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主题:屈默杯酒人生

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女人嫁什么样的男人不后悔?

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  男怕赚钱难,女怕嫁错郎。我篡改这句话的真实意图是:男人入错行,大不了不赚钱,有时还可以改行,而女人最怕嫁错郎,一旦嫁错了,一生就给这个男人毁了。女人之所以怕嫁错郎,是因为嫁给会挣钱的男人,担心没安全感,嫁给不挣钱的男人,担心没幸福感。所以做女人挺不容易的,用刘晓庆大妈掏心窝子的话说:做女人挺难。

  其实,做女人难就难在嫁给什么样的男人,这是一个颇费女人心思的人生命题。许多嫁过的女人总是感慨:女人是种子命,生得好不如嫁得好。我的一个美女同事,曾拿着我写的一期“男人都不是东西”的文章,很认真地问我:老帅哥,给俺说个实话,女人嫁给什么样的男人才不后悔?

  女人嫁给什么样的男人不后悔?对于像我等红尘男人,这确实是一个难以回答的悬疑问题。这年头,物质越来越丰富了,丰富到男人可以自由的凭借物质闯红灯区,连好管闲事的警察同志都见怪不怪,甚至视而不见。我做时尚版的一个朋友,有次端起酒杯对我说:现代人什么都不缺,就缺爱情,我之所以现在都没把自己嫁出去,屈默,不怕说句打击你们男人的话,我宁愿相信一头猪,也不会相信一个男人的誓言。我听后哑口无言,不得不再次承认我已经承认过N次的事实:男人都不是东西。

  不怕男性读者批评我,我负责的情感版,很多文章情节都是关于婚外恋的,关于一夜情的,关于离婚的,而故事桥段大多是男人出轨,女人伤心欲绝,哭诉嫁错郎的不幸与委屈。有次,我在编辑好一篇关于好男人也出轨的文章后,写了这样的“编者按”:好男人和坏男人的本质区别是,好男人出轨后想哭,坏男人出轨后想笑,表情不同而已。为此,不少未婚女同事常跑到我办公桌,忧心忡忡地问我:老帅哥,你出去采访真的就没遇到过杨过和小龙女一样的爱情?杨过这样的男人是否都如恐龙一样死绝了?我说:现代杨过的留言是这样的,姑姑,16年后我一定离婚来再次娶你,只要你愿意。

  女人善变,变的是脸,而男人善变,变的是心。男人的飘忽不定,让女人想嫁的决心越来越脆弱。虽然现代的女人早已走出了“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”的宿命,但真实的现实是像鸡像狗一样的男人太多,女人要想嫁给一个像样的男人还真的很难。更令女人措手不及的是,二手男人逐渐成为当下国宝级的抢手货,而二手玫瑰却越来越贬值。老男人当道,二手男人走俏,逼着要嫁的女人只得更加小心翼翼。我有一位早已越过而立之年至今未嫁的女同学,有次在QQ里对我说:屈默,我相信爱情,但不相信男人。当时,我是这样狡猾地为男人辩解的:其实男人也怕娶错女人,虽然错了可以改,但套用毛主席的教导,娶错女人不怕,怕的是一辈子老娶错女人。

  事实上,对于女人嫁什么样的男人不后悔的问题,我真实的想法是,女人嫁什么样的男人都会后悔。嫁给绩优股男人,因男人升值太快,必然招摇,那么女人贬值的隐患就会很大,更麻烦的是,觊觎绩优股的女人不止你一个,用一句歌词佐证:女人何苦为难女人;嫁给垃圾股男人,随着这个男人的不断贬值,女人也会一生落魄和憔悴,还是用一句歌词佐证:爱上一个不回家的人,是我一生的痛。

  所以屈默说:女人嫁什么样的男人都会后悔,当公认的好男人赵忠祥老师为情所困的时候。我总结的理由是:女人毁男人一夜,男人毁女人一生。从男人和女人毁掉对方的成本比较来看,女人是永远处于劣势的。



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屈默杯酒人生之七一:“婚前守贞”能否杜绝婚前性行为?

  这年头,男女那点破事,随便一折腾,都会成为新闻大事件。最近关于男女那点破事高潮迭起的新闻,当属浙江大学开设“婚前守贞”培训课程那档子事。据报道说,“婚前培训”首场规定名额仅约140人,但报名当天就已突破100人。看来,男女那点破事,再怎么“破”,都还是有人捧场,有人凑热闹。现实生活经验深刻地告诉我们:那女那点破事,如果处理不好,就会后患无穷。因此,男女那点破事,终归是万万马虎不得的。连一向对男女那点破事不屑一顾的教授们,也拉下了脸面,站在三尺讲台上一本正经的规劝好冲动的年轻人:拒绝婚前性行为,少做爱,多做事,于国于民于家于己都是善莫大焉。

  我在对这些有志之士鼓噪的拒绝婚前性行为表示由衷的敬意之余,更感兴趣的是,在性诱惑无处不在的当下,浙江大学的“婚前守贞”培训,能否让学员个个都守身如玉,坐怀不乱?早恋、裸体、堕胎、人流、婚前同居、性用品、艾滋病,这是当前性福时代留给我们最刺激的词汇,尽管有时会刺痛我们麻木的神经和灵魂。最为有趣的是,我们一边自诩含蓄、传统、守旧,对男女那点破事,更是讳莫如深,羞于启齿,一边却高扯性文化的大旗,兴致勃勃地掘地三尺,也要挖掘出老祖宗床上那档子事。当前很多城市热衷举办的性用品节,场面火爆,人气鼎盛,展示的性用品更是千奇百怪,品种繁多,借用宋丹丹大妈的话说,锣鼓喧天,彩旗飘飘,那场面是相当的壮观。很多自以为很开放的老外亲临现场观摩后自愧不如,差点跳楼以谢列祖列宗。

  走在街上,性符号、性诱惑、性图片铺天盖地,无孔不入,想不感谢这个无比性福的好时代都难。电视、报纸、杂志、网络,也不甘落后,把男女那点破事,描绘得活色生香,香艳无比。因此,在性泛滥这样的一个大背景下,仅凭浙江大学那几位教授宣讲“婚前守贞”,就能让精力过剩的小伙姑娘们放下避孕套,立地成贞洁烈女或不食人间烟火的苦行僧,无异于痴人说梦。套用艳照门女主角阿娇的话说:教授们很傻很天真。洪水要来,靠堵是解决不了问题的。与其苦苦规劝年轻人拒绝婚前性爱,还不如积极倡导文明性行为、安全性行为更有现实意义。

  婚前性行为呈蔓延之势,这怨不得精力过剩的年轻人。我们正处在一个快餐文化时代,没有多少人愿意去为爱情等待,为婚姻守候,更没有多少人面对性诱惑而无动于衷。事实上,什么都要速成,已成为当下颇为流行的风尚。学位要速成,今年硕士,明年博士,只要你舍得花钱,就根本用不着三年五载地苦读硬熬;成功要速成,不用艰苦奋斗,只要胆大包天,敢想敢干。同样,爱情也要速成,曾经的那些谈情说爱花前月下就免了,男女见面,单刀直入,直奔主题,大胆快上,时尚一族总结得好,爱不是谈出来,而是做出来的。更有甚者,巨款广告征婚,明码标价,应者云集,彼此心知肚明,以身相许、以利相诱,各取所需、各得所宜。

  我身边很多不婚族常感慨说,特怀念大花轿时代的爱情。每每听到这样的感慨,我总会安慰他们说,在感情可以转帐,婚姻可以随时冻结,激情可以透支,爱情待价而沽的当下,千万别指望有什么“数载同窗、十八相送”,也别指望有什么“只愿君心似我心,定不负相思意”,更别指望有什么“天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期”。24小时太久,只争分秒,这就是我们快餐时代的爱情,我的身体我做主,可以做爱,可以同居,可以调情,但也可以与爱情无关,与婚姻无关。

  浙江大学开设“婚前守贞”培训,呼吁拒绝婚前性行为,本身没什么值得关注的新闻点,却引发了一场社会大讨论。是非曲直,其实无需争论。大众以娱乐的心态看待“婚前守贞”培训,本身就是一种不幸和悲哀。在我看来,浙江大学的教授们没事玩玩知名度也就算了,如果要较真去身体力行,恐怕也是得不偿失,如果不能从源头上去杜绝婚前性行为,靠一厢情愿的所谓“婚前守贞”培训,不但培训不出几个守身如玉的淑女绅士,而且还有可能被人贴上伪道德的标签。毕竟,男女那点破事,再怎么折腾,再怎么崇高和伟大,终究都需要在床上去验证。现实告诉我们:爱情,有时候,是一件令人沉沦的事情,所谓理智和决心,甚至承诺,不过是可笑的自我安慰和欺骗。

爱情,有时候,是一件另人沉沦的事情,所谓理智和决心,不过是可笑的自我安慰和欺骗.

             屈默.杯酒人生  



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打工20年,依然找不到回家的路

口述:阿伟,42岁,四川达州人

采写:屈默

地点:广州白云区某出租屋

  

采访手记:

阿伟是谁?在我第一次接到这个报料热线的时候,我好奇的问了几遍。坦诚说,随着民工潮汹涌的涌向南方,打工故事不再像早些年那样激荡人心,打工一族的酸甜苦辣,在这片南国的土地上,几乎每天每时都在发生,有些见怪不怪了。阿伟的故事,之所以引起我极大的兴趣,不是阿伟的打工故事有多么的波澜壮阔,充满传奇色彩,而是他离家打工20年,竟然没回过一次家的人生经历,让我有种直觉,阿伟是一个有故事的人,至少也有一段不堪回首的往事。所以我决定采访阿伟,寻找他20年不回家的真正“秘密”。

联系阿伟,让我颇费了一番周折。第一次找到他手机号码的时候,正是中秋节的前几天。我在一个中午休息的时间,拨通了阿伟的电话。阿伟在电话中就给我说了句“我正在干活,改天吧”,就给我挂掉了,让我有些莫名的生气。以为是明星啊,还耍一下大牌?晚上再打阿伟电话的时候,却突然被告知因欠费停机了。线索一下断了,让我郁闷了好久。为做这篇人物稿,我已经投入了大量精力。

直到中秋节前夜,阿伟的电话总算打通了。我在电话中真诚的对阿伟说,我不仅仅是对你的打工故事感兴趣,我更想的是力所能及的给你一些帮助。阿伟沉默了好久,终于同意与我见面。在广州白云区三元里一个非常简陋的出租屋,我见到了外界传言的“打工20年不曾回过家”的阿伟。眼前的阿伟,看起来有些沧桑,我怎么也想象不出当初一个血气方刚的20岁小伙,负气离家出走,独自一人在外漂泊长达20年,竟然不曾回过家,现已经进入中年的阿伟,这之间经历了什么的坎坎坷坷,风风雨雨?

在接受我采访前,阿伟用近乎乞求的语气对我说:屈记者,借你手机用一下,我手机又没钱了,我想给家里的老母亲打个电话。我帮他拨通了四川达州的一个电话,并不断地安慰他说:“能说多久就说多久,没事的,我电话不要钱。”接通电话足足等待了10 多分钟,阿伟终于开口说了第一句话:“妈,我是阿伟。”电话那头传来阵阵抽泣声,一个老妈妈急促的抽泣声。阿伟早已泪流满面,不能言语,只是不断的擦拭着眼泪。

结束电话后,阿伟感伤的说:“20年来,我就想着老母亲。”那你为什么不回家呢?20年啦,你母亲都已经老了,还有多少20年可以等待?你难道要让你母亲带着最后的遗恨离开人世吗?阿伟对我的疑问,没有回答。漂泊20年来不曾回家一次,我知道,要说出一些理由,总显得有些苍白。来自四川达州的阿伟,从口音上已经很难判断出来自哪个省份了,普通话不是普通话,四川话不像四川话,经历不但让阿伟满脸沧桑,而且也完整的改变了阿伟的人生轨迹。

“我是没有明天的人,我不知道以后怎么办。”阿伟接过我的名片,开始给我讲述他的人生历程。

因赌博与父母翻脸,负气离家出走

 离家那一年是1986年的夏季。
  我老家在四川达州一个山区小镇里,或许是先天愚笨吧,混了两年小学,竟然不认识几个字,只好退学回家,一边帮着父母干点农活,一边跟着父亲学理发。父亲是我们那个镇上可以称为元老级的理发师,在上个世纪80年代初,几乎镇上的男女老少都来父亲那里理发,所以父亲的生意一直很好,我们家的日子在镇上也算过得很有起色。在随后的几年,镇上的理发店越来越多,也越来越新潮,父亲老式的理发店显得有些落伍了,除了一些老顾客和小孩,很少有年轻人光顾父亲的理发店。我跟着父亲学了几年后,偷偷的学着剪一些新潮发式,竟然得到了很多顾客的好口碑。

 在我20岁那年,我提出要单干。父亲很生气,但也没办法,只得由了我。为不与父亲抢生意,我比父亲要多收5毛钱。尽管如此,我的生意还是出奇的好。慢慢的,手里头有了些闲钱,便抽空跑去与公社(在上世纪80年代中叶,镇乡一级人民政府都称人民公社)和医院的人学打麻将。在当时,很多人都还不知麻将为何物,我就学会了。后来镇上很多人还开玩笑说,我是镇上麻将推广的先行者。学会麻将后,我便沉湎其中,无法自拔。理发赚来的钱全被我拿去输掉了。再后来,我的赌瘾越来越大,而且也越赌越大,让人难堪的是每次都输得精光。本来准备谈婚论嫁的女友,因为我的赌博,也解除了婚约。一气之下,父母提出分家。为不想听到母亲整日的责骂和唠叨,我也乐得分家。分家后,我搬进了镇上另一头的老屋。没有了父母的约束,我变本加厉,越赌越大,很快就将父母分给我的粮食也输掉了,而且还欠下一屁股债。父亲特别恨我,压根就不想管我的事,视我不存在一样,但母亲是好要面子的人,每当债主找上门来,她一边替我还债,一边骂那些黑心的债主。为此母亲和父亲没少争吵。

 有次深夜,我又输光了钱回到老屋,看到母亲无助的坐在门口。母亲见着我,突然给我跪下,一把眼泪的求我不要再赌博了。那一刻,我很内疚,觉得对不住母亲。但事后,我还是控制不住自己,继续沉迷赌博中,为此欠下大量赌债。因为赌博,我的婚姻问题也成了母亲一块心病。在那个年代,没有一个姑娘愿意嫁给一个赌徒。在母亲的张罗下,有个姑娘答应嫁给我,前提条件是不能再赌博。然而我还是继续滥赌,那个姑娘与我交往一段时间后,就断然分手。母亲非常绝望,终于忍无可忍。在一个晚上,母亲给我下了逐客令,不再让我回家,除非不再赌博。年轻气盛的我,推了母亲一把,丢下一句狠话:“我也不想在这个家呆了,我走,永不再回来。”就这样,我连夜赶到火车站,扒上了一趟去东北的火车。为什么去东北,我根本就知道。现在想起来,或许那时还有一种报复母亲的念头,走得远远的,让她着急和牵挂。

流落东北,我中了老乡的圈套

 在上个世纪80年代中期,外出打工的人并不多。所以我很快在大兴安岭的一个伐木场找了份伐木的工作。对于刚刚20岁出头的我,要搬动一根碗口粗的木料,是一个巨大的压力。但为了生计,我只得咬牙硬挺着。在那个林场,我刚去的时候,举目无亲,倍感孤独,心里很想回家。但一想起父母无助和失望的眼神,想起那些无情的债主,我就很快打消了回家的念头。所幸的是,这个林场遇到了来自四川南充的林哥夫妇,40岁出头的林哥显得很精明,2年前带着老婆在这里谋生。林嫂每天给林场的工人做饭,工作很轻松。每天下班的时候,我就往林哥家跑,在那里守着一台破旧的黑白电视机打发漫漫长夜。

 日子就这样慢慢打发着,虽然很辛苦,却能赚取一点钱。渐渐地,我开始喜欢上了林场的生活。在我进林场的第二年,林哥去黑龙江谋生,暂时把老婆放在林场,说那边稳定后就过来接林嫂,并顺便介绍我也去发财。哪知,林哥一去杳无音讯,林嫂便整日的在我面前骂那个该死的林哥无情无义。在那空虚无聊的林场,林嫂是唯一住在林场的女人。没有林哥的日子,我和林嫂就自然而然的住在了一起,俨然一对夫妻。

  一年后,林哥还是没有任何消息,我们也渐渐遗忘了他。我和林嫂重新在林场附近租住了房屋,添置了一些家具和电器,以夫妻的名义开始了长达近5年的同居生活。或许有林嫂相伴,5年来,我已经习惯了林场的单调生活,对家的思念竟然开始淡漠起来。只是每逢春节的时候,林场就放假了,显得很空寂。偶尔躺在床上,会闪过家乡的一些影子。在那种情境下,我也曾想过找人带封信回去,但总是没有勇气。既然家不要我了,那就彻底忘掉它吧。

 就在我们早已彻底忘掉林哥的时候,林哥竟然在一个黄昏时分,突然出现在林场。我和林嫂显得很尴尬。林哥把我拉到一边,面无表情地说,你睡了我老婆5年,每年收你4000块钱不算过份吧。我们是自愿的,你问林嫂。我望着林嫂,希望她帮我说句公道话,哪知林嫂不顾五年情份,竟然说我是逼她的,还说有证据可以告我强奸。看着高大威猛的林哥,我知道这事不拿钱解决是摆不平的。那一刻,我感觉我中了他们苦心经营多年的圈套,要知道,那2万元可是我卖力气的5年血汗钱。我一面答应着林哥给钱,一面想着脱身之计。老江湖的林哥早有防备,一直堵在我的门口。为了免受皮肉之苦和牢狱之灾,我只得给钱认倒霉。看着林哥和林嫂得意的样子,我心里憋着一股气,发誓一定要报复他们,就当那2万元钱作为他们的医疗费。

 那是1991年的一个冬夜,我终于寻找到报复林哥夫妇的机会。因为林哥过生日,喝醉了酒,我趁他们熟睡之后,破门而入,砍了林哥两刀,并骂了林嫂一句“你是一个无情无义的女人。”然后趁黑逃离了我生活了5年的农场。

 5年前身无分文负气离家出走到东北,没想到5年后依然身无分文再次被迫逃离。扒在南下的火车上,望着黑蒙蒙的林场,突然觉得很感伤,有种想哭的冲动。此去要到哪,我也不知道。就认命吧,火车到哪就跟着到哪。当时逃离东北时就这样想着。

为躲避查证,我甘愿进黑工厂

 一路忍饥挨饿,到了深圳的西乡。在90年代初的深圳,外出谋生的人开始越来越多,找工作的压力也越来越大。对既无学历,又无一技之长的我来说,逃到南方是我最坏的选择。那时的深圳,警察随时都会查身份证和暂住证,我身上一个证件都没有,是典型的三无人员,三无人员会随时被收容,所以整日惶恐不安,夜不能寐。

 为逃避检查,我甘愿被人带进了一家西乡的黑工厂。说来也该倒霉,在黑工厂辛苦了1年,一分钱没拿到,后来利用春节放假管得不严的时机,逃出了黑工厂,跟随一辆货运车来到了广州。我跑广州的唯一理由,就是以为广州不会查证。哪知广州也不好呆,随时也会查证。有时半夜听到敲门,就紧张得要命。没证的日子,比没钱的日子更难熬。2003年,广州“孙志刚事件”闹得很大,我也害怕被收容,走上孙志刚同样的命运。为躲避查证被抓,我只得再次走进一家黑工厂。黑工厂老板给我最好的承诺就是,只管放心干活,不用担心被警察查证。即使查到没证件,也会花钱保我出来。

 在黑工厂的那三年,生不如死,每天拼命干活,却吃得比老家的猪还差。要是有人敢反抗,立马就会被几个五大三粗的所谓保安打翻在地。2004年,那家黑工厂被查封,我和几十名工人被解救出来,每人领到了200元的路费。那200元钱是我从东北逃到南方后,第一次有了最大的一笔“巨款”。

 进入2000年后,从老家出来打工的人越来越多,我也偶尔从一些熟悉的老乡那里知道了老家的一些情况,说起老街的变迁,我都感到很陌生了。现在我手里的这个电话号码,是老家镇上的一个公用电话号码。那是去年在广州街头意外遇到老家出来的同乡告诉我的。20年来,我第一次用这个号码给老家联系,也是唯一的联系方式。

回望家乡,家在哪里?

 随着年龄的增长,我开始理解父母当时的一片苦心了。可20年后的今天,父母已经老了,我自己也老了,现在突然想回家了,却又难以回家了。这么多年,我没给家里寄过一分钱,自己还整日的为生计发愁,是没脸面回去了。再说,弟妹们都已经成家了,现在回去又能怎么样呢?与其回去成为家庭的一个累赘和负担,让弟妹们难堪,还不如就这样在外不知明天的漂泊着。只是现在特别的想念着老母亲,对不住她老人家。

 或许是人到中年吧,现在特别想家了。很多时候,站在出租屋的窗口,望着万家灯火的广州,就会感到深深的寂寞和孤独,有种欲哭无泪的冲动。回望家乡,家在哪里?我曾经不断的在夜里问自己,却无法找到回家的感觉。20年了,家乡对我而言越老越遥远,也越来越陌生,遥远得我望不断天涯路,陌生得我都找不到回家的路了。

 家在哪里?



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屈默杯酒人生之七二:女人嫁错了要有离婚的勇气

  男怕入错行,女怕嫁错郎。这句话搁在男人身上,不觉得有多悲情,入错行,大不了工作郁闷,事业不顺,至少不会影响男人一生的幸福。但这句话要是搁在女人身上,便多了几许人生的悲情,嫁错郎影响的可能是女人一生的幸福。正因如此,这也直接导致了不少女人在婚前的选择总是优柔寡断,犹豫不决,甚至有这山望那山高的企盼。其实,站在女人的角度来看这个问题,并不觉得有什么不妥,毕竟女人嫁错郎带来的人生成本,要远比男人入错行大得多。遗憾的是,女人的这种摇摆性格,往往让她们错失很多良机,更要命的是,女人一旦嫁错郎了,宁愿幽怨的诅咒婚姻是爱情的坟墓,也不愿从坟墓里爬出来。即便是一些知性女人,不管在婚前是如何的风光如何的招摇,在嫁错郎的现实面前,也难以做到华丽转身。这既是女人骨子里善良的一面,同样又是女人悲剧命运的性格缺陷。

  最近有几位女性读者朋友在我邮箱留言,诉说嫁错郎的苦闷和悲哀。当问及既然婚姻已经走进死胡同,为何不选择放弃呢?回答几乎有着惊人的一致:离婚牵涉面太广了,父母、子女、家庭等,女人哪样也难取舍。事实上,在现实的婚姻平台上,女人总是处于弱势。这不是女人能力不及男人,而是女人几乎都是感性的动物,太过于看重爱情,倚重家庭,并为此作出巨大的牺牲。殊不知,爱情和食品一样,都有保质期。爱情有生、老、病、死,而且总在不知不觉间过期。当青春不再,激情不再,女人某天蓦然回首时才惊觉,爱情最鲜活的日子已经永远过去,自己爱着的那个男人越来越像个男人,而女人自己却再也找不回自我了。更令人感慨的是,在爱情的博弈中,懂爱的女人通常输得很惨。爱情本来就是残忍的,败者出局。

  女人怕输,也输不起。但现实往往给女人开着残忍的玩笑。愈害怕失去,愈容易失去。我在一家报纸做情感版主编时,曾接到一个40岁女人的电话。她在电话中伤心地诉说:在30岁的时候,她知道嫁错郎了,但没有勇气放弃,就这样苦苦地熬着,耗着,当走到不惑之年时,依然无法挽救早已名存实亡的婚姻,还是得放弃,现在回头一看,当初怕输,到最后输得更惨。生活经验告诉我们:现实的很多感天动地的爱情,并不是你想象的那样爱是一切。你以为不可失去的人,原来并非不可失去。那个不爱你的人,后来证明根本不值得你为之伤心为之留念。

  天下或许有最好的爱情,但决对没有完美的婚姻,再幸福的婚姻,必然有遗憾。要明白这个道理,女人有时需要付出一生的代价。现实的情况是,放弃一段既成的婚姻,哪怕是一段错误的婚姻,对女人而言,确实是巨大的考验。考验的不仅仅是女人的智慧,还有女人必须面对现实的勇气。遗憾的是,很多女人都缺乏这种壮士断腕的勇气和魄力。在这一点上,男人却有自己明显的优势。男人入错行,或许可能认命,但要是娶错妻,无论如何也是不愿意委屈自己的。而女人嫁错郎,往往选择妥协,委曲求全。即使在嘴上唠叨一辈子,也不愿意放弃。

  女人可以把爱情当做一生的追求,男人却不会把爱情当做毕生的事业,男女性格的不同,在婚姻选择上,男人输掉的往往只是一夜,而女人往往输掉的是一生。另一方面,男人很善于遗忘,对婚姻的不幸,很多时候都是好了伤疤忘了痛。而女人往往对婚姻的不幸铭刻在心,耿耿于怀,甚至会成为一生的精神负担和心里包袱。现实的真实状态是,男人希望用一夜占有一个女人,而女人甘愿用一生呵护一个男人。这是女人最大的不幸。另外,女人还一直有个误区,总以为与一个男人幸福相守, 就是要对他付出全部的爱。其实不然。有时爱太多了,也是一种负担,甚至会丢了自己,最后弄得自己伤痕累累。现实的一些幸福婚姻告诉我们:与一个男人幸福相守,你必须对他多一份理解少一份爱。

  爱情是将一对陌生人变成情侣,又将一对情侣变成陌生人的游戏。不管你承不承认,在爱情的游戏中,女人仅凭自己先天的直觉优势,去把握爱情的最后归宿,其结局都是令人措手不及。毕竟现在的男人已经进化得几近完美,带着面具都能说出海枯石烂地久天长的爱情誓言。因此,在宁愿相信母猪上树也不要相信男人誓言的当下,要选择一个如意郎君确实不是一件容易的事情。既然如此,嫁错郎已经是错了,如果再用自己的错误去惩罚自己,那就是错上加错,万劫不复。

  嫁错郎其实并不可怕。失望,有时候也是一种幸福。因为有所期待,才会失望。可怕的是,嫁错郎了,没有勇气去修正它。这才是女人最要命的一件事。



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屈默杯酒之七四:真爱与年龄无关,快感与爱情无关

  彭水县35岁小伙颜家凡与60岁老太陶成碧,苦恋8年后成婚。这是最近在四川闹得沸沸扬扬的一则新闻。这则新闻最大的卖点,不是这对恋人历经了怎样的波折才冲破世俗的压力修成正果,牵手走进结婚的殿堂,而是这对恋人年龄悬殊,足以构成世俗对老妻少夫不对等搭配的意淫和嘲笑。在我们传统婚恋文化中,讲究的是门当户对,用一句有些俗气的话说,就是龙配龙,凤配凤,否则就会落得个骂名。
 有趣的是,世俗对男女婚配是否合适,却是站在女人的角度去审视男人,因此在不对等的男女搭配中,挨骂的往往是男人。男人配不上女人,而男人偏偏不服气,非要娶那个女人,那么就会被人讥笑为癞蛤蟆想吃天鹅肉。用癞蛤蟆贬损男人也就罢了,如果这个癞蛤蟆男人一不小心吃到了天鹅肉,不但不被人称颂,反而会被人更恶毒地比作牛粪,替那个女人惋惜,一朵鲜花插在牛粪上。幸好牛粪一样的男人大多不太自卑,总会这样安慰吃了亏的女人:牛粪虽然有碍观瞻,但至少能给鲜花提供一些养料。尽管牛粪一样的男人说的有理,但好端端的一朵鲜花插在牛粪上,对女人而言,总觉得有些遗憾。
 现实往往就是如此,完美的爱情总是充满遗憾,甚至有些残缺,如断臂的维纳斯。在现实的男女婚配中,俊男娶丑女,美女插牛粪,是常有的组合。令人意想不到的是,在外人看来是老天爷乱点的鸳鸯,结局却大多很完美。最为引人瞩目的老少搭配,远的不说,就论当下大科学家杨振宁与他学生翁帆的婚配,就让很多人感叹不已。杨振宁和翁帆结婚时,一个82,一个28 ,年龄差距54岁。尽管被一些好事者讥笑为老牛吃嫩草,并断言他们的爱情走不远。后来的事实证明,这对并不为外界看好的老少组合,其实过得很好很幸福。倒是现实婚恋中,那些看似郎才女貌门当户对的完美组合,结局大多残缺,貌合神离,同床异梦是这种所谓完美组合常见的结局。
 事实上,老男人娶小女孩,小女孩嫁老男人,在当下是非常流行的组合。不管是老男人娶小女孩,还是小女孩嫁老男人,都无可厚非。尤其是对女人而言,嫁一个金龟婿,谋求婚姻幸福,是女人正当的权利和自由,应当受到尊重和理解。遗憾的是,世人总喜欢用自己的价值观去评判别人的婚姻选择。更让人叹息的是,老男人娶小女孩,大不了一笑了之。但要是老女人嫁小男人,不但不被世俗所容忍,还会生出许多事端,遭受的阻力和责难要比老男人娶小女孩大得多。
 被评为中国当代十大经典爱情故事的“爱情天梯”,其主人公刘国江和徐朝清,当初为逃避世俗的责难和嘲笑,被迫携手私奔到与世隔绝的深山,过着近似刀耕火种的原始生活达半个多世纪。这对老妻少夫演绎的现代版爱情私奔故事,虽然结局令人鼓舞和感动,但过程却让人感伤和嗟叹。我们时常为那些惊天动地的爱情唏嘘不已,感慨万千,但真要置身其中,谁又在为他们当初的选择送上一份真诚的祝福?谁又会为他们历经生死波折的真爱洒下同情之泪?
 同样,35岁小伙颜家凡和60岁老太陶成碧相恋8年后成婚,期间的曲折和磨难令人难以置信。顶着被世俗口水吞没的巨大压力,从重庆私奔到成都,沦落为乞丐,生活贫困和人世炎凉都无法消磨掉他们那份坚贞的爱情。俗话说,贫贱夫妻百事哀,然而对于陶成碧和颜家凡这对老妻少夫而言,贫贱却让他们的爱情更加坚贞和纯洁。相爱不易,相守更难。我敢说,我们当中的大多数对他们当初的相爱,绝对是用世俗的眼光在审视他们,并在心底给予了他们无端的猜测和嘲弄。
 真爱无需誓言,大爱无需表白。只是让人扼腕叹息的是,再伟大的爱情,如果不历经生离死别,甚至万箭穿心般的疼痛,就无法被世俗所接受和赞美。在不被世俗所接受的真爱面前,旁观者都是吝啬的,吝啬得不愿意献上一点掌声,甚至送上一句虚假的祝福。无数事实证明,伟大的爱情都是充满悲剧色彩的,过程都是在别人的唾弃和嘲笑中历经波折,而结局却是以近乎绝唱的壮美击碎世俗的虚伪和嘲弄。
 世俗让爱情越来越俗。现代人常常感叹,真爱难觅。可又有谁扪心自问过:我们苦苦寻觅真爱,可我们究竟又为爱付出了多少真情呢?现代人的爱情经不起磨难和考验,缺少的并不是物质和金钱,而是对爱情的那份神圣的承诺和遵守。幸福的爱情关乎物质和金钱,但仅有物质和金钱是远远不够的。身高不是距离,年龄不是问题。坊间的这句对当下婚恋现实的调侃一语中的,却又玩世不恭。有本书名很经典:有了快感你就喊。坊间的调侃与书名的直接诉求,真实地对现实婚恋给出了最形象的表达。套用鲁迅先生的话说,现代的爱情本没有快感,喊的人多了,也就有了快感。
 相爱容易,相守太难。做爱一次不难,做爱一辈子却是很多人都没底气面对的一句尴尬承诺。因为我们自己都不相信自己,何况那些飘忽在物质上的爱情?
 真实的现实状态是,爱情谈是一回事,做又是一回事。谈一场轰轰烈烈的爱情并不难,而坚守一份忠贞不渝的爱情却不是一件容易的事情。
 既然如此,还是不谈爱情的好。 



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屈默杯酒之七六:女人最好不要向男人倾诉感情伤痛

  我一直很欣赏才女张爱玲总结的一句肺腑之言:“女人,一辈子讲的是男人,念的是男人,怨的是男人……”站在现在的角度,解读这句话,很是替张爱玲惋惜。谁都知道,时年23岁的张爱玲最爱的男人胡兰成,已是38岁“高龄”,虽才气逼人,却不算是个好东西,做汉奸也就罢了,可偏偏还要吃着碗里看着锅里,白白辜负了张爱玲的一片倾慕之情。感情受伤的张爱玲,在离开胡兰成时痛苦地感叹:爱一个人很难,放弃自己心爱的人更难。爱得越深,伤得越深。这是女人的宿命。

  对于女人来说,所有的伤痛都莫过于感情上的被骗、被欺。聪慧如才女张爱玲、机敏如肥肥那样的女人,终究也无法逃脱男人温柔的陷阱。在男女情感世界里,受伤的永远是女人,伤得最深的也是女人。尽管我相信胡兰成在某个夜晚,想起张爱玲的温柔呢喃,也会痛苦不堪,但那种痛苦终究只是短暂的。男人的那点痛,即便是痛彻心扉,也不过是暂时的皮肉之痛。现实常见的情景是,感情受伤的男人,在几支烟几杯酒之后,新爱又提上日程,那份感情的伤痛也就随之转瞬即忘,甚至灰飞烟灭。而对于女人而言,感情的那份伤痛,却会伴随一生。快乐如天使的肥肥,生前在电视机前追问抛弃她的帅哥郑少秋:当年,你是否真的爱过我?肥肥灿烂笑容的背后,多年后还是掩饰不住那份撕心裂肺的疼痛。女人或许会忘记生命中曾经爱过自己的男人,但没有一个女人可以忘记曾经伤害过自己的男人。男人伤一时,女人痛一生。

  每个女人的命运,都是悲剧。我这样感慨的时候,很多女性朋友拿出很多幸福的证据逼问我:屈默,女人没你想象的那份悲情。其实,我表达的意思,并不是女人注定一生就是悲剧,而是想表达一种观点,女人一生的悲剧,不仅仅是与男人有关,很多时候是女人的性格造成了命运的多戕。大道理不讲,单就在对感情受伤的态度上,女人就比男人要沉重很多。更要命的是,不少女人总以为把曾经的感情伤痛倾诉给一个心仪的男人,就会获得这个男人的信任和爱情。这也是很多女人感情受伤后一直难以愈合的一个重要原因。对于男人而言,谁都不愿意面对一个心思太过于沉重的女人。

  女人喜欢倾诉,遗憾的是,男人都不是一个很好的听众。更让女人意想不到的是,一个男人在倾听了一个女人痛彻心扉的倾诉后,想到的不是这个女人曾经历经了一场怎样的情感浩劫,而是这个女人受伤的身体。女人身体的创伤,对男人而言,却是一种新的伤害。男人不会因为在他之外的男人给你的创痛而觉得自己应该多对你好一点,反而会觉得你并不值得他那么珍爱了。女人或许永远不会明白,心胸宽广的男人为何在感情上如此狭隘自私。在男人骨子里面,心爱的女人都应该是单纯而圣洁的。不管男人承不承认这一点,在现实面前,没有一个男人可以真正接受一个感情千疮百孔的女人。尽管感情受伤的女人,很容易激发男人的怜香惜玉的恻隐之情,血性的男人大都会伸出援助之手,但要让男人真正接受这样的女人,就不是一件容易的事情了。对于大多数男人而言,心理上的接受和行为上的善待却是另一回事。

  有趣的是,一个感情受伤的男人,却往往最能打动一个女人的心。现实常见的情景是,女人对一个感情受伤的男人总会百般呵护,大洒同情之泪,直恨当初自己怎么就没在这个男人的身边,甚至还会在心里诅咒那个曾经伤害过这个男人的女人,即使再没心没肺的女人,一般也不会因为男人过去感情经历中的伤痛而轻视他,恰恰许多爱情故事的开始正是因为男人的伤痛引发了女人的恻隐之心。

  我采访情感倾诉对象的最大体会是,在男女感情世界里,很多东西都是不可靠的,包括男女都喜欢的承诺。承诺本来就是男人与女人的一场角力,有时皆大欢喜,大部份的情况却两败俱伤。不同的是,感情受伤的男人,很容易找到一段人间喜剧式的爱情,而感情受伤的女人,常常会遭遇另一场爱情悲剧。

  所以,聪明而理智的女人,如果要与一个心仪的男人开始一段新的感情,就绝不会向这个男人倾诉自己曾经的感情伤痛。宁愿给男人无穷的想象和猜测,也不会拿感情的伤痛去期望得到男人更多爱的呵护与补偿。无数的事实证明,男人愿意分享女人的内心秘密,但决不愿去修复女人曾经的那些感情伤痛。对女人而言,那些感情伤痛是无法忘却的梦魇,但对男人而言,却是挥之不去的阴影。

  才女张爱玲曾经感慨:生于这世上,没有一样感情不是千疮百孔的。细细品味,含义深刻,却无限感伤。对男人而言,真正完美的女人,总是随着时间,阅历的变化,不断地变化着。对于女人而言,当你爱的更多,付出更多的时候,你自己都会发觉自己的卑微。懂爱的女人,常常伤得最深。感情世界如此微妙而残酷,我的观点是,女人要为自己活着,不管人生精彩与否,都不要在爱情中迷失自己,丢失自己。



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屈默杯酒之七七:灾难面前,我们该以什么心态面对?

  想好好过个年,雪灾来了;想好好上上网,“艳照门”来了;想好好出去旅游,车祸(火车出轨)来了;想好好呆在家里,地震又来了。

  这是四川汶川大地震爆发后不久,一个做媒体的朋友发给我的一条手机短信,虽然有点搞笑的味道,却让人笑不起来。细细一想,这条短信句句实情,深刻地触痛我们日益麻木的神经。雪灾刚过,火车出轨,血迹未干,泪痕还在,地震又添亡魂。回想最近接二连三发生的重大天灾人祸,让人不得不感叹生命之脆弱,人生之无常。生死之间,有时只隔层纸。

  在灾难面前,我们在感叹生命如草芥般逝去的同时,看到的救灾情景依然是那样的似曾相识。官员们在满目苍痍的灾难现场忙碌的身影,振奋人心地讲话;媒体在一线辛苦而认真地拍摄血淋淋的照片;劫后余生的灾民们悲天呛地的无助表情。紧接着,社会各界奔走呼吁,为灾区积极捐款捐物,各大媒体不断煽情,抓典型,树榜样。最后,在惨痛的教训总结中,一切又归于平静,像那些在天灾人祸中逝去的灵魂,在亲人和朋友的泪水中,化为灰烬,回归尘土。

  矿难如此,车祸如此,雪灾如此,地震如此。灾难不息,教训不断,不一样的悲剧,相同的结局,不断重复上演。人们不禁要问:灾难年年有,又有多少天灾人祸是在惨痛的教训中得到有效遏制?天灾犹可恕,人祸不可饶。让国人口诛笔伐的矿难,牺牲了多少家庭的幸福,葬送了多少矿工无辜的性命,却为何屡禁不止?火车出轨,让70多条鲜活的生命,在瞬间与亲人阴阳相隔?车祸猛于虎,每年死于车祸的生命达几十万人,可车祸的源头又何时真正杜绝过?

  我不想追问,因为追问已经毫无疑义,甚至显得多余。悲剧重复上演已经不再是什么新闻了。山西洪洞县那些“包身工”悲苦的表情还历历在目,东莞的四川童工群体孱弱的背影又悲伤登场,再次刺痛我们的眼球;湖南凤凰县的沱江大桥还没竣工就突然坍塌的血痛教训犹在耳旁,山东火车出轨的惨烈画面就扑面而来。太多的教训,太多的追问,太多的愤怒,换来的依然是下不为例,顶多也就是当事者异地调动或者一赔了事。

   当四川汶川大地震再次震动全国,数万鲜活的生命顷刻间离我们而去,面对天灾人祸,我们不得不再次愤怒地追问:7.8级的地震爆发前,地震局为何会一无所知?不管这种追问和苛责在情绪化的冲动下表现有多弱智,甚至粗鲁,但终究没有任何恶意。老百姓要的仅仅是一点点事后的知情权。所以请我们的官员们不要愤怒,更不要去指责追问者缺乏科学常识。在数万条生命顷刻间以血淋淋的姿态摆在面前,我们没有理由麻木,更不可能理性地站在有关部门的立场,以“专家”的姿态发表事后永远正确的废话。

  矿难面前,我们追问安监局,雪灾面前,我们追问气象局,地震面前,我们追问地震局。这是老百姓应有的权利,媒体应有的监督职责。在灾难面前,我们有理由要求有关部门作出合理的解释,而不是搪塞,甚至推卸责任。在其位,就得谋其职,负起责。否则,那些在灾难中葬送的生命,就会更加无辜与不幸。

  不管是天灾,还是人祸,我们都需要追问,也需要追究。否则,我们永远也无法真正地战胜灾难,慰藉亡魂。人祸可以尽量规避,而天灾却需要我们深入地反思。在大自然面前,我们究竟是不是主宰者?在那个与天斗,与地斗,敢叫日月换新天的狂热年代,我们疯狂地向大自然索取,不断地宣称要征服大自然,可征服的最后,我们痛苦不堪,付出了惨痛的代价。到底谁在征服谁,谁又征服了谁,人定能否胜天,在灾难面前,我们脆弱得无需回答。
生命如此脆弱,充满忧伤。逝者已去,活着的人还需坚强面对,即使内心有多么的绝望。生命难以承受之痛。生死之劫,只在瞬间。好好活着吧,以宽容感恩的心,善待你的亲人,善待你的朋友,善待你生命中遇到的每一个陌生人.

  没有人可以“万岁”,而人间真情却可以永在,心手相握的温暖却可以抚慰绝望的心灵。

  为那些逝去的灵魂默哀,为那些悲苦的灾民祈祷!



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屈默杯酒之八0:大难临头,你会抛下我吗?

  在5.12汶川大地震中,一个痛失妻子的男人,用绳子将妻子的尸体绑在背部,穿过城市的残垣破壁,坚持要送妻子去太平间。在极大悲痛的折磨中,他努力要给予自己的妻子死后些许的尊严。他饱含着深情,将妻子的身体与自已绑在一起,然后用摩托车载着他妻子前往当地的太平间。

  “活,我陪着你!死,背着你!”这是汶川大地震发生后广为流传的一段真实爱情故事,听者无不为之动容,潸然泪下。

  老祖宗曾经总结了一句名言:夫妻本是同名鸟,大难来时各自飞。我相信很多人不一定有足够的勇气和自信质疑这句话。当富豪百万征婚应者云集,当昔日恩爱夫妻为钱反目成仇对簿公堂,当爱情与房子成为交换,当背叛成为婚姻的常态,我们都在质疑当下脆弱的爱情,都在否定动听的誓言。谁都期望纯美坚贞的爱情,可谁都没有勇气为爱情付出全部。因为我们自己都无法维护爱情的纯洁。

  人类历史的每一次大难,对人性和爱情都是一次残酷的检验。美国灾难片《泰坦尼克号》,让我们看到了人性的弱点和丑陋,但也让我们在绝望中感到一丝温暖。感动我们的不是那些浸泡在海水里的生命被拯救的场面,而是主人公杰克临时前对女友罗丝说的一句话:为了我,好好活下去。这一句话,让我们透过冰冷的海水,感到爱情的温暖和伟大。站在汶川地震后的城市废墟上,回味地震中那些感天动地的爱情,同样让我们在悲伤的眼泪中,见证了什么是真正的爱情,什么是生死不渝。

  人类伟大的爱情,总是历经劫难。爱情需要誓言,誓言需要验证。大灾大难、生死瞬间最能验证爱情的纯度和高度。地震中那位背着妻子尸体的男人,在大难面前,在生死瞬间,用行动书写了人间最凄美最动人的爱情。真正的爱情不是每天的甜言蜜语,而是危难时候的忘我境界和为爱人的牺牲精神。患难见真情,生死见真爱。拨开城市的层层废墟,我们在倍感人生无常,生命渺小的同时,还能看到废墟中的爱情之花如此美丽动人,这多少给对爱情失望的人们带来些许的安慰和感动。

  大难让我们懂得珍惜生命,也让我们开始重新审视爱情。现实中很多恩爱无比的爱情,其实脆弱得不堪一击。我曾参加一个朋友的教堂婚礼,听到他们虔诚地在神父面前盟誓:“不管以后贫穷还是富贵,不管将来安定还是流浪,不管今天青春年少还是日后年老体弱,我都会一直爱你,尊重你,照顾你,守护你。今生今世,不离不弃。”朋友看我在一张小纸片上记录下她们的誓言,笑着问我:屈默,你记下这些誓言做什么?我开玩笑地说,我想日后验证你们的誓言。一年后,我这位朋友夫妻反目,形同陌路,无限感伤地对我说:屈默,爱情都是假的,誓言也是假的。我说:大爱无言,真正的爱情不需要誓言。

  憾的是,很多女人总是喜欢听花前月下的誓言,喜欢男人每天嘴里言不由衷的甜言蜜语,以为那就是真爱。殊不知,在爱情结束的时候,誓言往往就成为一种伤害,一种痛苦的记忆。在我曾经采写的情感故事中,很多悲剧性的爱情,大多是女人在选择爱情时太过于浪漫和太富有幻想。真正懂爱的男人,往往沉默如山,不解风情,甚至有些木讷。有趣的是,女人往往不太喜欢这种男人。那种风流潇洒,浪荡不羁的所谓坏男人,往往很容易击中女人的软肋.

  无数事实证明:女人喜欢的是让她笑的男人,而真正爱的却是让她哭的男人。爱情有时真的很残酷,不历经劫难,还真看不明白。我做情报纸感版最大的体会是,女人一生最大的不幸,不是生逢乱世,而是遭遇薄情寡义的男人。

  大难临头,你会抛下我吗?我们不妨拷问一下自己,也拷问一下你的伴侣,当天灾人祸突如其来,面临生死决择时,你是选择爱情还是选择独自逃命?问题很残酷,回答也很艰难。事实上,当物质左右着爱情时,当一夜情、婚外情成为一种时尚时,有多少爱情经得起大难的考验?

  记得有一幅漫画是这样说的:“你能在大雨里捧着花在我家门前等待吗?你能在千人万人的海滩里认出我游泳衣的颜色来吗?你能在众人的目光里坦然地为我洗袜子吗?你能在大难来临的时候紧紧牵着我的手吗?”画面上,先是如林密举起的手臂,一排一排地放下,又一排一排地放下,再一排一排地放下了,到最后,只有一片空白……

  看完这幅漫画,我相信每个人都会感慨不已。现实的爱情,为何这样脆弱,这样经不起一点磨难,经不起一点风雨?多少爱情,只有彩虹,没有风雨?爱的时候,都会说,你是我的永远,可是到了危难的时候,又有谁能够做到再牵住对方的手,不离不弃,甚至共赴生死?

  5.12汶川大地震给了我们一个深刻的答案:真正的爱情,在阳光明媚春暖花开的时候,平淡无奇,波澜不惊,而在大难临头的时候,生死不渝,不离不弃。

女人喜欢的是让她笑的男人,而真正爱的却是让她哭的男人。

  真正的爱情,在阳光明媚春暖花开的时候,平淡无奇,波澜不惊,而在大难临头的时候,生死不渝,不离不弃。

屈默--杯酒人生



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屈默杯酒之八一:父母反对的婚姻,我要不要坚持?

  “我叫小雨,23岁,家在河北,男朋友家在内蒙古,父母因为我们两家距离太远了,怕我以后一个人在那边没人照应,因此强烈反地对我们进一步交往。我很爱我的男朋友,也很想以后能和他一起生活,但我也不想伤害我的父母,怕他们伤心。我作过几次努力,依然没法说服父母接受我们的婚姻。本来,我已经私下和男朋友商量好过了国庆就结婚,来个先斩后奏。可我心里总觉得不踏实,不知父母知道后是伤心欲绝,还是认为木亦成舟只得给我们祝福。我很矛盾,谁能告诉我,我该怎么做?”

  这是一位读者朋友近日发给我的电子邮件,希望我给她一个好的建议。成人之美,利己利人。老祖宗早就说过,宁拆一座庙,不毁一门亲。这些大道理我幼年读琼瑶时就顿悟了。问题是,父母反对的婚姻,还要不要鼓动人家坚持。虽然现代人早已拥有了我的身体我做主的幸福感,可以自由恋爱,可以自由做爱,也可以自由地冲出围城之外。但婚姻大事,终究是马虎不得。对女人而言,一步走错,要回头并不是一件轻松的事情。更重要的是,缺少父母祝福的婚姻,终究是人生的一大憾事。

  对于小雨朋友提到的父母反对的婚姻,先来个先斩后奏逼父母就范的损招,我那当过兵失过业教过书的老爷子与我探讨这个问题时,表现得很大度,说什么“女在外,父命有所不受”。女大不由人,男大气死人,天要下雨娘要嫁人,那也是没法子的事。凭早年对老爷子绝情扼杀我早恋的深刻记忆,我一向对传统的老爷子能有如此的宽宏大量持怀疑态度。

  想当年,我12岁读琼瑶,14岁总结出了“所谓爱情,就是男女那点破事”的“伟大定律”,16岁开始谋划与“初恋情人”私奔异国他乡。本来照此顺利发展下去,演绎一段传诵千古的梁祝式爱情应该不是一件难事,再不济混个爱情专家的名头也是绝对可能的。遗憾的是,我那以教书为本的老爷子明察秋毫,从我枕头下搜出琼瑶的《在水一方》,得意地对我说:小子,16岁就想溜啊,人家小姑娘都找上门来了,投诉你小子图谋不轨。由于当时年幼无知,坚强的革命意志还没修炼成功,我在老爷子的“引诱”下,很快缴械投降,写下这样的保证书:永远听父母的话,好好改造,绝不为了远方的姑娘,抛弃父母大人。

  所以,对于小雨朋友设想的逼父母就范的馊主意,我个人的成长经历告诉我:旁人的鼓励,有时并不是内心真实的期望,很多时候仅仅只是为了表现自己的大度和宽容。我那教书育人的老爷子也是如此,在潜意识里,是坚决反对在婚姻问题上,漠视父母的建议。随着年龄的增长,我开始有了深刻的感悟:父母反对的婚姻,十有八九都是有道理的。

  我自己的成长体会是:听老爷子的话,不犯傻;听老妈的话,不吃亏。后来一不小心做了情感版主编,采写的大量真实婚恋故事,让我有了更深的体会和感悟。在对待婚姻问题上,大凡依从了父母规劝的,最后都立地成婚,皆大欢喜。而耍着性子,玩着个性,违背父母之命,千里走单骑赴婚约的,结局往往很不幸。

  人生总会经历很多十字路口,要如何走。套用鲁迅先生的名言:世上本没有找不到的路,在十字路口徘徊得太久了,也就找不到路。尤其在感情上,更不能优柔寡断。对男人而言,为情所困,伤及的只是睡眠;而对女人而言,为情所困,伤及的可能就是一生的幸福。比较而言,女人嫁错郎付出的人生成本要远比男人娶错妻大得多。很多女人之所以不幸福,不是因为缺少物质,而是嫁错了郎。所以我的忠告是:在婚姻的十字路口,女人最重要的不是选择一条合适的路,而是选择一条没有伤害,或者伤害最小的路.

  在对待婚姻问题上,我一直固执地认为,一定要听父母的话,否则后果很严重。陈冠希犯昏,阿娇犯傻,李湘闹离婚,贪官胡长清脑袋掉地,总结一句话,人生的很多致命错误,都是没听父母的话造成的。无数事实证明:听父母的话,对的时候多,错的时候少。不信,你自己回头想想。

  爱情是浪漫的,但婚姻却非常现实。花前月下属于爱情,柴米油盐属于婚姻。维持爱情有时仅仅需要一支玫瑰就足够了,而要维持一段婚姻,却需要足够的勇气和耐心。父母从花前月下走过,在柴米油盐中熬过,一段爱情到底能走多远,一段婚姻能否幸福,他们的见识和判断要远比还在围城外张望的子女高明得多,也英明得多。

  遗憾的是,很多人在婚姻的选择上,总嫌弃父母唠叨、啰嗦,对父母的建议不以为然,甚至坚决反对。事实上,很多人一旦自己做了父母后,才蓦然惊觉父母当初的劝告和建议,是那样的深刻和正确。让人感慨的是,要明白这个人生的简单道理,很多人总要要付出一生的代价。

维持爱情有时仅仅需要一支玫瑰就足够了,而要维持一段婚姻,却需要足够的勇气和耐心。

在婚姻的十字路口,女人最重要的不是选择一条合适的路,而是选择一条没有伤害,或者伤害最小的路。

屈默-杯酒人生



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屈默杯酒人生之八二:为你离婚的男人嫁不得

  最近,有个离婚两年的美女同学从四川打电话给我,说是爱上了一个已婚男人,而且这个男人可以为她离婚。她问我这种男人敢不敢嫁?这是一个有些棘手的问题。要是她参考了我的意见,嫁对了,我就功德无量,堪比月老。要是运气差,在我的忽悠下,一只好好的绵羊送入狼口,那我混迹情场多年积下的阴德,就会晚节不保,还可能成为美女同学心目中的千古罪人。没人愿意看到这个落败的结局,包括屈默自己.

  女人千娇百媚,自有万般变化。而男人千人一面,只有两种:一种好男人,一种坏男人。自古就有两种好男人值得女人赴汤蹈火,甚至粉身碎骨也无怨无悔。一是敢为女人献出生命的男人,这种男人重情重义,可遇而不可求,遗憾的是,在物质年代,这种男人比大熊猫数量还少。另一种男人就是金庸笔下小龙女爱过的男人杨过——天下第一情种。这种男人奉行爱情至上,与女人的爱情价值观非常吻合。让人感慨的是,在爱情转瞬即逝的当下,为情守候16年痴情不变的男人近乎绝种。在很多文艺作品和影视作品中,这两种男人往往都是伟大爱情的主角。我一直对这种活在女人幻想中的男人,充满由衷的赞美,尽管这种赞美有时显得很虚无,甚至很无聊.

  事实上,在现实生活中,值得女人一生仰慕的这两种好男人凤毛麟角,大多数男人都是介于好男人和坏男人之间的那种男人。这种男人很圆滑,难以把握。向左走一步,就可能是坏男人,向右迈一步,就可能是好男人。而女人一旦不幸遭遇这种坏男人,后半生的幸福几乎全都埋葬在眼泪中。女人如种子,如果撒到肥沃的土地,就会开花结果,幸福无比。但如果撒到贫瘠的土地,就会凋零如泥,一生暗淡凄凉。

   在现实中,很多鲜花总是插在牛粪上。而如牛粪一样的男人,往往要比那些腹中空空徒有皮囊的男人更受女人青睐。有趣的是,很多男人最见不得鲜花插在牛粪上,指责女人自私,太过于现实。站在女人的角度,牛粪虽臭,却很有养料,至少要比插在贫瘠的土地上开得更娇艳些。女人如花,花有花期。一旦错过,即使招展,也是寂寞。在物质时代,女人选择肥沃的土地,无需自责,旁人更没有理由横加责难。谁愿意让自己凋零在无人喝彩的黑夜?

  女人用一辈子下赌一个男人,讲的是智慧,但最后还得靠运气。选择一个男人,就如买股票。如果这个男人是潜力股,或者绩优股,女人一生就有丰厚的回报。如果这个男人是垃圾股,就会血本无归,还会被深深套牢。但现实中的男人,往往大多善于伪装。女人要在婚前完全读懂一个男人,却不是一件容易的事情。女人善变,变的是脸。而男人善变,变的是心。变了心的男人无可救药。遗憾的是,很多女人遭遇变心的男人,总想用柔情去感化这个男人,甚至傻傻地期望这个男人某天回心转意。事实上,没有几个变心的男人会回心转意。聪明的女人,一旦遭遇薄情郎,无需苦苦哀求,唯一可以做的就是保持最后的尊严,给薄情郎一个某天后悔的背影。

  那么,为另一个女人离婚的男人,算不算是一个好男人,值不值得女人下赌注,确实值得思量。

  才女张爱玲在某个夜晚回味自己伤痕累累的情路历程时,大发感慨:也许每一个男子全部都有这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的,还是床前明月光;娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,红的却是心口的朱砂痣。

  聪慧如张爱玲这样的女人,对男人本质的解剖是那样的真实和残酷,也依然无法逃脱男人设置的温柔陷阱。我那位离婚两年的美女同学,与一个已婚男人的感情纠葛,在我看来,注定不会有什么好结果。无数事实证明,为另一个女人离婚的男人,大多不算是一个好男人。所以我一直认为,女人最好别嫁给为你离婚的男人,毕竟前一个女人搞不定的东西,后十个女人也基本搞不定。聪明的女人应该明白,男人心目中最好的女人,永远都是未知的下一位。千万别误认为敢于为你离婚的男人,就是值得托付终生的男人。张爱玲的人生经历告诉我们:没有一个女人是男人的唯一。他既然可以为你离婚,也可以为下一个女人与你离婚。

  男人的誓言是不可靠的,如女人的年龄,总是充满玄机。年轻的时候,总以为誓言很重要。爱情就是地老天荒,爱上一个人就永远不会变。其实,世间变得最快的往往就是那些甜蜜的誓言,爱情也是如此,没有多少长相守的爱情可以天长地久,地老天荒。而那些让我们感动涕零的伟大的爱情,往往都是善始不善终的悲剧。在现实生活中,又有多少女人经受得起伟大爱情的折腾?

  汶川大地震让很多人都开始重新审视如生命般脆弱的爱情和婚姻。残酷的现实告诉我们:生命无常,珍惜眼前人才是最为重要的。



有道无术,术尚可求。有术无道,止于术...
假做真时真亦假,无为有处有还无...
一梦一夕  一夕百年...繁华落劲  如梦无痕...

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