他视频聊天。他在摄像头那端说,你怎么那么黑,像灰姑娘一样。

  我像灰姑娘吗?从来没有想到有人这样说我。他在那端唱起了灰姑娘,我又好笑又好气。

  第二天,依旧聊天。和他聊天感觉很好,或许是有共同的语言吧。从李清照聊到毛泽东,从金庸聊到古龙,没有哪一刻,让我聊的这么痛快而又淋漓尽致。

  第三天,我去了一个朋友那。玩的很开心,但不知道为什么,总觉得有什么让我牵挂着。直到黄昏,朋友留我住,我才想起。原来一直让我牵挂的是网上的一个人,和他聊天习惯了,竟然会开始挂念。

  我拒绝了朋友的挽留,回到了宿舍。打开电脑,他却不在线。等到十二点,他依然没有出现。我微微苦笑,十二点过了,公主又要变回灰姑娘了。

  第四天,我说:“如果你就这样消失,或许我在碧聊又会多了一个故事,一个很短暂的故事。”他给我放了一首歌,歌的旋律忧伤而又低沉。我问:“那是什么歌。”他说,“隔世离空的红颜。”不知道我算不算是他的一个红颜,但我不喜欢隔世离空这几个字,因为似乎是前世今生,隔着很远的距离,永远也无法靠近。

  和他总有说不完的话,每天下班后打开电脑,已经成了我的一种习惯。记忆中答应男友要五月份回去的事,早被我遗忘了。

  直到有一天,家里男友发来信息:我们很久没有通消息了,你很忙吗?你答应过我的话,什么时候能实现?

  我很久后给他回信息:我想过一段时间再回来。

  六月份的时候,我去深圳看小宇。

  从樟木头到深圳只要二十多分钟。坐在火车上,我一直在想,这一次,到底是对是错。

  小宇在火车站接我。见到我的时候,他拥抱了我。我想起他曾经说过,“见到你的时候,我要抱抱你。”

  我的手,一直紧张的在发抖。当他拉住了我的手时,我感觉他的手掌全是汗,手心已被汗水濡湿。我放弃了挣脱的念头,心里突然觉得有点好笑,不知道,他是不是也和我一样的紧张。

  披着湿漉漉的头发,我坐在他的电脑前上网。他拿了块毛巾,帮我擦头上的水滴。

  他说:“我帮你梳头吧。”当梳子在我头发划过的时候,我心里有一种感动在生起。他的动作很笨拙,有时候甚至扯着我的头发,头皮生疼。但我脸上一直微笑着。我是个容易被感动的人。那一刻,我知道他梳理的不止是我的头发,还是我复杂的心情。

  六月底,他父母从家里来到深圳。

  他带我同行,把我拉到了他的父母面前。

  我很紧张,也很惊慌。他父亲沉默寡言,不爱说话,他像他母亲。他母亲问了我一些家务事,而我却一问三不知。隐隐约约,我知道自己完了。像我这样一个娇生惯养的女孩,他们不会满意的。我问他父母对我的印象。他说:“父母不干涉,自己喜欢就好。”我默然。

  回来后,很久没有他的消息。他不曾给过我电话,不曾有过信息,甚至网上都很难遇见他。

  那天早上,下了很大的雨。我打电话给他。他说:“我在和父母吃早餐,说话不太方便。”我挂了电话,然后哭了。

  原来,再好的故事,都是早已想到的结局。

  他打回电话,说他在外面给我打的电话。雨很大,他的压力也很大。他说,母亲检查出来得了病,父母要他回老家去,在家里学习几年再出来,他想听他们的话。我没有话说,只是不停的流泪。同事走过我的办公桌,很惊慌的看着我,不明白我为何流泪不停。

  我说:“你想回家也好,留下来也好,都是你自己的决定,没有人能左右你。回去或者留下,你自己选择。”

  我哭过,已里已作好了准备。毕竟网络是如此的虚幻,如何能相信一个人会与你天荒地老。

  家里男友打来电话,我按挂断。发来信息:很久没联系了,你还好吗?我看了很久,按下了删除键,不再回消息。

  再在网上遇见他的时候。他说:“我父母回去了。”心里突然就感觉很悲哀。原来,我什么都没有拥有过,连他的想法,都是决定的因素。

  于是,当作什么事都没有发生过,仍与从前般的交往着。到了周末,我会坐着火车,穿过自己的城市,到达他的城市,摘取一点自己想要的温暖。

  但在我的心里,我却知道,我只是他选择下的另一个顺带选择。

  无法责怪他,因为爱的太重。在他面前,自己开始变得卑微。我总是先给他信息,先给他电话。几天没有他的消息,我会到处找他。他不开心,我比他更难受。其实心里并不是没有期望过他的主动,可是,越是希望,失望也就越大。那段时间,体重一直下降,心情一直沉默,脸色愈加苍白。

  八月份,弟弟放暑假,来深圳玩。半个月后,要开学,我准备送小弟回家之前,去看小宇。

  吃了中饭,他在洗碗。我打开了他的电脑,看到他的QQ在线。顽心突然大起,想找他的网友聊聊。随便点击一个头像,打开聊天记录,映入眼中的是一句话,一句让我永远都无法忘记的话。他在那个头像的聊天记录里对那个人说:老婆,该吃饭了。

  我的手死死的捏住鼠标,恨不得把电脑摔出去。心里只有一个想法,我希望自己能马上消失,不再看到他。又希望他马上消失,永远不要再让我看见。感觉眼眶里有液体流出。我拼命的忍着,却忍不住那些屈辱的眼泪。

  他从厨房走出,叫我,我没动。他伸手来拉我,我甩开他的手,叫道:“你不要碰我。”他不解的问:“你怎么啦?”我不理,但却再也忍不住大哭起来。哭并不是因为悲伤,而是因为屈辱。

  他似乎知道是怎么回事了,然后说:“我知道什么原因了,我只是叫着玩的。”这句话说出,我更觉得悲哀。想来,我也只是他的一个玩笑。他哄了我半天,见我只哭不理,也急了,把椅子一摔,跑到电脑前去,不再理我。不记得自己哭了多久,只知道哭到很累的时候,竟然忘记了呼吸。

  其实不知道自己到底是哭些什么,也许是哭这么久以来,一直压抑着的情绪吧。他走过来抱起了我,我没挣扎,只是听见自己的心在慢慢的裂开,裂了很大的一个缝,永远都不可能修复了。

  再在网上聊天的时候,明显的感觉到了之间的生疏。我尽量用很淡的语气来忘却这件事,可是忘不了。我只要一打字就想起他对别人说过的那句话。平静下来的时候,我会很无所谓的原谅。想起来的时候,我心里只有怨恨。我知道,这已经成为我心里的一个魔了。它随时会苏醒过来,咬我一口,让我深入骨髓的痛。或许,这一生我都难以释怀。

  原来,我是如此的要求爱情完美的一个人。

  九月份,晚上和他聊天。聊到不开心的时候,我心底的魔又苏醒了,我忍不住骂了他一句。然后,他下线了。

  以后的那些晚上,他没再理过我。发他信息,他不回,但我知道他在线。

  心里很痛苦。天很黑的时候,躺在被窝里静静的流泪。哭不出声来,只是忍得全身抖个不停。想起了一句话,谁爱谁多些,谁就处于被动。因为爱他,我一直在迁就着,因为爱他,所以让自己没有了任何的自尊,因为爱他,所以忍受着长久以来所有的委屈。

  我每天给他发一个信息,他从来没有回应过,我知道他在那端冷冷的看着我。一段时间之后,我突然很看不起自己。我本是一个豪爽而无拘的女子,为了爱一个人,却让自己失去了原来的性格,磨平了所有的棱角。这不是我想要的。

  我在QQ上给他留言,很长的一段留言。我说:“以后再遇到自己喜欢的女子,千万不要像对我一样的对她。”

  下一次登录的时候,看到他的留言,很长的一段留言。他说:“我没有想到会有这样的结果。原来,我们还是相识的太短,相知的太浅。”

  也许不是相知的太浅,而是他不懂得我。与他相交那么久,他伤的我时候太多,多的足够分开数十次。

  中秋节的时候,他让我去他的邮箱看一张他自己做的贺卡。贺卡并没有做完,只有一个片头。这次,我又轻易的原谅了他。我知道,我始终还是无法拒绝他。但越是这样,我越是看不起自己。我感觉自己像他养的一条小狗,他高兴的时候就拍拍我的头,扔给我一块骨头。不高兴的时候,就把我放一边,几天不理不睬。

  十月份,有四天假。和他呆在家里,哪里也没去。如果无法长久的在一起,就让我换取一时的温暖吧。

  天气开始转凉,冬天快要来了。

  他突然过来看我。同事说:“第一眼看到他,感觉他和你的气质很像。有一种很相似的超脱,空灵,不属于人间的那种感觉。”我这才知道,原来,我和他是如此相似的两个人,两个都同样虚幻的人。所以才会有这些纠缠不清的情感。

  十一月,天真的冷了。我的体温一直很低,每每半夜,就会被手脚的冰凉而冷醒。我想要的温暖,却总在咫尺天涯。

  他做了个手术,在医院住了半个多月。我一直担心着。

  十二月初,见到他的时候,他的身体很虚弱。风很大,我在风中,和他赌了很久的气,才慢慢的感觉到怜惜。我没有想到,这是我2005年最后一次见到他。

  从那以后,再也没他的消息,网上也不再遇见。

  工作开始变得很忙,很累,心脏的旧痛也开始发作的频繁。

  最后一次在网上遇见他,是在平安夜的前夕。他说:“你的爱情一直很完美。因为我,却让你的爱情变得不完美。”我苦笑着,也许就是因为我想要的爱情过于完美,我太过于去成全,所以才会不顾一切地去磨平自己,改变自己,所以才会变得这么残缺不全。

  他说:“我需要一点时间。”我说:“这就是我们今年的最后一次说话了。”他问:“以后我找你的时候,你不会不理我吧。”这个问题问的很傻,怎么可能不理他呢。即使全世界的人我都可以不理,却仍然狠不下心来拒绝他。

  他说:“我找你的时候,你一定不要问我过得怎么样,我们可以说些开心的事情。”我一一答应。可是,以后,以后还会有开心的事情吗?

  心脏痛的越来越严重了,痛的很恶心。那晚,平安夜。我站在垃圾桶前,吐的很厉害,似乎心都要吐出来了。我抬起的脸上,除了泪水,还是泪水。

  这样的结局本就是已经预料的,为什么我还要悲伤。

  从来没有问过他,在这场爱恋里,他有没有依恋过。但我却爱了很多,爱的如此卑微也无可奈何。或许,时间会抚平很多东西。到我再爱的那一天,我会重新开始,如这次一般,不顾一切。

  告诉我,像我这样一个如飞蛾般的女子,如何能不让自己受伤?

  圣诞节,在路上遇到一个同事。她手里抱着一束很大的玫瑰花。我接过来,抱在怀里,深深吸了一口气。花瓣上有一颗露珠,落下,流在我的指尖。

  同事说,过去的就过去了,以后还是要好好的生活。人活着,不是只为爱情,还会有很多的感情要面对。

  轻轻撕下一片花瓣,我知道,爱情实在不应该放在第一位的。可是,我却是一个爱情至上的女子,所以注定要受伤。

  其实,花开,不是要解人间的愁。人活,能爱,能生活,便是快乐。

  2005年12月31日晚,我在新浪网看元旦晚会。当2006年的钟声敲响时,我许下了一个愿望,并轻轻的祝福他:新年快乐!

  PS:2005年所经历的一场网恋,历时一年。这个故事会有怎样的结局,我们都不知道。只是,很想这样的与他到老。



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*爱我!带我找寻爱的方向~!  发帖心情 Post By:2008-2-15 9:53:16 [只看该作者]

*爱我!带我找寻爱的方向~!

作者:「!!紅顔」 发表时间 <2005-12-29 13:22:54> 察看该作者文章

  你象风,轻轻的带着秋天独有的丰硕的季节感来到我的身边,采摘我满心压抑的情感。

  你象雨,不带一丝狂风,绵绵丝丝的滴在我的心头,丝丝渗透我的心田。滋润我随着秋季到来骤变伤感的灵魂。

  你象云,随着秋天的风飘到我的灵魂上空,为我撑起一片晴朗的心灵天空,为我飘荡的灵魂找到温馨的家园。不再迷失。不再沉沦。心灵的天空不在阴郁。

  开始不在我的预料,你悄悄的不带一丝丝的风飘到我的身边,是上天的安排?是命中注定的吧。自己信缘,或许你早已悄悄走进自己的心门,自己却没有发觉。你和朋友第一次闯进碧聊属于我的一个美丽语音世界时,玩笑的进入,我们的开始象梦一样开始。或许这样的开始才会更完美,因为入梦才完美,梦中可以找寻自己理想的方向。你我的开始不属于网络虚幻的情感,你我真实的触摸,漠漠的真情对视,都深深烙在自己的记忆深处,在孤寂的夜晚思念似暴风袭来时,记忆的大门悄然开启。抚慰因思念变的更加孤寂的心灵。在记忆的长河里游走,秋夜一丝凉风吹进自己因你存在而温热的心扉,抖落一地的凌乱回忆,看着一地的甜蜜回忆,迎风扬视夜空,天上的星星知道自己的思念,知道自己的心事,知道自己的甜蜜。也托星星捎去自己的祝福。多少个夜晚星星一起陪着我们在夜色中找寻爱的方向。

  一个秋日的下午,随着凛冽的秋风我带着没有灵魂飘忽的自我来到你的身边,第一次真实的飘忽的看到你的感受那么清爽的男人,清爽的香气使自己飘弱的心刺激加速一跳(就是男式香水用的太多),自己暗暗的心思一闪这个男人一定很花心,但是转念一想和我好象没什么太大关系哟,我是来敲他一顿海鲜的(我们见面的理由)。他真的傻傻的以为我是为了吃海鲜千里迢迢跑那么远,好象是冥冥有一种魔力在牵引本是陌生的你我一起找寻爱的方向,把你我牵在一起。开始时伤感的我给了你忧伤的感觉,夜色的降临城市的夜灯照亮了冰冷繁华的城市,也照亮了寂寞的心灵,本是陌生的你我,也在淡淡的夜灯中心灵渐渐靠近,躯体变的温暖,不知道是夜色诱惑了你我的躯体,还是彼此的心被吸引,陌生你我拉开了激情的序幕,在躯体激情的碰撞中找寻你我相熔的交叉点。体会爱欲的结合,激情迸发的起伏一次次使灵魂飘起,自己在漂浮总游历,紧紧拥抱你的身躯,害怕你的猛然抽离,声音变的暧昧,变的嘶哑,在暧昧的夜晚有着娇媚的诱惑力,一切的一切都使我们把真实抛弃。找寻爱欲激荡的温馨角落。随着激情瞬间的燃烧慢慢的温热的身躯在你轻轻的耳语,深情的注视,逐渐恢复平静,靠在你的臂湾中感受心的方向,心随你一起游走,跨越千山万水,飘荡到爱河,洗礼你我激情的心灵。你走了,给我回味的空间,梳理凌乱激情的瞬间,不变的肢势在回忆中沉睡。清晨第1道曙光照进房间时,朦胧中睁开双眼。四处看看,摸摸,一切都那么真实,那不是梦。昨夜燃烧的激情瞬间闪过自己的心房。自己浅然一笑,也感叹人的感情那么的怪异,这是爱吗?不是爱为何可以把爱欲燃烧?是爱为何那么朦胧,自己想不明白。对着镜子梳洗自己。镜中的女人不再孤寂对吗?找寻到爱的方向,不再彷徨迷茫。

  离别使心灵变的凄厉,天空变的阴郁,但是事实总是要面对不能改变,聚聚散散,都是规律,两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。暂时的离别预示再次的相聚,看着你的身影远去,心再一次下坠。变的迷茫。分离也使自己再次体会思念的苦痛,你每天的信息简单的一句想你,把秋天的寒意驱散,淡淡的温暖我的心扉。你每天的电话是自己的期盼守侯,慢慢你温柔的占领了自己心灵深处空寂的小屋。在里面安家装点它的美丽。因为思念更加期盼相聚,渴望与你缠绵相依,再次相拥时爱火已把自己冰冷的躯体与心房加温,躯体变的火热,渴望用激情把它燃烧,直至化为灰烬。再次重生。不再陌生的躯体再次被夜色包围,激情也再次迸发,压抑不住的声音代表了自己的激情。在完美的夜空回荡。感染了两个人的情欲,在呻吟里一起起伏飘荡找寻完美的最高点,也一次次的高潮起伏,心紧紧的与你相拥,爱欲中看到幸福的影子。体会到爱欲的相溶,时间飞逝,漫长的时间在激情中闪过,幸福的你我却没有察觉。是否灵欲的相溶才是人生的最大幸福。爱是做的不是挂在嘴角,爱也分好多种,有激情燃烧,有悄然走进。不渴望天长地久,只希望激情瞬间的定格,把这份美好的感受持续永远。不在岁月种遗失,自己的美丽为你一个人绽放。做你一世的红颜。

  再次的相聚也预示这次的离别将天各一方,自己却要压抑伤感的情绪,珍惜最后的相守,相拥,渴望与你缠绵不分,看着睡梦中你的疲惫,心一丝丝的怜惜,梦中的你还是要证明你是个男人,有自己的事业,证明自己的完美。自己却那么无力,只能去改变自己,不使你觉得自己是你的负担,自己是你心灵的依靠,分离的时刻总是要来临,分开时分不敢回头看你最后那一眼,怕自己的眼泪溪流不止,怕你分离时的感伤,看着你背影的远去,心空空,思维飘散,脑海的片段还是昨夜的温存中定格,你我相挽在被夜色笼罩的街道上,夜晚的寒冷被彼此的相拥的微温驱散,多年以后此时此景都会在自己的记忆中沉浮。昨夜的你,昨夜的我,因即将的离别变的更加疯狂,也更加珍惜此刻的相守,为了离别后记忆的深刻,我走了,心却为你而留,与你紧紧的相守,带走的是空空的躯体,心门再次为你紧锁,等待你来开启。

  亲爱的,缘分的牵引使你我相遇,相识,相亲,相拥,相恋,你会珍惜有我的季节吗?你会陪我度过寒冷的冬季吗?我们会迎来万物充满生机的春天吗?不强求天长地久的浪漫,只要拥有时的幸福。

  亲爱的,假如真爱会使我为你改变吗?假如真爱我会使你累吗?假如真爱深了会变为你的负担吗?假如真爱会使你逃离吗?我好迷茫。请风带你我找寻爱的方向吧!

  亲爱的,你在他乡能感受我心的炙热吗?你能感受到我的期盼吗?你能感受到我的牵挂吗?你能感受到我的祝愿吗?你能感受到我对你的爱吗?你能感受到爱的方向吗?

  或许男人对感情就是征服的过程,而女人要的是结果。女人爱的时候是全部,男人不会因为有了你就安分,做你一世的知己。

  爱你时我付出的是全部,也希望你好好珍惜,有一天你我错过了,也只能彼此祝福。

  *带我找寻到爱的方向 *做你今世隔世离空的红颜



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停不了的爱一直哭  发帖心情 Post By:2008-2-15 9:56:12 [只看该作者]

停不了的爱一直哭

作者:「騙」 发表时间 <2005-12-17 14:41:30> 察看该作者文章

  昨夜一直哭,从“八号当铺”的聊天室哭到“恋上星期三”,从“星期三哭”到“八号当铺”,反反复复哭的让人心颤抖的揪心的疼。 

  这段时间闲晕了头,潜意识里或许为躲藏心中爱你的欲望,每次深夜在昏暗的聊天室遇到你,总是静静的压抑着心中那么多那么多难以述说的感伤,我总是这样静静的,静静的看着你,看着你和其他的女人那么暧昧那么快乐的聊着,心在瞬间暗淡,血液在瞬间凝固,空气在黑暗中冻结。

  我没和你说过多少话,可我却跟你说了很多话,可是你听不见。事实上我很想跟你说话,很想跟你在一起,很想很想很想。可是我却什么也不能做只能静静的看着你,一直静静的看着你。因为我不想打扰你,不想你可怜我,不想烦你,不想跟自己的自尊心做对,却不知道这个自尊维持的血淋淋。 

  我沉默无语,一个人流泪,一个人听你喜欢的《童话》、《我们的故事》......暗夜你感觉你的气息越发的清晰,突然,我就想抱着你哭,让我在你怀里哭吧,峋郎。 

  “爱我吧,爱我吧...”我喃喃的轻吟,那黑色字体绿色背景色的你的字迹,撩动爱你的欲望与伤痛。泪水一直掉落下来,我看见你用赤裸裸的打字挑逗那个女人,感觉头痛,想呕吐... 

  我对馨儿说我以后不来这里了,她似乎显的很讶异,我只能颤抖的打字给她,说我受不了,我不开心,我看着你就一直一直的哭下去,我已经不力去背负我的哀伤与软弱。 

  你问我怎么了,是不是又哭了,我却一直发哈哈大笑的表情给你,却在电脑屏幕后面哭的一塌糊涂。。。你叫我不要哭了,你还会在乎我的哭吗,如果不在乎为什么还要叫我不要哭了,我的眼泪你会心疼吗?不会为什么还要假惺惺的,是不只是可怜我,我只想独自品尝自己的忧伤并不需要任何的不带任何表情的安慰与温柔,你说你什么也不能给我,我承认,你能给我什么?你的心吗?你的心是铁做的冷冰冰的,你的心藏着太多的人却没有一点点的位置,从来没感觉这样的失败过,在你心中我竟是这样的渺小与苍白....哈哈哈哈哈......

  你说你爱过我,我开始失声痛哭,心里所有的委屈,所有的可耻都涌上心头。你爱过我,怎么舍得我如此的哭泣,怎么舍得在那个炎热的夏天为了另外一个女人把我逼到死亡的边缘,怎么舍得让我一哭再哭,你怎么舍得。我很想相信你,可这一切清晰的摆在眼前。如果你真的爱过我,那么这样的爱变态变质到什么样的程度了 

  不要说爱过我,虽然我曾经是那么希望你是爱过我,可你的爱却让我一次次的徘徊在毁灭的边缘,我怕有天一不小心我并走向毁灭,我好伤心好伤心,真的很伤心,你说爱过我的那一秒,我泪流满面,而你说爱我的那秒又是什么样的情景......是嘲弄或者得意的笑吧。

  那么多的人说你怎么爱她,那么多的人说没有人取代她在你心中的位置。我只是一次次的听见自己心碎的声音,却怎么走也走不出你和她的童话,怎么走也走不出这个恶梦。常常梦见那个炎热的夏天血流的情景,我走不出去了,真的走不出自己的自尊,走不出自己编织的美好的梦境,我已经醉死在你的冰凉的心湖里,醉死在荒唐的网络中。 

  告诉我,我该怎么找回自己的自尊,怎么走出网络,怎么走出你的温柔与残酷。。。我知道我该放手,永远的放手,永远不再见你,永远不再允许自己说爱你。

  有个曾经爱过你的女人告诉我,每个跟你在一起的女人都很幸福,你跟哪个女人在一起的时候都是真心的。我怎么也不能认同她的说法,也许我本来就是有点神经质的。她却不知道其他的你在一起过的女人都成为我谈话的禁忌。不管我言不由衷,还是真实的感受,我只能说我不幸福,我真的不幸福,我只能说可耻,这样的爱变态,拥有那么多女人的你,他们能忍受我只能说是鄙视。虽然我总是哭,可我宁愿自己一个人哭的心碎也不想卑微的需要你同情的爱,宁愿一个人哭到死,宁愿选择永远的离开你,也不能跟其他的女人分享你。也许我真的很傻,为什么那么固执,就象其他人说的爱就去爱,就好好的事事顺着你做你情人也好嘿友也好,可我做不到。在爱里面我拥有了自尊,却没了爱情。其实我什么也没有的,在你面前我什么也没有,在其他人面前我只是有说服力点,我能说我不稀罕我不爱你,我不会跟一个私生活这样复杂的人在一起,我甚至可以说鄙视你这样的男人,糟蹋那么多女人的心。可我无论怎么说都不快乐这是不变的事实,所以我最终选择沉默,选择和任何人没任何的交集。

  我怎么也不想停手,不想停下来敲击键盘,因为关于你,我有太多的迷惑,太多的爱,太多的心碎,太多的无法述说的感觉,却发现我一直敲下去,也敲不出最后我该怎么办。。。所以最后我只能想想或者幻想一下我们也有过美好快乐的时光,只能骗自己,如果没有心愿,我一定会去找你,我们一定也有个童话,我们一定很幸福。

  每次哭的时候,都很想你能陪在我身边,都好想抱着你哭,虽然你永远爱的都是她,虽然因为这个理由会让我哭千万次,可我还是很想你,我怎么也不相信你可以那样残忍的对我,我总是梦幻有个不一样的你是属于我一个人的。

  峋郎,我后悔,很后悔认识你,因为你我失去太多的东西,包括失去的一生的幸福,你的爱让我思想堕落,让我行为堕落,让我语言堕落。因为你我流过太多的泪,碎过多少次的心,错过多少次的爱。

  峋郎,我不爱你,我真的不爱你,5555555555,我总是这样一次次的告诉自己我不爱你,却不知道我已经爱的奄奄一息了,却不知道我也许真的快要该永远的离开了,所以我只能锁住心里的忧伤让自己开心点,再开心点来维持自己不太强的生命力。

  峋郎,我希望自己能熬到你真正和你爱的人在一起,那时候我就会让自己解脱,你可以安静的只和她在一起,这是让人开心的事情,那时候我就可以不去想任何的东西了。

  峋郎,祝你幸福,再见......


  看着你背景模糊
  你的微笑早已失去了温度
  其实心里最清楚
  再也无法为你付出
  已经走到这一步
  我想我们真的已经迷了路
  终点永远到不了
  最后只好举手认输
  祝你幸福
  除此之外
  我还能送你什么礼物
  以后的每一切
  我会微笑
  为我祝福
  祝你幸福
  早就知道就算怎样留也留不住
  不如就此放手
  让你自由也祝愿你幸福

  祝你幸福
  除此之外
  我还能送你什么礼物
  以后的每一切
  我会微笑
  为我祝福
  祝你幸福
  早就知道就算怎样留也留不住
  不如就此放手
  让你自由
  也祝你幸福

  从此以后
  你是你我是我
  再不会抱着你哭
  也不用担心我
  我会认得回家的路途



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碧聊情结  发帖心情 Post By:2008-2-15 10:00:33 [只看该作者]

碧聊情结

——当我在这里等她的时候,她在何方?

作者:「孤独失落人star」 发表时间 <2005-12-11 22:02:06> 察看该作者文章

  在以前,我很少来碧聊,就算来,也只是看看里面是否有最新的文章可看,看过后,也就走了。没觉得有什么可留恋的。可是在不久以前,在一次偶然中,我在聊天室里很偶然的遇见了她-奇迹。于是每一次上网,我都会到里面去看看她来了没有,也很习惯了在里面等待着她的到来。

  我们没有聊过多久,但是我却愿意相信一见终情,真的,我相信我被她那善感的言语深深的吸引。

  我没有见过她,但是她给我的感觉很温柔,也很多情,有一忧郁,也有一些伤感。我没有听过她的故事。但我总是能感受到她的心情。她很博学。我们同样的喜欢唐诗宋词,

  在那一次,也算是我们最后一次聊天吧!我问她,为什么要叫奇迹。她说:在这里能认识我,不算是一个奇迹么?我回答:算是吧,至少对于我来说,能在这里遇见你算是一个奇迹。她笑了,对我说道:“欲取鸣琴弹,恨无知音赏。”

  我说:“我不算是你的一个知已吗?“海内存知已,天崖若比邻”,不是吗?”

  “你”她想了一会才道“是,可是我们只不过是偶然遇到的,不是吗?”

  “可是在网上让我留恋的人不多,而你,正是其中的一个。”我说道

  “谢了,我有一首新诗,听吗?”

  “你说吧。我会是你的最佳听众!”

  “抖落一身的风霜,找一个风清云淡的地方,醉听潮起潮落,卧看花飞花落。”

  “你真的很累吗?”我记得那时候我很担心。可是当我这样问的时候。她已经走了。而且再也没来过了。至少我再也没有见过她了,也许她改了名吧!或者说,只是我们没有再遇上了吧!

  于是每一次上网,我都会到这里来看看,也习惯在这里等待奇迹!



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长相依不知到何时?(二)  发帖心情 Post By:2008-2-15 10:02:34 [只看该作者]

长相依不知到何时(二)

作者:「~微风~女」 发表时间 <2005-12-10 15:55:18> 察看该作者文章

  三年前碧聊的相识到相爱.总感觉网络不可能带回现实,他们只能在网络中遥望,长相依不知到何时.相互之间都有这种感觉,然而感情的事谁说也说不上,长久的相思,让他们终于有了一次永久让人忘怀的见面.

  那是在一个秋高气爽的一天,这天早上起来,他感觉久违了的阳光从东方普照了大地,是一个很好秋游的好天气,到那去呢?突然想到了网络中的她,虽然相识相爱了三年多,虽然只有四个小时就能相见,可是他们不敢,他们要面对的是家庭,是社会,面对爱人虽有想到去看望对方,但谁也没说出口.这天不知那来的勇气,也许是爱的魅力吧,他给她一个手机信息:亲爱的.今天阳光灿烂,是秋游的好机会,准备到**地方去游游.她接到他的信息时,也是刚起来,因为这天是休息日,看到他的信息,再向窗外一看,是呀,今天的天气多好呀,可惜我们不能相拥在一起.在她回了他信息:我也正有此意时.他的第二个信息传来了:我也上车."是真的吗?"她不信呢,他绝对不可能来看她,因她们都有自己的家庭,在相识到相爱时,他们就说好,不管情有多深,也不要带到现实中,不要影响各自的家,一定是他在开玩笑,想让她开心.他的第三个信息:我估计在十二点前到达,你来接我吧.她还是不信,还是回信:"好呀,你来吧,我在家等你".几次的回信他感觉到了,她以为是在开玩笑,没办法只能打电话了,接到他的电话相信是在车上打的时候,她激动了,这是真的?是真的来看我?几个小时她感觉是过了一个世界,时间走得比任何时都慢,她在焦急中,想象中的等待他日夜思念中的爱......

  见面了,他们终于从视频中走出来了,面对他(她).他们笑了,仿佛世界就是只有他俩虽然在一起的时间不到24小时,可是他们就感觉到了一世从没有过的快乐与情爱.他们相拥,他们吃饭,他们唱歌,他们散步在街头,每一时刻,每一地点,都留下了他们之间的美好回忆.他们有说不完的话,聊不完的情,难舍难分让他们在泪中分别.喉哽中一路平安说出时,车带走了她的他,望着离去的他,她感觉了空虚,为什么相爱的的人不能永久在一起呢?为什么一定要让家庭来束缚他们呢?唉!

  晚上他们又回到了网络,回到了给予他们爱的家--碧聊.是呀,网络不可能带回现实,他们只能继续在网络中遥望,在碧聊用歌声来表达他们的情感,让思念陪伴他俩的爱情,让回忆来陪伴他俩度过漫长的夜晚......

  长相依不知到何时!



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原谅我不懂爱情  发帖心情 Post By:2008-2-15 10:04:55 [只看该作者]

原谅我不懂爱情

作者:「美丽的冰蓝」 发表时间 <2005-11-17 22:43:29> 察看该作者文章

  今天,我们这下雨了,好冷。早上上班,想起你,想起我们让我们相识的碧聊,心里一阵揪心的疼痛,想必你也是的,因为也许从此以后,我只能在聊天室里泪眼婆娑的看着你的名字,听着你的声音了!因为,你终于选择了离开!你那么那么深爱的淘气,却一而再的刺伤你,一再的让你失望。 我终于了解了你的失望,原本的淘气也不是这个样子的啊!我知道的,我从来不曾看错你,你值得所有爱你的女人的付出。我也知道,因为你爱,所以,你观察我,包容我,可我让你失望了 我老在想,为何我对其他人可以宽容,可以理解,可以豁达,为何到了我们的二人世界就变了个样子呢?其实,我是借爱的名义索取更多,因为爱,所以,蛮不讲理,真的。我真的好自私 我一直追问自己,这是我的爱情吗?一生只有一次的爱情吗?爱情真的来过可因为我的自私现在已经走远了吗?

  我总以为我是对的,我不能忍受你哪怕一丁点的忽视,可我为何不能站在你的立场想一想呢?我以为爱情就是在你温暖的棉袄里恣意妄为!我只想到你该怎么样,却没有去想我该怎么样!我只想我付出了却没有去想你付出的更多!是我不懂得珍惜, 不懂得迁让, 不懂得包容, 于是眼睁睁的看着自已的爱情, 渐渐的消失而欲哭无泪,无能为力!!!还记得你给我看的那篇一个女人写给你的文字,记得她说忽视了生活中的细节,我现在不也在犯同样的错误,所不同的是,我终于懂得那不是小节细节的问题,那对于成长中的爱情是致命的毒药,是一个明理豁达成熟的女人不应该犯的致命的错误。你还是你,我知道。我也还是我,只不过,在爱的世界里癫狂的我现在才清醒,清醒才发现,才明白,我是以爱的名义逼走了你,我是以爱的名义伤害了你啊!我知道,你爱我有多深,我伤你就有多深,你的痛就有多深!!!你是怕我了,你是失望了,你是真的累了!我希望的你是一切都围着我,我就象你的女儿,不仅要你照顾我的生活,还要哄着我开心,即使你在生病,即使你在医院! 你觉得淘气不该是这个样子的,你觉得我终该理解,总该明白,可惜呀,那时的我,不明白。每次的道歉虽然也觉得自己错了,但是没有从自己身上找到症结,浪费了那么多机会没有做到你要得完美的淘气!!! 是的,你是对的,最爱的人也许真不能成为夫妻,成为爱人!淘气是那么的任性,真的不适合做你的爱人!你说手镯碎了,总觉得是个不详之兆,对啊,是不详之兆!手镯碎了,你我分开了!

  还记得曾经的柔情蜜意,曾经的山盟海誓,曾经的天荒地老,你说过的话还在耳边,你老是担心我,所以老说,淘气啊,要是没有我的照顾,你该怎么办呀?是呀,再没有那个熟悉的声音对我说,天冷了,不许臭美穿短裙了,该添毛衣了,也没有人说淘气,洗澡水好了,快来洗澡,没有了!淘气怎能习惯,淘气是一辈子都不会习惯了!!!淘气也在想,在你回北京的旅程里,再没有淘气和你共吃那块豆腐干;你在餐车的时候,再也没有微笑的淘气坐在你的对面,看着窗外的夜景,举着盛满红色葡萄酒的酒杯和你干杯;你吃饭的时候,再也没有淘气和你一边唠嗑,一边为你掰馍;你吃涮羊肉的时候,也再也没有淘气给你剥糖蒜了,棉袄啊,你能习惯吗?我觉得你是不会习惯的,不会习惯!!!我知道,你会不自觉的瞟一眼身旁的椅子,你会不自觉的觉得你的淘气还在哪的!!可是,一切都来不及了啊,淘气知道!!!他们说,嫉妒,是不好的。他们说,吃醋,是没有风度的。刚认识你的时候,我没有想到今天。情浓的时候,我也没有想到真心相爱的你我会走到今天这一步。对不起,亲爱的,我爱你,却成了你的负担。对不起,亲爱的,我爱你,却不知道如何正确的去爱。对不起啊,亲爱的,爱你,却已经找不到留下来爱你的理由。你知道要对你说再见,是多么的艰难,多么的不容易吗?话在嘴边,痛在心里!!!只有你知道,只有我知道,那是怎样一种撕心裂肺的疼痛啊!!!你还在我心里,而且,会永远的在我的心里!!!只是,我却已不能大声宣告,不敢再说爱你,也许那反而会伤了你。秋天到了,冬天来了,淘气却在深秋失去了温暖的棉袄,后悔,从心里改过,也没有用了,淘气知道这辈子她只能欠你了,那就等下辈子吧,下辈子淘气依然会凭借前世烙下的腰间的烙印找到你,偿还这辈子欠你的!!!这辈子,独自一人的淘气会揣着你给的那把梳子四处漂流,她会在她的怀里感觉2005年秋天你给的永远的温暖!!!答应我,棉袄,没有淘气的日子里,你要好好照顾你自己!答应我,你不要再为我失望伤心!答应我,如果你需要我,第一时间来找你的淘气!

  别了,我最亲爱的人!请你给我最后的拥抱,让我亲眼看你转身离去。那将成为我此生唯一欢乐的记忆!别了,我最亲爱的人!尽管我是那样不想不想和你说再见。只求你看了这些迟到的文字,心情会好一点,你的病就会好一点! 只愿你能早日康复!只求能早一日在碧聊的聊天室里听到你的爽朗的笑声!



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