三更论坛文艺版『 网海文摘 』 → 屈默杯酒人生


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主题:屈默杯酒人生

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激情年代我们该怎么样谈爱情?

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  我爱上了一个人,可我们没有缘分成为生活中的伴侣。他常常出现在我的梦里,我不知道这是不是爱情,但我知道有些缘分确实与爱情无关,正如你曾经在文中说过的一句话,爱恨情仇不一定与爱情有关,痴情等待不一定与风月有关,或许只关心情。”

  这是一位博客朋友最近发给我的一段话。作为已经越过30岁的已婚女人,并不需用伪装的网恋来矫情的表达对一个陌生男人的好感。所以我是绝对相信她文字中表达的一份渴望和内心深处的情感是真实的,真实得让我有些莫名的感慨和感动。坦诚说,在爱情不需要靠思念来赋予更多想象的当下,情可以不用再谈,爱却不能不做,只是令人感慨的是,在这激情过剩的年代,能遭遇一份感天动地的爱情还真是不易。唐朝才女鱼玄机曾穷其一生,不惜背上荡妇的千古骂名,也要去追求伟大的爱情,最终也是掷笔长叹:“易求无价宝,难得有情郎。”

  或许,爱情是讲求缘分的,在兵荒马乱的年代,缘分是可遇而不可求的,更重要的是,那时的爱情是很少在物质面前妥协的,因为很少妥协,才弥足珍贵。但在这激情的幸福年代,缘分和物质一样,不再是稀缺资源。只要你愿意,你就可以像买快餐一样唾手可得。因为缘分贬值,因为爱情可以廉价出租,所以现代人的爱情左右逢源却转瞬即逝。尽管如此,我依然相信,我们都是渴望真爱的,只是我们习惯了伪装,像妓女伪装性高潮一样,不但自欺欺人,还欺骗同床共枕携手相伴的情人。我们感慨真爱难觅,是因为我们无奈,我们无奈,是因为我们已经不懂得珍惜。

  在纯真年代,我曾经感动泸沽湖“女儿国”摩梭族那些女儿们的走婚,虽然她们没有婚姻,却有伟大的爱情。钱钟书在《围城》中深刻的表达了自以为幸福的都市人,却在婚姻的桎梏中感叹没有真实爱情的无奈。或许,一夜情、婚外情之所以成为时下公开的秘密,不过是都市人寻找爱情的美好借口。一见钟情的爱情或许是有的,而仅凭激情一夜想要产生伟大的爱情却是非常困的。同样,现实的婚外情有种逼近无奈的真实,结局总让人感慨:为什么总是在错误的时间遇到正确的人?

  一夜无情,但婚外情却是有情可寻的。只是很多婚外情都是悲情,甚至悲剧。即便是曾经红极一时的婚外情圣典《廊桥遗梦》,尽管渲染得非常凄美,充满人性的光辉,其结局也是令人唏嘘不已,感慨万千。“古老的廊桥,孤独的远游客。两颗中年人的心渐渐贴近,撞出火花,寻觅已久的灵魂找到了永恒的归宿。这段不了的情缘,因世事的羁绊而无奈分离。年复一年的缠绵思念,漂泊感伤的流浪情怀,刻骨铭心,凄婉绝伦……。”这是我曾经读《廊桥遗梦》时抄留在笔记本上的感受。《廊桥遗梦》究其故事本身,情节非常简单,但是其中的情绪表现却十分细腻,它不仅仅是一场婚外恋情的表现,更重要的是它揭示出了中年人的伦理价值观——当爱情与传统伦理道德相抵触的时候,人们到底应该怎样选择?是选择自由的爱情,还是选择对家庭的责任?其实这个问题是不需要回答的,在现实的婚恋中,道德对于婚外情永远说的一个字就是“不”,但《廊桥遗梦》却真实的告诉我们,爱情与道德无关,只关乎现实的选择。

  现实的无奈,婚姻的无趣,却更真实的揭示了一个残酷的现实,那些感天动地的爱情,都是只牵手,不做爱,即使做爱,也是做一次就天各一方,永世不见,留下千年一叹,万古悲情。梁山伯和祝英台之所以成为爱情的千古绝唱,是因为他们只能两两相望不能相依,《泰坦尼克号》中的杰克和罗丝一夜情之所以不会随着泰坦尼克号而沉没,是因为他们爱过之后就阴阳相隔,成为大海绝恋,千年廊桥的婚外情之所以成为伟大的爱情,是因为两颗孤独的心超越了时空却心心相印。

  所以,我认为,要想有一段伟大的爱情,不管是兵荒马乱的乱世,还是激情的物质年代,最好是轰轰烈烈的爱一次就无奈分手,决不做爱,也决不说再见。即使是做爱,也要做到做过之后只有爱,没有恨,否则伟大的爱情就会被亵渎,最终堕落成交易。残缺的爱情,才是伟大的爱情。

  当下的现实,我曾在《睡了是奸情,不睡是爱情》一文中有这样切肤的感受:干柴和烈火两两相望就是伟大的爱情,一旦长相厮守不免会落个灰飞烟灭的下场。遗憾的是,谁也不想爱情最后成灰,可现实中又有多少人能做到如此宽怀坦荡?

  既然如此,不谈爱情也罢,在感叹爱情难寻的同时,还是继续做爱吧。



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广州人的爱情为何不值钱?

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  近日,在首届全国和谐家庭高层论坛暨第八届全国家庭问题学术研讨会上,来自广州社情民意研究中心的一份《广州人家庭婚姻爱情价值观变迁分析报告》引起广泛关注,调查数据显示,“爱情”在广州人心目中地位18年来达到最低,“金钱”、“事业发展”重要性比例都超过了“爱情”。不少外地人对此摇头叹息,广州人太现实了,甚至非常同情的发出感慨:在诗人裴多菲心中比生命更重要的“爱情”,在广州人心目中的地位却“王小二过年,一年不如一年”。更让外地人大跌眼镜的是,调查数据还显示,广州女性更多地把“金钱”看得比“爱情”重要。本来,在咱们泱泱大国,自古都是常见薄情郎,少有负心女,在很多人心目中,爱情对女人而言,是神圣的,是不容金钱亵渎的。所以对广州女性爱“面包”胜过爱“玫瑰”的爱情观,外地人很是不屑。我远在重庆的哥们看到这则广州人爱情贬值的新闻后,马不停蹄的给我来个电话:屈默,在广州跟女人谈什么都可以,千万别谈爱情。那口气很替我在广州的生活担心不已。说实话,我这位哥们的可爱之处,不在于他的天真和纯情,而在于他对爱情的认识还没有达到广州人的高度和深度。

  自打N年前,我孤身漂到广州这片热土后,就跟广州人缠上了。虽然我曾在南方的报纸上撰文《你的白话我永远不懂》,狠狠地调侃广州人,但心里并不排斥广州人。说广州人很现实,这一点不假。请客吃饭,谁买单,分得清清楚楚,绝不学内地互相争着买单,就是不见掏出钱来。更让我感叹的是,广州人请客吃饭绝不讲排场,绝不铺张浪费,吃不了最后绝对是要兜着走的,即便是腰缠亿贯的富翁,也会把剩下的食物打包带走。这在外地人看来有失体面的行为,在广州人看来却做得心安理得。所以对外地人蔑视广州人的言论,我是持保留看法的。在我看来,那不是广州人过得现实,而是活得真实。

  真实的活着,在物质至上的社会,是不应该受到苛责的。记得小时候,语文老师每每讲到资本主义世界的现实生活,总会非常同情的对我们说,资本主义社会是一个金钱至上的社会,人与人之间充满铜臭味,没有温情,活着都是一件很辛苦的事情。受此残酷教育,我那时对金钱社会的仇恨并不比痛恨小日本鬼子逊色。很长一段时间,我和我的同学们都为长在红旗下庆幸不已。遗憾的是,当房价、教育、看病等新三座大山把咱老百姓压得喘不过气来的时候,我才知道我那曾经非常痛恨“万恶的资本主义社会”的语文老师其实也喜欢钱,更需要钱。事实上,没有谁可以看破红尘,吃五谷杂粮,没有谁比谁更崇高,尤其是在爱情面前。我无意把情圣们反复歌颂的伟大爱情拿到物质的天平上称量,但当下的爱情,却面临着一个不争的事实:曾经坚贞的爱情,在金钱面前不断妥协。当爱情唾手可得,瞬间即逝,甚至只能靠做爱来维持的时候,有多少爱情经得起物质的考验?

  我曾在《没有钱,我们还能爱多久》一文中写道:现实中真正幸福的爱情,往往不是那些大富大贵买得起999朵玫瑰的有钱人,也不是贫困交加的“无产”阶级,而是仅够买得起一朵玫瑰,过着小日子的芸芸众生。我表达的观点是,谈爱情是需要成本的,即便是要过小日子,也是需要物质来支撑的。所以,对广州人的爱情不断贬值,我是不愿意幸灾乐祸的,更不愿意落井下石。我一直认为广州的爱情贬值,并不是广州人“太过势利”,而是被现实逼迫的。生存是第一需要,爱情不是漂浮在空中的白云,她需要依附在俗气的物质之上。在广州,居不易,却是非常现实的问题。在现实面前,奢谈爱情至上是非常虚伪的,至少我认为那是对爱情不负责任的行为。

  爱情重要,还是物质重要?本来是不需要虚伪的加以讨论,用广州一个居家过日子的邻居大妈的话说:你总不能拿着玫瑰却饿着肚子吧?套用爱情大师裴多菲的爱情宣言给予佐证:“生命诚可贵,爱情价更高。若有红烧肉,二者皆可抛。”

  仔细想想,你别不承认,广州人其实活得比我们谁都可爱。



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女人婚姻的幸福指数与年龄无关?

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   我曾写过一篇文章《30岁女人难嫁有情郎》,表达的观点是,“男女爱情观和审美观的不同,注定了同样是30岁后的男人和女人面临的人生选择却是迥然不同:30岁以后的男人好娶,而30岁以后的女人却难嫁。”当时不少女性朋友读到这篇文章的时候,像对阶级敌人一样,给予了我猛烈的炮轰和批判,幸好我先天具备视死如归的革命品质,才不至于淹没在美女们的滚滚口水和泪水中。

  最近,在《羊城晚报》看到新鲜出炉的《中国社会婚恋调查报告》,我竟然有种惺惺相惜的幸福感。这份报告的调查显示,今年女性眼中最理想的男性结婚年龄由去年的25岁推迟到31岁,而女性的结婚机会从25岁起逐年递减。说实话,我第一次看到这份据说耗费巨大的社会婚恋调查报告,我就想好好表扬一下自己。在没经过任何调查的情况下,我就在《30岁女人难嫁有情郎》一文中指出:男人要在而立之年结婚,女人要在花样年华的30岁之前把自己嫁掉,否则,人生总有遗憾。

  谢谢CCTV,谢谢婚恋专家学者们,谢谢我那英明神武的伟大情商。我发表这样由衷的感言,一则是对发布《中国社会婚恋调查报告》的专家学者们给予我“30岁女人难嫁有情郎的预言”的充分论证和有力支持,一则是总有一些“知音”让我泪流满面。我之所以拿这份婚恋调查报告来为自己拉大旗,也并不完全是类似找到党组织的那份喜悦,更为关键的是这份报告有意无意的证明了一个有些残酷的社会现实:“老”男人越“老”越幸福,“老”女人是越“老”越伤悲。

  据《中国社会婚恋调查报告》数据显示:8成左右的女性认为而立之年的男人最适宜结婚。即使到35岁仍有三分之一的女性愿意嫁给他,甚至40岁的“不惑男士”还有15.2%的女子来选择他。相比之下,理想的结婚年龄对女性比较残酷。65%的男士认为最理想的结婚对象是25岁的女性,从30岁起,她们的结婚机会就直线下降:30岁的时候,有25.5%的男士认为娶她还OK;35岁的时候,仅有12.5%的男士能够接受。事实上,现实要远比这些冰冷的数据对女人更残酷。男人历经岁月留下的是沧桑,女人历经岁月留下的是苍老。沧桑是经历,是魅力,是诱惑,而苍老是无奈,是伤痛,是结局。

  最为有趣的是,男人在追女人的时候,对女人委婉的拒绝,总是充满自信:“我有的是时间,我可以等。”而女人却终究是经不起等待的,毕竟岁月不饶女人,却厚待时常负心的男人。生活中的大多悲剧,其实是无关男人的。在爱情的路上,经得起时间消耗的男人并没有多少毅力和耐心去等待一个女人,痴痴等待的却往往是容颜易老的女人。男人善变的永远是心,女人善变的仅仅是脸。所以再愚笨的男人,都会让热恋的女人迷失方向,全心付出,而再聪明的女人,即便是如何的千娇百媚,迷惑的都只是男人的眼睛,却难以深入他的灵魂。

  所以,女人什么时间结婚更幸福,其实并没有什么定论。但有一点却是可以肯定的,事实上,很多女人在心里也承认,女人是种子命,生的好不如嫁得好。聪明的女人,即便是在事业达到最辉煌的时候,也愿意舍弃很多虚名,与一个等着她的男人真实的牵手。而那些如鲜花独自绽放的女人,往往错过花期后,即使招摇,也如烟花般的落寞,无人喝彩。

  现实终究是这般的残酷,女人可以与命运抗争,却无法与时间较劲。我自己的看法是,女人宁愿在最美的季节与人分享,也不要在落寞时节独自欣赏。遗憾的是,现实中的女人,总是幻想多于实际,往往输得一败涂地。更让人叹惋的是,不少男人总是给女人很多幻想,而女人却始终相信这种幻想就是婚姻的未来。

  无数事实证明,女人婚姻的幸福指数,虽然与年龄并没有多少必然的联系,但与女人的性格却紧密相关。许多难嫁的女人,并不是真的难嫁,而是无法跨过自己给自己设置的一道门坎。对此,张爱玲说得精辟,爱就是爱,不要去追问值不值得去爱。




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今天,我们该怎么结婚?

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  最近,我中学的一位老同学终于要结婚了,她在电话中告诉我:女人终究是拗不过岁月的,不管你有多么骄傲的脸蛋。我本来想调侃一下我这位走在时尚前沿的美女同学,但一想到她35岁才把十分勉强的把自己嫁出去,我就不忍心去触痛大龄未婚女青年敏感的神经。

  老祖宗说,男大当婚,女大当嫁。可眼下的现实是,男大不娶,女大不嫁,宁愿两两相望受尽相思煎熬,也不愿牵手走进围城。这种只谈情不结婚的“不婚族”,在繁忙的都市随处可见。我这位引领时尚潮流的老同学,曾经就是“不婚族”的坚定份子。记得在一次在同学聚会上,我就对这位老同学说,结婚是错误,但不结婚是错上加错。从大的方面说,不结婚严重影响了我泱泱大国代代传承的华夏文明,从小的方面讲,不结婚是对资源的巨大浪费。我这样动之以情晓之以理的规劝,像汉奸劝降坚定的革命战士,表面上是不想浪费我老同学的魔鬼身材,其根本目地是想看看“不婚族”到底有多坚定。尽管当时我没能说服老同学,但我内心一直相信,岁月可以摧毁一切容颜,包括“不婚族”的坚强意志。

  当我这位全班最后一个待嫁闺中的美女同学来电说准备结婚了,我竟然坏坏地笑了。我笑并不是我这位老同学没能守身如玉到终老,也不是她中途“变节”,回头是岸,想通了要结婚的理由,而是她问了我一个有趣的问题:屈默,你觉得现在的人应该以一种什么方式结婚?我这位老同学的潜台词是,在没有大花轿的今天,坐着小车奔赴夫家,总觉得有些遗憾,有些难以把握。让我颇为意外的是,我这位一直马不停蹄追赶现代时尚潮流的老同学,竟然特别怀念老谋子的电影《红高粱》里“我奶奶”坐的那顶大花轿,还说“像那样结婚才能白头偕老”。

  今天,我们该怎么结婚?这确实是一个有趣的问题。当我们坐着飞机满世界旅游结婚,当我们看到贴着大红“喜”字的豪华迎亲车队,当我们目睹身穿白色婚纱的新娘,在教堂体验一种幸福的异国婚礼,其实我们每个人都心知肚明,那些标新立异的结婚方式,和那些“我爱你一生一世”的结婚誓言一样,更像是一场演戏,起点就是终点,开始即是结束。即便是像盛大空前的戴安娜王妃那样的婚礼,也不过是热闹的开始,落寞的结束。有时想想,还真的有些怀念“我奶奶”结婚时高高挂的大红灯笼,和一顶大花轿就能顺利牵手走完一生的幸福。无数的事实证明,越是奢华盛大的婚礼,结局越是落寞不堪,越是简单的一场婚礼,越是让人回味无穷,哪怕只是一顶大花轿,一盏花烛,就能让洞房温暖一生,回味一生。

  其实,现代人逃避结婚,并不是不怕孤单,而是怕中途离婚时的尴尬和痛苦。因为没有谁的誓言可以天长地久,海枯石烂,也没有谁对彼此的婚约有绝对的信心。毕竟我们自己都没有勇气相信自己,何况对另一半?事实上,现代人是幸福的,幸福到可以不在乎天长地久,只在乎曾经拥有,只是这种幸福来得太短暂,如昙花一现,转瞬即逝。

  我曾经在一个朋友结婚的时候,发给他一条短信:以后有孩子的时候,要记得给他/她讲很久很久以前的故事,那时天是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,猪肉是可以放心吃的,耗子还是怕猫的,法庭是讲理的,理发店是只管理发的,药是可以治病的,医生是救死扶伤的,拍电影是不需要陪导演睡觉的,照相是要穿衣服的,欠钱是要还的,学校是不图挣钱的,白痴是不能当教授的,卖狗肉是不能挂羊头的,结婚是先谈恋爱的,结婚了是不能泡MM的,孩子的爸爸是明确的,更重要的是,婚是不能随便离的。

  遗憾的是,幸福的我们却花着心思,不断地追问:今天,我们该怎么结婚?老祖宗创造“婚”这个字的时候,其实已经暗藏了玄机,一个“婚”字,让人一眼就读明白,女人不昏头,是绝对不会嫁的,男人不发昏,也是不会轻易结婚的。再说,现代人结婚的方式太多了,多得难以选择。有时,太多的选择,并不见得是一件好事。有意思的是,我向一位老奶奶请教这个问题,她慈祥地重复着我们给我们的孩子同样版本的故事:在很久很久以前,未婚先孕是要浸猪笼的,奉子成婚是要受家法的,婚前同居是要挂牌游街的,没有媒人是不可以结婚的,结了婚是要对对方负责任的,离婚是万万不可能的。

  今天,我们该怎么结婚?答案是没有的。

    因为没人可以回答你。包括像屈默这样处于半昏半清醒状态的男人,也没找到答案。



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百万富翁征婚,应征者何错之有?

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  上海“80后”千万富豪征婚,被相中女生将获百万。这是前几天《北京晚报》的一则特招人眼球的新闻。坦诚地说,这几年有钱人登报打广告高调征婚,已不是什么大不了的新闻了。钱怎么花,那是人家的事情,花钱找老婆找情人包二奶,那也是人家的私事,旁人只管看热闹就是了,不要动不动就感叹“这世道那人心的”。真的,快节奏的生活需要这些花边八卦新闻来调节,哪怕是些无聊透顶的事情,否则,活着还真是需要些勇气。

  这则早已没什么新鲜感的富翁百万征婚新闻,之所以引起我的注意,并不是这个上海富翁豪为征婚豪掷的110万元,也不是这个富翁的征婚对象要求年龄在21岁至26岁,身高1.70米左右的南京女孩这个并不挑剔的征婚要求,更不是为这个富翁提供专业服务的婚姻顾问团队是由博士组成的豪华阵容,而仅仅是这个富翁开出的征婚价码:相中女生将获得100万元,同时“介绍人”也将获得10万元的推荐奖金。这真是一桩十分划算的买卖,可不同于前几年颇为猖獗的人口拐卖,人口拐卖肯定有受害者,而百万征婚的买卖,却人人都是受益者,个个都是皆大欢喜。商人就是商人,找个老婆讨个情人都具有极高的商业头脑。

  更为有趣的是,这场豪华征婚海选对象,几乎都集中在南京各大高校。谁说目前大学生贬值,我跟谁急。据《金陵晚报》记者报道说,目前已有120多位符合条件的女性希望接受“考验”。这位富翁海选“女朋友”,是不是受《红楼梦》剧组海选林妹妹的启发,我无从知道。但有一点是肯定的,采取海选征婚方式,效果确实非常明显。100多位候选佳丽,聚集在同一个舞台进行PK,最终胜出的肯定是美女中的才女,才女中的精品。从几届超级女生全国PK的结果来看,最终胜出的冠军基本算是众望所归,无论是美貌,还是才情。因此,我有充足的理由相信,豪掷100多万征婚的富翁,钱花得真是一点不冤。100多万的房子算是豪宅,100多万的汽车算是名车,所以价值100多万的“女朋友”,再差也差不到哪里去。

  其实问题的关键不在这里,而是不少看闹热的观众,心里很是不平衡。一方面指责富翁为富不仁,瞎显摆,另一方面却更猛烈地向应征者身上泼污水,客气一点的说人家贪财,刻薄一点的骂人家不把自己当人,像物品一样典当给富翁。

  在爱情发展到像快餐一样的当下,速食爱情决不会演绎成像梁祝一样悲情千年的凄美故事,也不会演绎成像牛郎织女一样的千古传奇。现实就是现实,百万买下的爱情,再怎么演戏,也不过是一场世俗的盛大交易。既然如此,富翁期望豪掷百万买来一段美好爱情,应征者期望凭借自身优势嫁入豪门,你情我愿,买卖公平,交易双方何错之有?既然是公平交易,旁人又何须刻薄苛责?不怕你笑,俺就这样梦想过:等俺以后有钱了,就在全球亿万征婚,PK赛场分为非洲赛区、欧洲赛区、澳洲赛区、亚洲赛区,说不定还会设个新浪博客赛区,全球亿万征婚,找个地球人最优秀的老婆情人还不是小事一桩。

  令人遗憾的是,这年头,没钱找不到爱情,而有钱同样也找不到爱情。事实确实如此。大凡穷人,爱情更像是奢侈品,只可想象,难以得到。而有钱人,爱情就成了餐桌上的一杯酒,唾手可得,却一文不值。穷人和富人,一个在地狱,一个在天堂,爱情的结局竟然如此大相径庭,令人唏嘘不已,感慨万千。最为滑稽的是,拥有真实爱情的普罗大众,却酸酸地在某个夜晚,仰天长叹:曾经有份真挚的爱情摆在我的面前,我没有好好的珍惜……看来,要想拥有一份真实的爱情,没钱不行,有钱也不行,过着小日子不懂得珍惜更不行。

  所以,在爱情面前,没有谁比谁更崇高,只有谁比谁更现实。没钱玩爱情的,就在梦里去寻找吧,有钱糟蹋爱情的,就让他们糟蹋去吧,过着小日子为情所困的,就让他们发酸去吧。每个人都有每个人的活法,包括对爱情的追求方式。有句歌词唱得好:爱我所爱,无怨无悔。为了文章结尾显得有文化,我就篡改一下,故作风雅作为我的结束语:我爱我的,关你什么事?



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谁动了我的另外2.5个性伴侣?

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  你有几个性伴侣?这是一个绝对隐私的问题,让人羞于启齿,所以你可以不回答,但并不表示这永远就是一个不解的未知数。最近,专干男女那点破事的杜蕾斯公司向社会发布全球性调查报告。调查结果显示,中国大陆男性在各国排名中拥有最少性伴,仅为3.5个。这则我认为不是新闻的新闻被一些公众传媒热心转载后,引起全国一阵骚动。

  想我泱泱大国,如今已经可以上天入地奔月飞天,哪档子事输给了别国?可偏偏男女这点破事,被好事者无端拿来羞辱。不知是杜蕾斯吃饱了撑着,还是本性使然,一天就想着男女这点破事,想想也就罢了,但一旦胡思乱想,走火入魔,就让人怀疑其动机不纯。前几年,杜蕾斯就在全球搞了一个性调查报告,调查的结果让一向有些传统保守的国人大跌眼镜。这个性调查报告说,中国人的平均性伴侣数最多,为19.3人,远远高于全球的平均数10.5人。让人捉摸不透的是,短短两三年时间,中国人的性伴侣数量就从世界第一跌落到世界倒数第一,多少让人想骂娘。是技不如人,还是老祖宗庇护不力,让我等泱泱大国男儿,在性伴侣数量上输得如此不堪如此委屈?

  咱们国人一直有个好传统,样样都要争第一。就连人口数量,咱们都是世界第一,迄今都无国可敌。可偏偏男女这点破事,一不小心竟然落了个世界倒数第一。这多少让我泱泱大国男儿颜面尽失,愧对老祖宗。本来,咱泱泱大国自改革开放以来,性革命虽然是暗流涌动,却也是遍地开花,成就斐然。且不说全国大城市夜总会、洗脚房、澡堂子、歌舞厅是如何的欣欣向荣繁荣昌盛,就说拳头大小的区区小县城,甚至乡镇,哪个不是发廊一条街,洗脚一条街,澡堂一条街?这么多挂人头卖人肉的性革命基地,哪个不是热闹非凡,生意兴隆?更重要的是,一些性学大师早已喊出“我的身体我做主”的响亮革命口号,并身体力行,为推动性革命的进程那可是不遗余力。木子美之流用下半身真实的记录了泱泱大国男人们的性能力,出身名门却自称痞女的洪晃也扬言要泡尽天下男人,李银河博士更是声称如果年轻就会去一夜情,中国人民大学性社会学研究所潘绥铭教授也欣慰地宣称中国的性革命已经基本成功。

  这真是一个性福的大好时代,性革命在身体实践者和理论家的鼓吹下呈燎原之势,曾经谈性色变的国人,比起老祖宗的三妻四妾,还要幸福无比。这是多么令人鼓舞的性革命成果啊!开发廊可以不用理发,开洗脚房可以不用洗脚,开歌舞厅可以不用唱歌跳舞,开澡堂子可以不用洗澡,甚至开饭馆可以不用做饭,就可以经营得活色生香,财源滚滚。以此推算,咱泱泱大国男儿也不至于只有3.5个性伴侣啊?这不明摆是洋鬼子们欺负咱泱泱大国男儿吗?不说稳操世界第一,但也不至于世界倒数第一啊!为此,我那跑社会新闻的哥们拿着刊登有杜蕾斯性学报告的报纸来问我:屈默,咱泱泱大国人口世界第一,可男儿性伴侣只有3.5个,这是哪档子事啊?我开玩笑说:兄弟,性革命尚未成功,望你等热血男人还需诸多努力。

  玩笑归玩笑,却不得不质疑制造这个报告的杜蕾斯和传播这个报告的公众传媒。专干男女那点破事生意的杜蕾斯公司,是用什么调查手段就把“你有多少性伴侣”这样绝对隐私的事情搞得清清楚楚明明白白的,是赵本山大叔式的忽悠,还是别用用心?最让人郁闷的是,对于绝大多数靠体力活养家糊口的民工兄弟,他们根本就玩不起一夜情,养不起情人,更包不起二奶、三奶,只能安分守己,守着自己的“糟糠之妻”,那么平均3.5个性伴侣中的另外2.5个,又是谁给动了的呢?

  其实,问题不需要回答。因为这本身就是一个十分荒谬的调查报告。且不说是杜蕾斯这样的商业机构为了炒作而进行的刻意渲染,单就国内媒体对这件事情的热衷报道,本身就是一场有碍风化,误导民众的闹剧。至少我认为公众媒体在这件事件的报道上,有鼓动老百姓发展婚外情,乱搞一夜情,甚至滥交的嫌疑。遗憾的是像这样有伤风化的“性伴侣”调查报告,竟然可以通过大众媒体大肆渲染,大行其道,却无人管理。颇具有讽刺的是,我们的一些主管部门口口声声要严厉禁止电视电影镜头里床头戏,甚至不允许大学生搂搂抱抱,却纵容“性伴侣”这些有伤风化的调查报告铺天盖地的传播,至少我认为有诲淫诲盗的嫌疑。

  罢了,咱也不装崇高,还是就双方共同感兴趣的性话题进行讨论。你有多少性伴侣,你回不回答都无所谓。但杜蕾斯公司公布的调查报告,至少明白的提醒你,你如果低于3.5个性伴侣,那就表明你还没达到中国人性伴侣数量的平均标准。哥们,你不但拖后腿了,还丢中国人的脸了。你要想不自绝于人民,那你不身体力行,力争达标,至少也得忏悔吧!



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奉子成婚是幸福还是无奈?

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  奉子成婚成为当下见惯不怪的平常事,就跟偷情不再是一件很丢人的事一样,就连那些自命不凡的道德家也不得不承认,奉子成婚开始与一夜情一样,逐渐成为一种现代人的生活时尚。一见钟情都有可能是一种奸情了,一夜也就不可能有情。奉子成婚是一夜的杰作,还是多夜的必然产物,其实并不重要,重要的是奉子成婚是幸福的选择还是无奈的接受。有时,想想这个日渐宽容的社会,有种虚无的幸福感常让人陶醉不已。

  其他暂且不表,单就奉子成婚这档子事,要是搁在从前,可不是一件什么光彩的事,光是那份舆论压力就会让新人们抬不起头,更别说抱着孩子,搂着新娘子,还大张旗鼓邀三喝四招朋唤友大摆宴席,笑得一脸无辜。我那有些木呐保守的老爷子,曾参加他一个学生奉子成婚的宴席后,大发感慨:从前是结婚才生子,现在是带着孩子进洞房,男人省事,女人省心,幸福啊!

  我老爷子的感慨,其实是有弦外之音的。一直以来,老爷子对奉子成婚的潮流趋势颇有微词,曾固执地对我说:别跟我说男人肯奉子成婚是一种负责任的态度。婚姻不是负责任就可以解决问题的,奉子成婚的结局,也有幸福的,但那毕竟是少数,是少数就不能说明奉子成婚会结出什么好果子。我也曾多次嘲笑老爷子迂腐,跟不上时代潮流,但在奉子成婚是幸福还是无奈的表述上,我还是不得不赞同他老人家的高论:结婚是为爱结婚,不是为什么狗屁责任结婚。在很多文学作品或影视作品中,我们可以经常看到这样的桥段:男人在睡了女人后,总会对女人信誓旦旦地说:我会对你负责任的。然而故事的结局往往是男人抛弃了最初的承诺,女人独自带着伤痛离去。事实上,在现实生活中,男女游戏的结局比文学和影视作品中描述的更糟。没有誓言是可以永恒的,没有诺言可以是一成不变的,时间总会给我们残酷的答案。

  奉子成婚之所以不再让人感到羞愧,其实与娱乐圈明星们接二连三的示范教育分不开的。歌星韦唯、布兰妮、影星张柏芝、木村拓哉等,哪一个不是奉子成婚的典范?尽管娱乐圈明星们的奉子成婚,多少有些做秀的成份,但有一点却是可以肯定的,肚子里的货肯定要比光鲜的脸来得真实。只是让人难堪的是,不管明星们上演的曾经多么让人羡慕不已的奉子成婚的大戏,在谢幕时也是如此的世俗不堪:携子闹离婚分财产,曾经在交换戒指时的美好誓言,也不过是曲终人散时的一种真实谎言。好脸面的明星尚且如此,平凡俗人又如何可以超然度外?

  所以,在爱情面前,每个人都可以很高尚,很纯洁,即便是最庸俗的人,在爱情的誓言面前,都可以暂时的忘却世俗的忧伤。但在婚姻背后,又有几个人能逃脱世俗的羁绊,一如婚前潇洒的来潇洒的去,轻轻的挥手,不带走一片云彩?你承认也罢,不屑也罢,我依然宁愿相信奉子成婚的那份真实的责任或无奈,甚至沉默,也不相信结婚时喊得山响的誓言。在现实中,有两样东西是最靠不住的,一是男人的誓言,一是女人的年龄。

  我曾在我负责的情感版开辟过一个“真情侃吧”的版块,专门讨论过这个命题:奉子成婚是幸福还是无奈?讨论的结果多少让人有些失望,绝大多数读者认为奉子成婚的结局并不幸福。诚然如此,残酷的现实依然无法阻挡奉子成婚成为一种时尚潮流,个中原因恐怕只有当事人自己最清楚,奉子成婚是水到渠成的幸福,还是被逼无奈的责任选择?不说也罢。

  其实,奉子成婚是幸福还是无奈,并不是拿几个特别耀眼的案例就可以轻松的论证复杂的命题。婚姻如鞋子,穿着合不合适,舒不舒服,只有当事人自己最清楚,外人是永远也看不明白的。最常见的情形是,那些表面看起来幸福无比的家庭,男人或女人幸福的背后,隐藏着难以言说的隐痛。那些在外人看起来活得艰难苦痛的婚姻背后,却有着简单真实的幸福。在现实生活中,别人幸福与否,旁人看到的永远只是假象,而别人的痛苦,却是人人可以感受得到的。真实的现实,往往与我们的感觉千差万别。



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同居是为了爱情还是为了做爱?

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   在50年前,婚前同居是一件惊世骇俗的事情,当事者自己不上吊跳河喝农药自绝于人民,至少也会被人民群众愤怒的口水给淹死;

  在30年前,婚前同居更是法不容忍,不但会被革命群众揪出来戴高帽游街,还会被打入十八层地狱,永远见不到红太阳;

  在20年前,婚前同居可以偷偷摸摸,但一旦被邻居大妈大婶大爷给举报,人民警察同志会迅速出动,以流氓罪拘捕你,从此你只能低着头做人,夹着尾巴做事;

  在上世纪90年代后,婚前同居一不小心竟成了都市男女的一种流行时尚。我一位刚刚进入不惑之年的朋友,在看到我做的婚前同居的情感话题之后,紧紧握着我的手,感叹自己早生了20年,否则也能赶上婚前同居的大好时代,可以不仅仅只是为爱情,还可以只为下半身幸福的同居着。

  老实说,我这位朋友的感慨,对于生在70年末80年后的青年男女来说,不但可笑老土,而且土得掉渣。用我一个做时尚栏目的美女同事的话说:现在的爱情不是拿来谈的,而是拿来做的。既然如此,要做,就得找个房间。因此,同居就是一种顺势而为的最佳选择。对这种解释,我几乎是不经大脑思考就表示严重赞同的。其实,最让大叔大妈大爷大奶级艳慕的是,现在的婚前同居不但社会包容,就连同居者的父母都默认了。即使同居者偶尔整出人命,双方也不会掉一滴眼泪,唱着“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”的爱情歌谣,潇洒地挥挥手,在下一个路口再同居。这是一个多么美好的时代,这是一个多么宽容的幸福时代。

  婚前同居从当初的地下走上今天的光天化日之下,不过弹指一挥间。更让人感到幸福来得有些措手不及的是,想今天同居就今天同居,想明天结束同居就明天结束同居,只要你愿意,想跟谁睡是你自己的事。曾经有本时尚小说《我的生活与你无关》,把婚前同居的故事讲得香艳无比,勾人心魄。后来的诸如《上海宝贝》、《我的同居女友/男友》等青春畅销小说,一度也成为男女的同居圣典。再后来以木子美、流氓燕等以身体写作的前卫美女,更是掀起阵阵同居的性高潮,引来尖叫声不断,追随者无数。

  在这无比宽容的年代,我对婚前同居有着两种矛盾的观点。有人说婚前同居是为了彼此了解,彼此适应,对此我常表示怀疑,难道除了同居,就没有其他办法彼此了解了吗?难道不同居,就无法结婚,即使结婚了也无法一起生活吗?看看我们爷爷奶奶那辈,他们哪有什么婚前同居,即使他们的认识也只有从结婚那天开始,他们不也好好地过了一辈子。到了我们这代,我们说婚前同居是为了婚后更好地相处,但为什么现在的离婚率远远超出老一辈的呢?这是我站在台面上,与时尚男女讨论婚前同居时表达的观点。我的另一种观点是在我独处时的真实想法,我特别艳慕那些生在红旗下,长在大床上的幸福男女,不但吃得好,而且还能提前自由地享受婚姻生活。

  “生命就像汽车,客上客下才有新鲜感。”在时尚俊男美女“新观念”的启发下,我终于明白,同居可以为了爱情,同时也为了做爱;同居也可以不为爱情,只为了做爱。我采访的大量婚前同居者,同居的理由几乎都很简单堂皇,那就是只要双方愿意,没有什么不可以。本来,在做爱有时与爱情无关的今天,你睡你的,我睡我的,你跟谁同居,都是很私人的事情,谁也别想多嘴扮高尚。就我而言,我从来没有反对过同居,我要表达的意思是:想用下半身去留住男人的女人和想用下半身去征服女人的男人,如果以同居的名义都是愚蠢的。爱自己多点,才能使别人爱你更多。

  事实上,当下流行的同居,都是打着爱情的旗帜,哪怕是以做爱为唯一目的,也要以爱情的名义,否则爱是怎么也做不出来的。问题是,不同居,还叫爱情吗?同居后,我们的爱情又能走多远?曾经有个美女问我:屈默,你觉得婚前同居最后最吃亏的是男人还是女人?对这个问题,我一直认为:爱是没代价的,而同居却有。无数的案例证明,若干年后,总有很多人为婚前同居付出沉重的代价,不管是为了爱情,还是仅仅为了做爱



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30岁后的女人,难嫁有情郎

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  男大当婚,女大当嫁。这本是一句很善意的忠告,然而在当下男女流行只做爱不结婚的大背景下,解读这句话有时却显得尴尬。如今是一个流行的时代,什么都可以流行,包括感冒和艾滋病,就连男大不婚,女大不嫁,都已成为了一种流行时尚。我身边就有很多快“奔四”的老男人,依然单身着,虽然很多人并不是贵族,却很快乐地享受着“单身贵族”的自由生活。有时,我做梦都想感谢这个伟大的时代,它让我们学会了包容,学会了宽容,人家不婚那是人家的自由,用一句单身主义者颇为个性的宣言:我的生活与你无关。其实,我一直认为这句话对单身的老男人是非常受用的,而对30岁后还待嫁闺中的单身女人却有失公平。单身老男人无是非,而单身老女人总会闲言碎语缠身。

  事实上,单身的老男人在这个世道是非常受欢迎的。坊间有种说法,单身的老男人是越老越值钱,尤其是老男人一不小心成为钻石王老五的时候,那身价更是倍增,直逼大牌明星。贵为名女人的李湘、李嘉欣、林青霞等大美人,哪个不是争着要嫁给钻石王老五?而单身女人往往没有这种福气,一旦过了30岁,不但父母着急,而且自己也会在夜深人静时,对镜独自叹息:好好的一朵花,竟然没人识。从我做情感版的体会来看,过了30岁未婚的女人事业有成与否并不重要,对很多女人而言,要想婚姻幸福,30岁之前找一个有情郎,把自己嫁出去,才是首当其冲的头等大事。而一旦走过30岁还单身着,即时贵为“贵族”,也是颇为落寞的一件事情。

  女人是花,花总有花期。一旦错过花期,即时招展,也是寂寞。俗话说,女人十八一朵花。想必女人最绚丽的时期应该是30岁之前,虽然有张曼玉一样越老越有吸引力的女人偶尔闪耀在花丛中,但毕竟并不多见。女人自己也常感叹,女人的花期总是很短的。在男女口头禅中,就有“40岁的男人一枝花,30岁的女人豆腐渣”的调侃。虽然很多过了30岁的女人并不接受“豆腐渣”的调侃,但要与30岁之前的女人争芳斗艳,却是难以占据上方的。

  30岁绝对是人生的一道坎。三十而立,对男人而言是立业,而对女人而言是成家。男人三十立不了业,并不会受到很多世俗的责难。女人三十成不了家,却要背负很多世俗的压力。在现实生活中,一个30岁以后的单身女人,不论之前有多少情人,“30岁以后,未婚”就足以构成一个社会歧视的事实──你没有能力绑住一个男人。

  我做时尚栏目的两个美女记者,每次与我喝酒的时候,总是自我解嘲:女人在30岁之前有很多男人追,在30岁以后只有很多男人欣赏了,只欣赏不买单,包括你屈默这样的男人。每每这时,我就好言安慰:坏男人喜欢小美女,好男人都爱老女人;花样年华的女人可爱,草样年华的女人实在。其实,我当时要表达的真实意思是,尽管很多男人都很欣赏,甚至崇拜30岁以后的女人,成熟、知性、善解人意,但要与之牵手走过红地毯,却并非说的那么动听。

  不管你承认不承认,30岁以后的女人,确实是难嫁有情郎了。一个基本的事实是,30岁后的男人,总是希望娶一个更为年轻漂亮的女人,他宁愿要30岁后的女人做他的朋友,或者至尊红颜,也不愿轻易答应娶30岁后的女人;而30岁之前的男人,会认为30岁以后的女人阅人无数,难以把握,即使爱着,很多时候迫于压力也会放弃。

  我曾经参加一个时尚杂志关于“30岁单身女人对30岁单身男人”的座谈会。那次座谈会让我切肤的感受是:30岁以后的女人,很容易找到爱情,甚至是一段感天动地的爱情,但要将爱情修成正果,却是一件非常困难的事情。爱情容易,结婚太难。这是一个很残酷的事实,也是一个不得不接受的事实。我一直比较欣赏的唐代最为有名的豪放美女诗人鱼玄机,与众多风流才子周旋,用才华和美貌征服了无数男人,最后依然影单形只,也不得不感叹“易求无价宝,难得有情郎”。

  男人爱用眼睛看女人,最易受美丽的诱惑;女人爱用心去想男人,最易受心的折磨。所以,男人选择女人凭感觉,女人选择男人靠知觉。男女爱情观和审美观的不同,注定了同样是30岁后的男人和女人面临的人生选择却是迥然不同:30岁以后的男人好娶,而30岁以后的女人却难嫁。

  所以,我个人的体会是,男人要在事业最辉煌的时候结婚,女人要在花样年华的30岁之前把自己嫁掉,否则,人生总有遗憾。



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女人是茉莉花,男人是普洱茶

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  曾经不止一个美女对我说:屈默,你长得很像金城武。这句饱含美女崇敬之意的恭维话,一直让我很受用。每每听到这样的赞美,我的虚荣心便得到很大的满足。虚荣之后,我便拿出自己雪藏的茉莉花茶,请美女品尝。一则感谢她们不断的满足我日益膨胀的虚荣心,一则自己非常喜欢喝茶,喝茶的时候,如果还有美女作陪,是一种很雅致的享受。女人如茶,是需要用心品的。懂得品茶的男人,应该是懂得享受生活的男人。

  不少美女对我常喝茉莉花茶很是好奇,常常很认真地对我说:屈默,一般喝茉莉花茶的男人,通常都是些花样美男,充满年轻的纯真与浪漫。虽然你也算帅哥级,但你满脸沧桑,感觉茉莉花茶很不符合你的气质。其实,美女们的疑问,我是有自知之明的。已经越过30岁的我,如果还算帅哥的话,应该归于老帅哥圈子了。老帅哥是不适合喝充满青春忧愁的茉莉花茶的。她们欲说还休的建议是,厚重沉稳的普洱茶更适合我。

  岁月总是无情。在喝茶成为一种习惯的时候,我就时常对过去的岁月充满怀想。其实,怀旧的男人,要么沧桑,要么苍老。日渐有些沧桑的我,对茶叶的喜爱确实是与日俱增,这与古龙大侠好酒颇有异曲同工之妙。古龙大侠喜欢把女人比喻为酒,而我则喜欢把女人比喻为茶。好茶如气质高雅的女人,需要细细品味,才能品出其中的韵味。所以喝茶如品读一个心仪的女人,需要有好心情,更需要好心境。

  坦诚说,我喝茉莉花不是想努力抓住逝去的青春年华,也更不是想追忆一段远去的故事。仅仅喜欢而已。对于普洱茶,我一直是远观,如对那些美女明星,只是欣赏,看炒作的热闹。说实在的,我一直对炒作的东东不感兴趣。这或许是我做记者的职业给害的。炒作的东东见得多了,便不以为然,甚至还有些反感。一包据说有30年年份的普洱茶,仅仅只有50克,竟然被炒到30万元。初看到这篇报道的时候,我曾感慨不已:俺辛苦捣腾一年文章,居然还不及一包普洱茶的价值。一个美女曾拿着这篇报道,找我论理:屈默,你说女人是茶,我感觉不对。都说普洱茶年份越久越值钱,事实上,女人是越老越不值钱,而男人正好相反。我笑着回答说:女人是茉莉花茶,男人才是普洱茶。

  当普洱茶被炒得贵如黄金的时候,喝普洱茶就成了一件非常奢侈和享受的事情。我时常感慨:喝普洱茶的肯定是非富即贵的权贵和财富阶级,咱老百姓只有闻其名没有享受的福分。坊间有种说法:如果有人请你喝普洱茶,那肯定是给足了你面子;如果有人要送你普洱茶,那关系就一定是非同一般了。

  作为记者的我,有幸以草根的真实身份,时常被能喝得起普洱茶的财富新贵们请去品茶。每每郑重其事地坐在茶桌旁,财富新贵们总是无比自豪地对我说:屈默,这点普洱茶花了我2万元,今日请你来,就是想与你分享,然后顺便帮我宣传一下。说真的,每当听到这样品普洱茶的开场白,我就一点幸福感都没有了。在财富新贵们心中,一包普洱茶就可以把桀骜不逊的我驯服,甚至击倒,这真是一种悲哀。喝茶的心情没有了,也就喝不出普洱茶的陈香来。我一直认为,酒可以势利,甚至俗气,但茶却不能。酒如妓女,人人都可以享用,高低贵贱,各取所需。而茶却是在水一方的佳人,或者是红粉知己,只能远远的欣赏,不能沾世俗的忧伤与糜烂。

  如今高贵的普洱茶却沾染了世俗的糜烂,让我有些不屑。好比如一个心中的圣女,你某天发现她躺在一个俗气的男人怀抱,呻吟不止。先前美好的期待荡然无存,突增一些怅然和失落。这种普洱茶的矛盾情结一直在我心中挥之不去。

  这种矛盾的普洱茶情结直到认识了从未某面的云南朋友明全兄,才开始慢慢解开。那是一个南方午后的美好时间,突然收到明全兄寄来的一包普洱茶,同时他在电话中告诉我:屈哥,普洱茶并不贵,你如果喜欢喝,我再寄给你。那天深夜,我泡着明全兄寄来的普洱茶,一股浓浓的陈香顿时弥漫在整个房间。原来,没有了世俗的忧伤和糜烂的普洱茶,可以如此地滋润人的心田,激荡人的最温软处。

  或许,这才是普洱茶的真正本质。我想。



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